罪惡感不會卡住人心太久，時間夠久就消失了

文／黃大米

「我是四十出頭、結婚十幾年了的職業婦女，之前一直跟公婆還有老公的姊姊住。這一年我非常強烈想要有自己的空間，因此在同一條巷子找了房子租下，但公公很保守，很不希望我們搬出去，目前處於被冷暴力中，也無法溝通，要怎麼能不被情緒勒索，要怎麼不要有罪惡感？」

網友的來信，我回覆：「你已經租下房子了，如同水潑出去難收回，就算此時說：『我不租了，要搬回去住』，公公還是會對你有所怨言，不會改口稱讚你好棒棒！日後每次提起這件事情，就會說他這個媳婦當初多忤逆，是他的發怒，才讓媳婦一家人搬回來的。」

看清楚沒？這句話裡面，公公不會提到你多顧全大局，只會強調他多懂得控制你。試問，你想要被控制多久呢？都已經退讓了，仍然無法讓對方滿意，還不如不要退讓，一刀兩斷，痛快地當個「早黑早享受」的逆媳。

基本上，你雖然發訊息提問，其實只是在演內心糾葛的戲，你已經沒打算搬回去了。因為你提出的問題是「如何減輕罪惡感」，而不是如何化干戈為玉帛。

罪惡感這種事情，不會卡住人心太久，只要時間夠久，就不會有罪惡感了。慢慢地，你會發現，搬出來的日子真是愉快；過去一家六口擠在公寓的日子，好辛苦。你也會察覺，只要沒看到公公，心中就不會有罪惡感；只要不看到公公，就不會感受到公公的冷暴力。

所以，最重要的事情與需要解決的課題是「如何不要常常看到公公」、「如何不要常跟公公碰面」。所以，請把每次不小心在巷子裡面遇到公公的時間記錄下來，了解公公的生活作息，從此避開這些時段進出巷子，就可以讓身心靈得到自由。

不相見就不懷念，公公討厭看到你，就不要讓他看到，這也是一種孝心。

基本上，我們對於乖乖牌的孩子，都會要求比較多；愈要求愈得寸進尺，不斷測試對方的底限，想要知道對方到底可以有多乖。相反地，我們對於很叛逆的孩子，則會降低自己的期待，最後可能降低到，只要這個孩子身體健康，不會進出警察局就好。同理可證，如果你繼續當一個願意同住一個屋簷下忍氣吞聲的孝媳，婆家就會認為「忍氣吞聲」是你的日常與貞節牌坊，更敢對你提出各種要求，繼續要你為了這個家犧牲，你又何必要這樣含辛茹苦呢？

好好對待自己，身心舒坦的活著，才是最重要的事情。就算不替自己著想，也要替小孩想。母親的身教對小孩的影響力很深遠，一個處處委曲求全的媽媽，會讓小孩以為活著就是要委曲求全。你會希望自己的孩子將來也這樣擅長忍耐，在乎別人的情緒，勝過自己的感受嗎？

讓委屈求全的個性，就停留在這一刻吧！讓孩子看到媽媽懂得爭取自己幸福生活的態度。一個快樂的媽媽才有辦法教育出快樂的孩子。

你能夠跟公婆住在一起十年，你已經非常了不起了。

擺脫被人擺布跟控制最好的方法，就是讓對方知道他控制不了你，讓他逐漸習得無助，就不想再控制你了。公公第一次感覺到無法控制你，情緒一定會比較澎湃，多來幾次，就會習慣了，也就會逐漸不想管你，因為管也管不動。他為了顧及身為長輩的尊嚴，就會表現出是他懶得管你，你很不受教，忿而放生你。因此，你不是要努力去尋求和解，而是要努力讓公公放生你，不再干預你。

那些在職場上能跟公司共體時艱，在家裡能顧全大局的好媳婦、好媽媽、好女兒，常常讓我替她們感到惋惜。因為所有的「好」，往往包含著隱藏自己的情緒。收斂內心的欲望，放棄真實的自我，讓自己的感覺與想法畫為虛線，把別人的期待畫為實線，最後成為大家口中的好人，卻無法成為一個自我實現的人，未免太不值得了。

很多個性乖巧與人人稱讚的好人，都是擅長討好別人，卻對自己不好的人。因為我們的文化比較強調的是家庭、社會，而不是個人主義。這個社會期待我們當個好人，卻因此把我們折磨到不是人。

我從小就很叛逆，我的哥哥們從小就很乖，所以得到爸媽很多偏愛，無形之中也受到很多控制。而叛逆的我，在小時候因叛逆不聽話被痛扁過幾次，後來爸媽就不太管我了。因為他們知道管不動，所以我就自由了。

乖孩子會得到勳章，壞孩子會得到自己的人生；這無關對錯，只是選擇。自由這件事從來不是從天上掉下來，而是革命出來的，若你已經踏上革命之路的第一步，恭喜你！只要繼續走下去就可以。未來你會感到後悔，後悔自己的叛逆期來得這麼晚，早黑早享受，晚黑受折磨，黑到極致、黑到發亮，就會成為典範了。

※ 本文摘自 《人生就是一次次的得到與放下》，原篇名為〈愈是想當個符合期待的好人，往往被折磨到愈不是人〉，立即前往試讀►►►