與失望共存，才是長久幸福的秘訣

文／叢非從

前面我們講過，婚姻中並不是找誰都一樣的。但從另一個角度來說，無論你選擇誰，有些部分始終不會改變，而那部分就是「失望」。無論跟誰在一起，都會經歷失望，這兩個字也是親密關係的另外一個本質──幸福和失望，兩個加起來才是婚姻。

戀愛的時候，你需要仔細挑選適合自己的人，一旦進入婚姻，你要知道，比起「適合」更重要的是「適應」。婚姻幸福的祕訣有三個：

1. 百分之三十取決於對方是否是對的人、是否適合你。
2. 百分之三十取決於你是否有恰當的策略去改變對方，讓伴侶成為你期待的樣子。
3. 百分之四十──也是更重要的部分──取決於你是否能夠承受你的失望，是否能夠讓失望與婚姻共存。

失望是什麼？失望就是無論你選擇誰，你總能發現這個人不夠好的地方。

親密關係中的失望

你要承受的第一個失望是喪失激情。

你會發現，他其實有許多缺點，可能能力不如別人，或者他自制力不如別人，他乾淨程度不如別人等。他不僅僅表現得不好，還會對你不滿意，覺得你不夠好，覺得你變老、變醜了，認為你沒什麼本事，做什麼都不行，第一擅長的就是抱怨，第二擅長的就是比較，第三擅長的就是吹牛。

當激情在親密關係中逐漸消失時，人就會用這三種方式來替自己製造激情：抱怨，他覺得你不行；比較，他覺得別人都比你好；吹牛，他覺得自己很棒。

你要承受的第二個失望是親密關係的冷淡。

他有時候表現得冷漠、自私，很不負責任，輕微的情況是你生病的時候他不在身邊，嚴重的情況則是你生小孩的時候他沒有在場。有時候，你期待他記住某個對你來說很重要的日子，但他就是忘記了。你昨天提醒過他，他今天還是忘了；你今天再提醒一次，他還是記不得。

有時候，你試圖向他展露自己的脆弱與難過時，你會發現他不僅無法理解，還可能覺得你煩，認為你嘮叨。更糟的是，他甚至會戳你痛處，告訴你這沒什麼大不了的，覺得你太矯情，指責你不應該這麼做。

第三種失望來自落空的承諾。

他可能答應了要做某件事，卻沒有做到，比如說答應晚上回家吃飯，結果卻跑去和朋友喝酒。有時候，你希望他能主動承擔一些家庭責任，或者做些屬於男性或女性的角色義務，但很遺憾地他就是不同意，甚至會認為你太認真、太計較、太死板，覺得你的行為讓他感到疲憊，覺得你特別難搞，甚至無理取鬧。

更讓人無奈的是，他覺得你該承擔作為伴侶或父母應該承擔的許多義務，好讓他過得更輕鬆自在，這些都是親密關係中無可避免的失望。

產生失望的原因

為什麼會有產生這些失望呢？這些失望來自於兩個因素：對方的能力是有限的，而你的欲望是無限的。

第一點很好理解，關鍵在於第二點。你渴望被愛，但這種渴望有終點嗎？你可能以為只要對方再多做一點，你就會滿足了，但事實真的如此嗎？

當你露宿公園，你就想要有一頂帳篷；當你擁有帳篷，你就會想要一間房子；當你有了房子，你就會希望自己成為房主；當你成為房主，你又開始想要一棟別墅；當你有了別墅，你就渴望擁有一個佳人；當你擁有佳人，你就渴望擁有第二個佳人……即使你只有一個伴侶，你也會希望他變得更好；當伴侶已經足夠好了，你又會覺得人生如此美好，若是能長生不老該有多好。

人的欲望是無止境的，因為欲望受到多巴胺支配，而多巴胺的特性就是──我要更多。有人可能會說，偶爾失望一次沒關係，但如果對方經常讓你失望，那就無法接受了。然而，如果你本身沒有滿意的能力，那麼無論對方做了多少，你的體驗都不會有太大區別。你以為只要他再多做一點你就會滿足，正如露宿公園的人以為「要是有一個帳篷就好了」，但當他真的多做了一點，你很快就會想要更多。

如果你無法接受對方有一次對你不好的時刻，那麼這意味著你的潛意識裡想要的是絕對滿足。

你希望的是得到一百分的愛情，希望對方在每一件事情、所有時候，都能完全符合你的需求，給你你想要的愛。理智上，你或許覺得自己沒有這麼苛刻，但是當對方沒能滿足你時，你就會抗拒去接納；當他表現出不愛你的行為時，你會憤怒、受傷。這些反應的本質，就是你想要的其實是絕對的滿足，只是你自己沒有意識到而已，這種對「絕對滿足」的渴望，就註定了你的痛苦。

就像考試時，如果你的目標是一百分，那麼不管你考了六十分、八十分，還是九十八分，你的痛苦都是一樣的。只要你的願望（執著）是一百分，你就會不斷盯著那幾個做錯的題目，而不是你已經答對的部分。你總是盯著對方讓你失望的地方，正是因為你內心深處仍在追求一種完美的愛情。

中國作家史鐵生在失去雙腿後曾長期陷入痛苦，直到他有一天發現，那個長跑選手因為無法獲得第一的痛苦，並不比他無法奔跑的痛苦少。真正影響痛苦的，不是誰擁有健全的雙腿，而是對「理想自我」的執著。

一個人的痛苦不在於現實中發生了什麼，而在於現實與理想之間的差異。當他的理想越高，他體驗到的現實落差就越大，痛苦也就越深，這在親密關係中也是一樣的：你對伴侶的理想期待越高，你體驗到的失望就越大，痛苦也就越大。

愛情不是交換，無條件滿足是奢望

回到現實中，完美當然是不可能的。或許神可以做到，但你的伴侶只是一個普通人，他就是無法完全滿足你。他不可能時時刻刻圍著你轉，即使他願意，他的能力也有限，這就是你需要哀悼的地方，你需要承認──雖然你很難受，雖然你依然渴望，但他就是無法滿足你。

他和你一樣是獨立的個體、是平凡的人，即使他有能力，他也有自己的意願；即使你的需求再合理，他也有做出自己選擇的權利。一切不可能都圍繞著你運行。你越是執著於想要得到，內心就會越痛苦。

因為你越是想要，對方會感受到壓力，覺得自己被壓榨，於是他會選擇逃避或反抗的方式來保護自己。這時候，關係就會變成一場攻防戰──你越是進攻，對方越是防禦；你感到受傷，便進一步索取，而對方則更強烈地反彈。他把所有精力都消耗在如何對抗你，而不是如何關注你，你就更無法感受到被愛了。

所以說，你越是想要，就越是痛苦。畢竟，在關係裡，誰不想當個被呵護的寶寶呢？誰又真的願意無條件地圍著另一個人轉呢？這一點，你只能選擇接受。

有些人可能會說：「我是女生啊。」（這是在講道理）會說：「如果他為我這做些，我也願意為他付出啊。」（這是交換）或者說：「我很體諒他的，所以他應該也要體諒我。」（這還是交換）這些想法理論上應該有效，但實際上是無效的。

你只能接受，無論你如何努力，對方在很多時候就是無法滿足你。這聽起來很殘酷，但能夠一步步意識到自己的平凡，正是成長的開始。

培養滿意的能力

哀悼完之後，你需要培養一種讓自己幸福的能力──滿意的能力。

許多人認為自己的滿意程度取決於對方的表現，其實滿意是一種內在能力。面對失望的重要方式之一，就是發展這種能力，而最重要的一步就是放下資格感，也就是理所當然的期待感。要做到這一點，你需要明白：

首先，你的伴侶沒有義務無條件地滿足你。即使你們結婚了，這段關係是相互扶持的合作關係。許多人在建立親密關係後，會不自覺地賦予對方某種角色任務，彷彿自己擁有了對對方的話語權，試圖操控對方。事實上，你們只是平等的合作關係，只擁有彼此的建議權，而非決定權。

其次，伴侶也沒有能力完全滿足你。人是有限的，你必須自己承受某些缺憾。這些可能是你小時候帶來的一些創傷，比如小時候沒有被好好陪伴，長大後特別害怕孤獨；從未被認真地關注過，所以格外渴望親密。這些過去的創傷，不是任何一個人能夠補償的，無論你與誰在一起，都需要接受這樣的事實──有些需求，這輩子可能得不到滿足。

當你放下這些不可能的期待，回頭看看眼前的人，你會發現，他已經給了你很多。

失望並不是一無是處的，它的積極功能在於，你只有不再對未來有過多貪念，才有機會回到當下，享受當下的美好。當你能夠接受現狀，血清素會開始分泌，它會抑制一部分多巴胺。多巴胺讓人不斷渴望未來，而血清素則讓人活在當下。因此，好的婚姻甚至是好的關係，應該是這樣的：

1. 三十分靠選擇一個適合的人。
2. 三十分靠透過恰當的策略來改變對方。
3. 四十分靠培養對現狀、對人滿意的能力。

如果你對此感到無奈，那是因為你還在渴望一段完美的婚姻。當你的內心一直期待著完美，我突然告訴你「婚姻是不完美的」，你自然會覺得無奈。如果你的心態是：「人生就是該單身一輩子」，這時候突然遇到一能給你三十分陪伴與照顧的人出現，你反而會覺得：「哇，原來人生還可以這樣」，你就會覺得棒極了。　

※ 本文摘自 《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子》，原篇名為〈03　學會對人滿意的能力〉，立即前往試讀►►►