停止無意冒犯：五大讓你招惹攻擊的溝通盲區

文／水島廣子；譯／張嘉芬

前面屢次提到「威脅」這個字眼。其實，讓人倍感威脅的情況，有許多不同的類型。

各位應該不難理解──當我們脫口說出具攻擊性的言論時，若讓對方感到來者不善，進而反擊似乎也無可厚非。這種情況算是單純的「爭執」、「吵架」，而非單方面「受到對方攻擊」，所以只要你願意隨時能喊停。不過，閱讀本書的讀者，煩惱的應該不是這類型的攻擊。

真正令人頭痛的，應該是「莫名其妙的攻擊」。

換言之，「我們無意侵犯對方，卻遭到對方非難」的情況。當我們自認待人接物合乎常理時，對方竟勃然大怒或做出一些討人厭的舉動時，難免讓我們腦中充滿「為什麼找上我？」的念頭。

然而，這種情況下，「對方只是單純因為倍感威脅才會為難我們」的大原則是不變的。從客觀的角度來看，即使我們的行為舉止再怎麼合乎常理，亦即若對象換成別人就不會有問題時，只要某位特定人士感到有威脅，就會對我們做出針對性的反應。

究竟是哪些行為會令人倍感威脅呢？主要可以分成下面五種不同類型來探討。

侵門踏戶

人都有各自的苦衷。

出身、成長背景、價值觀、今天過得好不好……這些因素的狀況如何，只有當事人自己才知道，也是我們不願別人擅闖的陣地。當別人對這些隱私窮追不捨、妄下論斷，就會讓我們產生個人領域受到侵犯和威脅，仿佛警報鈴響一樣。

有時就連「你休假要做什麼」的問題，也會讓人覺得是「探人隱私」；同理，「你們夫妻不快點生小孩，以後會養得很辛苦喔」等閒話家常，則令人有「愛管閒事」之感。

所謂的「奉承」，其實也屬於這一類的心態。

我們為了討對方歡心，而選擇阿諛諂媚；為了不觸怒對方，而不敢斷然拒絕。

有些人或許會因為不想遭受非議，而做出奉承之舉。不過，此舉很多時候會招來反效果。

為什麼？因為奉承就是一種企圖駕馭對方反應的心態。

阿諛諂媚的舉動，其實就像先侵門踏戶，再端出「我對你這麼好，你也該對我好才行」的態度來逼人就範，導致被奉承的一方，被迫承受不舒服的煩悶。

聽別人說話，要做出什麼反應是個人的自由。然而，若我們連如何反應都得受人約束，就會萌生一股被侵門踏戶的感覺。

不自覺地責備對方

有時我們只是在訴說心中的焦慮，卻讓聽的人覺得自己在「挨罵」。尤其當我們的發言是以「你」為主詞時要特別留意──因為談話內容已從訴說「自己的焦慮」，轉為「指責對方」。

假設有位太太，對自己的丈夫說：「你為什麼要把錢花在這種地方？」其實，這位太太不是真的想責備丈夫，只是擔心家裡的開銷，亦即「希望丈夫的回應讓自己放心」。然而，丈夫在聽到「你」的當下，想必認定自己被太太罵了吧。

這種實際上無意苛責對方，對方卻認為自己在「挨罵」的情形，在你我的生活中是很稀鬆平常的事。人在挨罵之後，當然就會因為受威脅而反擊。

受到指責的丈夫，可能會惱羞成怒地回嗆「我工作也累積了很多壓力！」「這種地方是哪種地方？」不過，到底有沒有挨罵，感受當然因人而異。

在受虐或飽受批評環境下成長的人，特別容易因為受到刺激，而迅速進入威脅的備戰狀態。那種會突然惱羞成怒的人，多半都有這種成長背景。

此外，責任心很強的人，只要發現有人不滿意，就會認為是自己的問題，有時也會因此覺得自己在挨罵。因為這些責任感很強的人，難以接受「人生不如意事十之八九，旁人的不滿如耳邊清風」的事實。

踐踏對方珍視之事

當我們萬分珍惜的事物或由衷推崇的價值觀受人踐踏時，我們就會因感到威脅而挺身捍衛。「尊重他人價值觀」的概念不難理解，但實際上人難免還是會犯錯。

為什麼這樣說？我們對長年往來的至交，或許還能了解對方看重哪些事；如果認識不久、理解不深，便無從得知。因此，我們的確有可能誤踩對方的地雷。

要避免誤踩地雷，最好就是避免「先入為主」，這點會在第四步詳細說明。

總之，不要保持「先入為主」的想法看待他人，隨時牢記「一樣米養百種人」的道理，就能大幅降低誤踩地雷的次數。

你我珍惜的事物，看在別人眼中或許不值一哂；反之，我們不以為意的事物，或許正是別人極為重視的寶貝。

恣意做出他人不敢放膽做的事

身為正派的社會人士，想必不時得因為單純在意他人目光而委屈求全、忍氣吞聲地過活，或者因為經濟因素而百般撙節忍耐。

「我其實根本不想去工作，只想在家睡覺。」

「要是有錢，我想過更奢侈的生活。」

「想我行我素、悠然自在，不管他人的眼光。」

縱然內心有許多期盼，委屈忍耐早已是我們的家常便飯。

然而，此時要是有人翩然出現，恣意做了我們拚命咬牙忍耐的事，有時候我們就會忍不住藉故宣洩心中的不滿。

或許你覺得別人做了我們忍著不做的事，究竟哪裡構成威脅了？

因為對於「拚命忍耐的自己」來說，這是一種羞辱。

我們在委屈忍耐時，內心其實懷抱著深深的受害者心態。這份受害者心態，源自於「我是被迫委屈忍耐」的念頭。所以，我們很容易會因為一點小事，自認受到了羞辱。

然而，真正熱愛工作的人，看到游手好閒的人或許會不以為意，覺得「他們找不到自己喜歡的工作，真可憐」。如果是這兩種想法，應該都沒有羞辱的意味。

然而，假如抱持「我是被迫委屈忍耐」的受害者心態，而宣洩出不滿，說穿了就是出於「我應該忍耐」的「應然思考」。

因此，這種出於宣洩的攻擊，多半會搬出冠冕堂皇的大道理，例如「身為一個社會人士，用那種態度過活行嗎？」「如果有想過環保問題，就不會這麼浪費了……」等觀點，來指責對方。

脫口說出「白目發言」

這種情況多半會發生在那些被視為「白目」的人身上。有時他們並沒有惡意，在毫無自覺的情況下脫口說出「無謂的廢話」。

這類型的人，有些只是單純因為戒不掉壞毛病而惹事。當中也有很多人是成長過程中，旁人都理所當然地這樣說話，導致他們根本無從發現自己的問題，直到與廣大社會有更多接觸之後，才會逐漸了解「原來我所認知的常識，不見得是社會的常識」。

此外，患有亞斯伯格症等發展障礙的人，由於原本就不擅長「察言觀色」或「推測他人感受」，以致於他們根本就不知道「這些話會讓人受傷」，而失言連連；有時則是因為他們專注於一件事情上，心裡就只記掛著這件事，完全忽略了其他事，才會講出無謂的廢話。

舉例來說，當白目的人看到別人花大錢買了一套派對用的晚禮服時，只要他們的注意力落在「胸口太開！」的焦點上，就會忽略所有顧忌，包括「人家既然都已經花大錢買了……」、「事到如今，衣服也不能退換了，只是徒增他人困擾而已」、「搞不好是人家多方考慮後才決定買的吧」等等，脫口說出：「那件衣服，胸口太開了啦！」

這種人若因為太常遭到旁人反擊，引發許多問題的話，最好向專家諮詢。倘若他們想試著察言觀色，卻又老是失敗，搞不好會打擊他們的自尊；況且要他們去做這些做不到的事，其實是浪費力氣。

若經醫師確診為發展障礙，乾脆承認「自己就是白目的人」，並讓親朋好友了解這個事實，人際關係應該就能獲得改善。畢竟有發展障礙的人，就算失言不斷也比較不容易被別人當成是故意的。

此外，若能交幾個好朋友，代替這些人察言觀色，隨時提醒他們「現在不適合說這些話」，就能活得更輕鬆自在了。　

※ 本文摘自 《面對情緒攻擊的勇氣：換個角度人際不糾結！擺脫對號入座的習慣反應，打造強大內在不再受傷》，原篇名為〈第1步　面對攻擊，先為心撐起防護傘〉，立即前往試讀►►►