拒絕「情緒赤字」：每天五分鐘，練習接住伴侶不經意拋出的球

文／茱莉．高特曼、約翰．高特曼；譯／趙盛慈

情境三：布蘭登和陶德交往六個月，想讓關係更進一步，是時候見一見對方的父母了。幾個星期前，他們跟陶德的父母和姊妹共進晚餐，過程非常愉快，陶德的家人很熱情，馬上就接受了布蘭登。布蘭登不確定，之後陶德到他父母家吃晚餐，是不是也會這麼順利。他們對他歷任男友態度都很冷淡。

他們在前往布蘭登父母家之前，停在一間商店挑選花束和葡萄酒。陶德選中一瓶酒。

布蘭登說：「我媽不喜歡夏多內白葡萄酒。」一把從陶德手中搶走酒瓶。

「好吧，」陶德說：「那買一束紅玫瑰花，如何？」

布蘭登看了看標籤。「感覺很廉價。」

「這種花很美。我以前買過。」

「我才不管你覺得美不美。我想送會受我媽讚賞的東西！」

陶德顯然心裡受傷了，悶悶不樂地說：「我不覺得要花大錢買第一印象。」

「你沒有在聽我說話。」

「我有。你到底想說什麼？你想買哪一瓶，你自己挑吧。我付錢就是了。」

布蘭登把酒猛然塞回瓶架，一面快步離開酒品區，一面大聲說：「算了，乾脆不要去了。」

他們真的在吵葡萄酒的事嗎？

沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事，意思是當有狀況出現，任何事都有可能讓一對伴侶吵起來。披薩、藍莓灌木、葡萄酒確實是導致這些伴侶爭吵的原因，但顯然還有更深層的問題。

當你看見伴侶們為小事吵得不可開交，那絕對不是一件小事。衝突底下多半有助燃的油，驅使伴侶們為了家務分配、金錢運用、如何度過週末而起爭執。爭執的深層原因主要是：

￭ 價值觀：例如，什麼是愛？家是什麼？家人是什麼？
￭ 被忽視的需求：這類需求有很多類型，常見的需求包括：玩樂、交流、浪漫；有八成尋求治療的伴侶表示「沒有浪漫的感覺了」。
￭ 未言明的期待：我現在和以後有哪些願望或想做的事？我有什麼樣的人生目標？我來到世上是為了什麼？

想要幸福久久，一大重點在你是否能夠看出，吵架的原因並不是冷披薩，而是渴望得到對方的感謝；不是藍莓灌木，而是責任帶來的壓力和缺少討論空間；不是葡萄酒的價格，而是內心深處害怕被父母拒絕。

但在現實生活中，這並不容易做到！因為伴侶很少會真的坐下來，冷靜地說：「親愛的，你剛才想跟我吵架的真正原因是什麼？」爭執會像前面的例子，在忙碌的生活中、在我們想要創造美好回憶時、在承受壓力下，如許多伴侶們所說「毫無來由」一觸即發。

此時最大的問題是，未適當接下伴侶拋來的球。

衝突的關鍵拼圖：伴侶拋來的球

簡單來說「伴侶拋來的球」是為了引起關注或互動所做的事，包括：細微、明顯、正面、負面的話語或舉動。你把手機拿到另一半面前，對他說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」很明顯是想跟對方有所互動，嘆氣則較不明顯。這裡講的不是深聊，或要求「談一談」，而是發生在日常生活，容易在忙碌或壓力下，被忽略掉的幾句閒話或不經意的舉動。

這件事為何如此重要？原因在於把伴侶關係比喻成銀行，面向另一半拋來的球就是存款。我們說伴侶間的回應是「情緒帳戶」。每一次留意或面向伴侶拋來的球（包括細微舉動，特別是負面舉動），就像在撲滿裡存進一塊錢。經常面向對方的伴侶有一口資源豐沛的深井，當他們為了照顧小孩、公平性、家庭與安定、接納與尊重等議題，為了晚餐、盆栽、平價葡萄酒起爭執，這口井裡儲存的友好、交流與愛情將能給予協助。在背向或打擊對方的伴侶身上，這個帳戶已經出現赤字，所以吵架時沒有善意和愛情來緩衝。

當拋來的球經常遭到忽視，伴侶間缺乏有益的交流，一起爭執就會吵得不可開交，當事者不但容易誤解對方、往壞處想，也容易用負面眼光看待伴侶，缺少選擇相信對方的空間。情緒存款見底時，就容易召喚出災難四騎士（批評、蔑視、防禦、築牆）。

如果你覺得跟伴侶衝突頻率增加，或衝突日益嚴重，請想一想：

￭ 伴侶如何回應你拋過去的球？
￭ 你如何回應伴侶拋過來的球？
￭ 你們最近是否經常背向（甚至打擊）對方？
￭ 你們的情緒帳戶「餘額」高嗎？是否符合下方敘述：
   ● 我期待與伴侶相處。
   ● 我們有共同的笑點，相處愉快。
   ● 我了解伴侶這週過得如何（他壓力大嗎？還是為某件事開心？）。
   ● 當我看著另一半，我很感激生命當中有他，謝謝他對愛情和家庭的付出。
   ● 我一早醒來就能感受與另一半的連結，即使生活忙碌，我仍然感受到另一半的支持。不會一起床就覺得孤單。
￭ 如果上述問題你的答案是否定的，你的情緒存款可能不足。如果沒有一項敘述符合，情緒存款應該赤字了。這就又回到第一點「伴侶拋來的球」。建議你在平凡的生活中，每天刻意營造面向伴侶的時刻，在情緒帳戶多存一點錢。

※ 本文摘自 《每場爭吵，都讓我們更相愛》，原篇名為〈【Part 1】關係深化前，都免不了爭吵〉，立即前往試讀►►►