【讀者舉手】釐清朋友的特質色譜，成為自己最好的朋友才有能力穩固友誼：《如何與朋友分手？》

文／Yuki

家人看見我在讀這本書的時候，驚訝地說著：「你想跟誰分手？妳什麼時候談戀愛了？」真是誤會一場，不過我起初其實也對這本書的書名產生了誤解。本來以為作者會用很直接的道理告訴我們如何乾脆俐落地進行人際段捨離，結果深入閱讀之後才發現作者要傳達的理念不是如何正確絕交，而是教導我們應該要怎麼懂得思考不同友情的性質以及要怎麼不怕關係衝突，勇敢面對友誼的破裂與修復，而不是一昧逃避，讓關係有始無終。

作者在書本開頭就先大力肯定了友情的良性存在，在前言寫了一句話：「你要了解你在生活中留下了哪些人，以及自己如何在這些關係中做得更好，並且能藉由他們讓生活變得更美好。」，書中的每個章節都是在「肯定」友情的存在。我很喜歡作者第二章節〈你應該是你自己最好的朋友〉的觀念，我喜歡與朋友相處，卻不怎麼喜歡真實的自己，理所當然不習慣在友人面前示弱。作者引用了美國前第一夫人的話來詮釋第二章的理念：「最重要的，是要做自己的朋友，因為如果做不到，就無法與世上其他人做朋友。」這讓我深有所感。在認識朋友之前，我們必須先了解自己的性格，知道自己的人際界線，無論是優點還是缺點都該尊重，這樣才能保持友情關係的穩定。長大後，如今回顧童年友情記憶，感覺陰晴不定，會為了一點小事跟友人吵架，相對地，也會因為一些小事歡笑，就像作者寫的：「早期的友情幫助我們學習分享、同理心及與他人合作，但是也能「教」我們忌妒、操縱和欺凌。」每個人的情緒學習都是從小開始，有些情感只能從友情中感悟到，因此童年最初的友情對自己的人生來說是有一定的影響力。

小時候我以為朋友數量越多越好，實則並非如此。深刻的友情需要時間和耐心培養，如果濫用「朋友」一詞，反而會讓自己無法認真看待每一段不同的友情內涵。作者從第四章開始更深入探討朋友在我們生活中扮演的角色以及良好的友情該是什麼樣子，書中提出的九項良性友情特質，其中「表現脆弱的一面」的內容讓我深刻學了一課。因為我不擅長在朋友面前表現出所謂的脆弱，反而時常傾聽朋友的煩惱，自己的煩惱卻只能獨自消化⋯⋯作者寫道：「與他人親近的過程，就是要看到別人的情況以及讓別人看到自己的情況。如果無法表現脆弱的一面，那麼無論花多少時間與他人相處都沒有用。正視你對恐懼的恐懼，就是你可以為自己和朋友所做的、威力最強大的事之一。」這句話點醒了固執的我。在某些朋友面前可能無法完全展現真實的自己，這是因為自己沒有把對方視為內圈摯友。作者也在書中多次提到「雖然我們社群軟體的好友可能很多，但真正能談心的其實不多」這是很現實的情況。Facebook的好友人數、Instagram的粉絲數量以及險時動態的摯友名單，並不代表現實中與對方的親密程度──真正的親密，並不取決於名單或標籤，而是在彼此面前是否能坦然展現脆弱與真實。

加拿大心理治療師艾琳．法爾科納的著作《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》讓我理解到友情的面相其實非常多變，延展性很寬廣。我們不只要理解每位朋友在人生中扮演什麼樣重要的角色，同時也要明白自己帶給了朋友何種能量，一來一往互惠互助友誼才稱得上是美德。