沒關係，反正本來就有人不喜歡你

文／安娜．馬瑟；譯／龐元媛

直面不愉快的事實

有人不喜歡你。好了，我說出來了。也有人不喜歡我。不是「所有人」，只是有些人。你循規蹈矩，盡心盡力，但還是會有人不喜歡你。有些人不喜歡你，是可以說出一番理由的，也許是你做了什麼，或沒做什麼。但也有可能說不出原因，反正就是不喜歡你。

也有人是完全不認識你，就不喜歡你。你後方車子裡的人對著你破口大罵，職場同仁回家說你的壞話。很多情緒朝你襲來，只是你不見得知道：厭惡、批判、成見，甚至仇恨。世上有一些人僅僅因為你的外型或是出生地，就不喜歡你，而這兩項都不是你能控制的。

有些人不喜歡你，其原因跟你一點關係都沒有。無論你怎麼做，都不會改變他們的看法。你做人再和善，再委曲求全，再刻意討好，再拚命自我解釋都沒用。

看見白紙黑字的這些話，是什麼感受？要加以吸收、內化。要留意吸收之後感覺如何，哪些想法浮上心頭。也許這些話語已經在你心中掀起焦慮、反芻思考的漩渦。也許這些話是你一直想逃避的，所以現在看了感覺很不自在。

我的客戶塔姆辛有一次諮商的時候對我說：「我在超級市場停好車，進去買東西，出來卻發現打不開汽車後面的行李箱，因為有人把車子緊貼著我的行李箱，就這樣車屁股貼著車屁股。後來車主過來，我還以為他會道歉，沒想到他兇得很，還罵我車子太大。他對我大吼：『我就是看不慣你們這種開大車的人，以為這個地方是你們家的嗎？』我的心跳得好快。我想哭。我想講道理給他聽，就對他說：『我們家有三個十幾歲的孩子，還有一隻狗！』顯然他不管這些，顯然他並不是不小心把車子緊挨著我的車子。」

那位車主是因為先入為主的成見，所以不喜歡我的客戶。我的客戶說，她被這人氣得半死，卻又「覺得我像個孩子，明明沒做錯卻被責備。」我們討論過後，認為那位車主不喜歡她，並不是因為她這個人有什麼問題。她把車子停在超級市場的停車場，並沒有「犯錯」。

「總會有人不喜歡你」這句實話，往往伴隨著焦慮的想法。在這一章，我要幫你擺脫會讓你心跳加快又失眠的焦慮，引導你接受人生的真相。

我的故事

幾年前我在路上開車，遇到紅燈停下，把牛仔褲上的花生醬摳掉。我的眼角餘光看見後視鏡有動靜，就抬頭看看後面那人幹嘛要比手畫腳。那人看起來氣噗噗的。我很快就發現，她做出打手機的手勢，又對著我比「不行」。問題是我沒在打手機，我是在摳掉牛仔褲上的花生醬。

無論我在做還是沒在做什麼，總之我的心跳狂飆。我能體會塔姆辛那種感到危險的心情。我突然變成了被老師怒罵的八歲孩子。綠燈亮了，我沒來得及比手畫腳解釋，就不得不開車離去。我感受到她的怒氣橫掃我全身，她皺成一團的臉闖入我的意識，隨後我又感覺到一股深深的不安。我對朋友說起這件事，她笑著說，換成是她，會以截然不同的方式回應。她說：「我會用眼神示意她該往哪裡看。」我聽了覺得很有意思，我發現自己太擔心別人對我的看法，連在車陣中遇到的陌生人的看法都在意，以致於大大影響了自己的心情。

我後面那台車子裡的女士不喜歡我。至於她是一時反感，還是因為最近遇到邊講手機邊駕駛的危險事件，我永遠不得而知。我受到不喜歡我的人影響的例子「罄竹難書」，這只是其中小小一則故事。有些是別人真的不喜歡我，有的是我自己的感受，有的有道理，有的是誤會。我為了討好別人，也曾扭曲自己的性格、說謊、不顧自己立下的界線，把自己跟別人都搞得一頭霧水。因為我這麼多年來，一直都怕別人不喜歡我，這種心態害我很痛苦，也是我鞭策自己的動力。

但現在不一樣了。我發現並不是非要盡量討好別人，才會擁有更有意義的人際關係，以及更強大的自信，而是要接受有些人就是不喜歡我，也喜歡不了我。美國哲學家阿爾伯特．哈伯德在著作《孤獨與使命，先於天下的政治家之路》寫道：「怕別人暗殺你的性命或道德，那就什麼也別做，什麼也別說，什麼都不是。」問題是我們不可能一輩子什麼也不做，什麼也不說，什麼都不是。我們怎麼可能想活得如此渺小，誰也不會注意到，永遠震撼不了誰，永遠感動不了誰，永遠挑戰不了什麼，做出的貢獻永遠不夠，所以影響不了別人的人生，也影響不了這個世界？想要人生更精采，就必須接受人生難免會有波瀾的事實。這就像茶匙攪動一杯茶。想喝好茶，就必須拿茶匙攪動。想要美好的人生，就要願意發揮影響力。

我現在看到有人在車陣中對我比手畫腳，也許還是會恐慌，畢竟積習難改。我要是覺得對方有道理，就會點頭致意，否則我就會接受自己難免會有被誤解、被討厭的時候，人活在世上就是如此，我也就不再恐慌。我們在第七章會討論活在世上難免會被誤解的問題。

為何要否認？

我們為何覺得一定要拚命討好別人？為何這麼難接受「有些人就是不會喜歡我」的事實？為何這麼多人一被別人討厭就很焦慮、很羞愧？

最重要的原因是，我們人類天生就是群居動物。我們要得到團體接受，才能受到保護。所以一旦覺得別人不接受自己，就會感到恐慌。我在輔導塔姆辛的過程中，我們說到那位車主在停車場對著她吼罵，她感覺受到威脅。我們也承認人類的天性就是需要有人接受、理解。受到其他人喜愛，在群體之中就會發展得更順利，得到支持。想一想你非常喜歡的那些人，你應該也會想照顧、想保護他們。你希望他們平安無恙，你在乎他們。他們若是遇到難關，你也會想辦法伸出援手。

回想你的求學時期。你很想融入團體或小集團的心態，除了受到文化助長之外，也是源自人類渴望有歸屬感的天性。我們想要安全感，所以追求歸屬感，問題是這種心態很容易演變成尋求我們遇到的每個人的認同，哪怕是我們根本不認識的人。

如果你很難接受這項事實，那了解原因也會有幫助。我發現，了解我們為何不願意接受事實，就能從批評自己，轉為同理自己。我以前還不了解我為何這麼多年來都在爭取別人的認同的時候，常常對自己生氣。我為什麼不能說「不」？我為什麼遇到某些人就沒有自信？為什麼有些事情從一開始我就不想做，卻又答應要做，結果就是做得意興闌珊？

想要別人喜歡自己，跟需要別人喜歡自己，是截然不同的兩件事。想要別人喜歡自己，做人做事就會體貼、得體，會替他人著想，也會思考自己的言行對他人的影響。我們希望別人喜歡我們，與人相處就會展現同理心，人際關係也會因此更精采。

需要別人喜歡可就是另外一回事了。這種心態往往帶有恐懼，甚至渴求的成分。我們需要別人喜歡，因為我們需要的不只是得到別人欣賞時，自己的內心泛起的微笑。我們需要別人喜歡，也是因為得到別人的好感，才會有自信，才會覺得自己有價值。也許我們需要別人的好感，是因為我們人生當中少數幾個真正有能力告訴我們，我們有多值得被愛的人，並沒有接納我們的全部，所以我們缺乏篤定的安全感。

我越了解自己為何害怕別人不喜歡我，就越能同理自己。同理心並不是：「喔，好吧，難怪我會是現在這個樣子。」同理心並不是失敗主義，受害者心態才是。同理心可以是很大的動力。同理心會說：「原因找到了，那現在該怎麼做才能解脫？」

我的客戶塔姆辛說，她小時候常覺得被遠比她年長的手足排斥。「我想玩的遊戲被他們嘲笑，所以我覺得很孤單，被排擠。我用盡全力想證明，我也可以跟他們一樣是成熟的大人。我這麼多年來，只希望能得到他們認同。」所以她感覺停車場的那位先生討厭她，觸動了她內心深處在乎別人喜歡她的原因。

你之所以不接受「有些人不喜歡你」的事實，可能是基於下列原因：

• 你不喜歡自己。你喜歡你自己嗎？你認為你值得別人善待嗎？你若是自信低落，覺得自己天生有瑕疵，不討人喜歡，那你就可能會為了人際關係，一再想要討好他人。發現別人不喜歡你，就等於確認了你內心最深處的想法，也就是「你不討人喜歡」。但相信我，只要你不喜歡自己，即使全世界都在讚揚你，你也還是覺得自己不討喜。
• 你得到其他人的認同不夠。想想一個真正了解你，即使深知你的缺點，還有那些可怕的特質，也依然樂意接受你的人。再想想一個跟你完全不熟的人。你覺得這兩位誰有資格說你這個人討不討喜？我們越是覺得最了解自己的人接受自己，就越容易接受「不是每個人都會喜歡我們」的事實。
• 你被灌輸「你不討喜」的想法。我們年幼的時候，需要別人提供安全感，讓我們感受到自己的價值。如果你在成長過程中被虐待、被誤導，那你遲早會感受到身體上、情感上或其他方面都不安全。被貼上「不好」或是不討喜的標籤，有可能演變成缺乏安全感，而不是純粹當成一個應該接受的事實。無論追求別人的認同要付出什麼代價，知道別人喜歡自己總是較有安全感。
• 別人只接受一部分的你。也許你的個性或是身體的某一部分，有一陣子一再被批評。也許你被灌輸「只能展現出討喜的情緒」的觀念，所以你必須壓抑、抗拒自己的一部分，才能讓照顧你的人接受你。在這種情況下，感受到別人喜歡自己，也是能滿足人性對於認同與歸屬感的需求。
• 被排斥所遺留的創傷。如果你曾因為被排斥而留下創傷，那你可能會覺得很孤單，無人關心。也許是別人沒有能力接受其他人，導致你覺得自己「有問題」、「不討喜」。被討厭是一種小小的排斥，會引起羞恥的感覺，甚至身體的疼痛。所以追求別人的認同，就是一種自我保護。

希望你看了這些，會從原本的批評自己、嫌棄自己，改為同理自己。我們也來看看接受「不是每個人都會喜歡你」的事實，能有哪些好處。

接受這個令人不快的事實的好處

知道接受這個令人不快的事實所能帶來的好處，能得到莫大的力量。你選擇接受而非抗拒，會有下列好處：

• 對自己的決策更有信心。你擔心別人的想法，做出的決策往往就會受到影響，因為你顧慮別人對你的決策會有何反應。你應該接受一項事實，那就是當然會有人不認同、不理解你的決策，但決策只要適合自己，你就會堅持下去。如此你就能依據自己的本性，而不是周遭人的意見生活，也會因此更有自信。我的幾位客戶為了滿足爸媽的期待，贏得朋友的肯定，多年來從事自己並不喜歡的職業。只要告訴自己「再也不要這樣了！」，就會覺得有力量。
• 增強自我認同。你有多少次僅僅是因為別人對某樣東西讚不絕口，就說自己也喜歡？你是否明明在心裡猛搖頭，卻對著別人的意見猛點頭，篤定說「好」？你接受「難免會有人不喜歡你」的事實，就不會再扭曲自己，以迎合別人的框架。你勇於表達，認同自己的需求與感受，要求他人尊重，自尊就會有所提升，信心也會有所增長。
• 比較不需要尋求認同。你越受到喜愛，就越有自信，對吧？這句話乍看之下沒有問題。接受「有些人不喜歡你」的事實雖說難堪（而且別人不喜歡你，也許完全不是你的問題！），卻能擺脫憂慮，還能省下煩惱、時間與精力。你肯定自己的選擇與感受，即使別人不肯定你，你的自尊也不會跌落谷底。你會了解自己是一個有價值的人，從中得到自信。就這麼簡單。其他的全都是主觀的意見。
• 告別討好型人格。你不再擔心別人的意見，就能開始投入時間與心力，經營那些無論你付出多少，都能帶給你正面肯定的人際關係。要和那些關心你的人享有愉快的人際關係，還有真誠的對話。對於關心你的人來說，「喜歡」取決於你對於他們的意義，而不是你對於他們的利用價值。
• 與其他人更為平等。你的所有言行，都在不知不覺間凸顯你的價值。你表達自己的需求與感受，也要求他人尊重，就等於表明你與其他人同樣重要。接受「有些人不會喜歡你」這個不愉快的事實，就能朝著平等邁出一步。
• 減少防衛心理。你為了維護自己受歡迎的程度，會經常覺得受到攻擊。一旦被誤解，就會急著為自己辯解，以維繫自己在對方眼中「良好」、討喜的印象。你只要承認自己不可能討好所有人，就能放下時時防衛的心理，不會隨時等著要改變別人對你的看法與感受。你也就能從容經營人際關係，也更能接受你「無須改變其他人對你的想法」的事實。

上述的好處你感受到哪些？不妨想一想，拒絕接受「不是每個人都喜歡你」的事實，你的人生、精力、人際關係與自尊，會付出什麼樣的代價。現在要請你走出不斷討好別人的旋轉木馬。感受到別人的喜愛，當然可以暫時填補空虛感，因為你在內心深處，其實並不認為自己討喜。但這就像吃了甜點會讓血糖飆升之後又驟降，追逐別人的「讚」，只會搞得自己的自尊忽高忽低。

不過，光明的希望正在浮現。是的，現在要是我在摳掉牛仔褲上乾硬的花生醬，而有人朝我瘋狂打手勢，要我別再講手機，我會繼續往前開車，把這件事拋在腦後。這就能改變我的人生。她在那一刻不喜歡我，但也沒關係。不是每次都沒關係，而是沒關係的次數變多。

※ 本文摘自 《擁抱人生10大無解：馴服生命自帶的難題，轉化為享受生活的智慧》，原篇名為〈第一章　有些人不喜歡我〉，立即前往試讀►►►