善良要有底線：停止無底限包辦，別再當家庭工具人

文／麥可．托吉斯；譯／龐元媛

如果眼前的情況讓你難受，也可以尋求替代方案，問題是你的家人可能對目前的安排很滿意。

向另一半說「不」，感覺很像走過雷區。但若是用對方法，經過一番努力還是有機會成功。

你看過多少次這樣的狀況：一個家庭中絕大多數的家事，都由某一位家人承擔？我就看過這樣的例子，年邁的父母有幾名子女，但只有一位子女承擔大半照顧的責任。其他的子女到哪去了？他們的時間是不是比照顧父母的這位更值錢？答案是不可能。每個人擁有的時間都是固定的，也同樣珍貴。那位子女之所以承擔照顧父母的責任，往往只是因為他沒有像其他子女那樣開口說「不」（或是找藉口）。有時候他承擔責任，是因為其他人都不承擔。無論原因是什麼，承擔大半責任的那個人，都應該召集家人前來開會，商討公平分配家事的方式。如果辦不到，承擔大半責任的那個人又投入太多時間，可以考慮由大家共同出錢，雇用外人幫忙。

有些人之所以承擔責任，純粹是因為不想起衝突，照顧父母的例子只是諸多案例之一。要向這種奴役心態說不。也許你們一大家子每年的感恩節與聖誕節晚餐，都是由你一個人負責。如果你喜歡做菜，那沒問題，繼續做就行了。但若你覺得這是天大的負擔，你也可以尋求替代方案，問題是你的家人可能對目前的安排很滿意。你可以建議每個人帶一道菜，或是大家一起到餐廳聚餐，或是大家一起出錢叫外燴。現在你明白了，如果現狀對你無益，就要對現狀說「不」。你要追求的目標是自由，不再擔任被奴役得最慘的工蜂。

別讓自己被他人操縱，要提防那些一天到晚占用你時間的家人。就算你暗示無法幫忙，這種人也會忽視。你必須直截了當，把話說清楚。如果你想說明拒絕的原因，就要請他們專心聽你說，不要插嘴。否則有些人會存心運用話術，讓你覺得內疚。他們會像釣客放餌一樣，但你可以選擇不上鉤。

你幫助別人，應該是發自內心想幫，而不是因為覺得有義務，也不該因為害怕失去別人的愛或友誼，所以硬逼著自己幫忙。如果有人因為自己規畫不當，一天到晚臨時要你救火，那你答應他們，只會讓他們覺得可以繼續這樣做。結果別人的壞習慣影響到你的生活，打亂你的計畫。你若是個有遠見、有紀律之人，就該要求別人也要有遠見、有紀律。

向另一半說「不」，感覺很像走過雷區。但若是用對方法，經過一番努力還是有機會成功。你必須對你的另一半說，如果要請你做的事情很重要，那就一定要說清楚，因為你聽不太懂暗示。舉個例子，你的另一半說：「你今天想不想去海灘？」聽起來是個簡單的邀約，而且不是很重要。所以你就坦誠回答。也許你說：「今天不行。我想做這個那個。」這件事就結束了。但假設另一半換個方法，說：「希望你今天能跟我一起去海灘。我今天休假，想跟你一起度過。」那我勸你：最好移駕去海灘。你的另一半用字遣詞的意思非常明確，去海灘是頭等大事，而且他想跟你一起度過休假日。

這個方法要奏效，雙方都必須把自己的意圖說清楚，而且要強調自己請求對方做的事情很重要。一個人不能說自己的每一個願望、每一個請求都很重要，否則另一半很快就會認為，所有的請求根本都是要求。但只要雙方熟悉這個技巧，又開誠布公溝通，就不會有誤會。如果某件事情很重要，那就直說，別假設對方能懂你的暗示。不要用暗示的方式溝通。

試試看：

如果你屬於不喜歡衝突的個性，那你可能也會盡量避免使用斬釘截鐵的字眼，以為別人都能明白你的暗示。其實這樣溝通很難奏效，大多數的人都察覺不到你的暗示，只會延續現狀。不妨用一個月的時間，試試走出你與另一半、還有與大家庭相處的舒適圈，說出你的感受。你可能會覺得如釋重負，不再耗費大把時間配合別人的要求，溝通也不會一再出現誤會。
要提醒自己，你的精力有限，能奉獻的有限。要讓家人負起該負的責任，不要因為被責任感所束縛，就把大量時間奉獻給家人。
也許你的另一半，或是你的家人做了或沒做你很重視的事情，所以你在生悶氣。問你自己：我可曾將我的意圖表達清楚？如果你確實清楚表述你的感受，另一半或家人卻令你失望，那也不要默默生悶氣。應該要說清楚你為何生氣。直截了當不見得會引發衝突。你開誠布公溝通，對方可能只會說：「這我從來不知道，那我們一起解決問題。」

※ 本文摘自《別什麼都說「好」：一天只有24小時，把時間和精力留給最重要的人和事》，原篇名為〈對親戚與另一半說「不」要謹慎〉，立即前往試讀►►►