「你這樣說，以後我也不會自己收啊」

文／羅怡君

大人：「你再不乖，就不准你做喜歡的事！」

有位好朋友開心地和我分享，最近她終於找到了有效的「管教之道」。

「現在當小孩不乖或是要他守規矩的時候，我只要跟他說，他不聽話，就不能去玩球或是不能看卡通，一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會立刻安分下來，都不用罵也不用念喔！」

我一聽，皺起眉頭大喊：「好爛的方法喔！我要是小孩的話超討厭這種感覺。我會覺得被背叛耶。」（用這種口氣說話，小孩當然不在現場。）

這個跟我十年交情的朋友早就習慣我的各種反應，沒好氣地問：「又怎麼會扯到背叛啦？」

我感到超級委屈地說：「因為我讓你知道我最喜歡什麼啊，結果你利用這個來威脅我、控制我，會讓我覺得不公平也很受傷。這樣以後誰想讓你知道更多啊？」

當然，我那朋友賞了我一頓白眼。「最好小孩會想這麼多！」

我們決定各自回去問自己的孩子，聽聽他們怎麼看這件事。

小孩：「你這樣說，以後我也不會自己收啊！」

原本我打算直接開口和妹妹聊聊，但又深怕語言掌握不易，讓細心敏感的妹妹察覺我的動機，所以只好等待適當時間「實驗」一下。

晚餐後，我請妹妹整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發上一副懶得動的樣子。我靈機一動，這不就是實驗的大好時機？於是立刻祭出懲罰條款。

「好吧，剛吃完飯，你休息一下，不過要是八點前沒收完房間，今晚電視時間就沒囉！」

妹妹瞧了我一眼，萬般不情願地翻下沙發，嘴裡不知嘟囔什麼整理房間去了。

我心想，這招真的好有用，以前忍住不用是不是錯了？

趁著睡前說故事時間，我裝作不經意地問：「今天晚上媽媽一說，你馬上就收房間耶，很不錯喔！不過，你那時候嘴裡在念什麼啊？看起來好像不太開心？」

妹妹很不高興地說：「不然就沒電視可以看啊！這兩件事又沒什麼關係。」

「是沒什麼關係，但是這樣說你就有反應啊，否則你一定又拖很久吧？不然要怎麼說？你來當媽媽，你教我。」我繼續往下挖。

「可是我覺得房間沒有很亂啊，幹嘛一定要今天收？而且你這樣說，以後我也不會自己收啊！」看來有放話的意思。

睡前不宜爭論，趕緊親親抱抱道晚安。

我猜得果然沒錯，這種方法真的有問題。

至於我的朋友，她回去後選擇直接問孩子感受，畢竟她都直接採用這種管教法，應該不用做什麼實驗。

這樣的懲罰，傷透了孩子的心

我們再度碰面，說好了要交換心得。

朋友迫不及待地開口：「我那天問我家兒子，他沒想那麼複雜啦，不過他說這種感覺的確不太好，有點像被威脅。」

「我們家的跟我放話說，這樣會讓她屈服沒錯，但也沒辦法說服她養成什麼好習慣就是了。」我也先說出妹妹的想法。

大概是這個結論讓兩個媽媽沒了頭緒、備感挫折，我們一時靜默下來。

「我後來想想，這種方法其實是一種權力的展現，有權力的人才能制定遊戲規則，這樣好像又把我跟孩子的距離拉開，回到傳統權威式的管教。這大概是我最不能接受的部分。」我開口打破沉默。

「可是家長或老師本來就有權威在吧，這不一定是我們選擇的，而且我認為應該也要有權威，我們現在把權威太汙名化了。」朋友提醒我。

「沒錯，可是我希望我對孩子的權威，來自於她的信任和尊重，就好像我們人生中總會有一、兩個人說話很有分量，有什麼事會很想問問那個人的意見，而不是上對下的那種高壓式權威。」我覺得我還沒有能力表達得那麼完整。權威對我而言，應該像是個孩子認可後頒發給我的皇冠一樣。

「我才管不了那麼多。那你說該怎麼辦？」朋友一臉無奈。

不是剝奪最愛，而是創造另一段親子時間

「當你懲罰他不能做什麼事的時候，那段時間，你跟他都在做什麼啊？」我突然好奇起來。

「各做各的事啊，都氣死了還管他在幹嘛！」

「那你覺得，孩子那時候會不會滿腦子都在生你的氣，其實根本沒有反省你要他改的事情？」

「嗯，還滿有可能的。」朋友陷入思考。

「那不然下次你懲罰他的時候，陪他一起做別的事情好了。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創造另一段親子時間，你覺得怎麼樣？」雖然不知道這是不是好主意，但我總覺得這樣感覺好一些。

接下來，我們互相幫彼此動腦，想了適合自己孩子個性的「懲罰時間親子活動」。

雖然這未必是最完美的教養方法，但現實生活裡的雙薪家庭一定得有些「效率」一點的管理方法，在拿捏自主尊重和時間速度的平衡間，或許這是最容易執行的改進方式。

後來，我在其他書籍中發現，澳洲的學校會在教室角落設立「思考角」（thinking corner），當孩子犯錯時，就會禮貌地請他到思考角安靜下來想一想。

我覺得這也是個不錯的方法。剝奪孩子的最愛反而模糊了事件焦點，不如讓孩子思考一下「為什麼做」或「為什麼不做」哪些事，孩子一定也有他們的道理。彼此冷靜一下，再透過對話討論，才能找出根本解決之道，讓每次的親子衝突都更有意義和收穫！

※ 本文摘自《被禁止的事》，原篇名為〈一定要這樣處罰我嗎？養成自主管理的能力〉，立即前往試讀►►►