身為現代父母，你必須更新你的教育價值觀！
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Readmoo編輯團隊
文／蔡穎卿
如果要舉出眼前教育所出的問題，十本書也寫不完片碎的實例，但是，看到問題並不等於找到解決的方法，而找到解決問題的方法更不等於問題消失或得到改善。其間一定要經過的程序是「觀察」與「行動」，這可以用孫運璿院長的「Work Cycle」來比擬，也就是計劃，執行與檢覆。正因這是個循環，所以從哪裡開始都有可能。有些問題是動手之後才能擬定更前進的計劃，有些問題是因為在檢覆之後才知道進退。總之，教育是一個最需要善意也最靈活的問題，它不可能有一套不變的公式。而這本書的作者薩克斯醫生，不斷地以他從親子雙向中所看見的實例來說服家長了解這一點。
我覺得所有的教育問題都有兩個特質，一是看到時讓人不能不憂心；因為，影響如此具體。比如說我剛剛才歷經過的一個實景：一列火車上，兩個精力旺盛的小小孩就可以鬧得五、六十個成人心煩意亂，完全沒有生活品質可言。但與之矛盾存在的是，在採取行動解決時，教導者的心中又總能帶著濃厚的希望；因為，凡有反省力而已經在採取行動、解決問題的成人，都經過了被教育的階段，得到了受教導的好處。當自己在吵鬧中想起了年幼時也曾有過的無禮和無知，就絕不會置問題於不顧。了解教育作用的人非採取行動不可，不是因為他們缺乏耐心，而是他們確認了教育的必要，與人人有被教導的權利，因此，好的父母或身邊的成人，不會對錯誤採取消極的忍耐。
教育是一種在成熟心態之下所採取的行動，所以，孩子的世界不會主動教育其他的孩子。他們當然可以做到分享、同憂、共樂，但最高的境界也只能做到楷模，同儕關係還不會成熟到足以能體會教育的整體作用與面面相關；作者在書中討論了很多同儕關係強過的親子關係的遠慮與近憂。
我舉一個比較具體的例子。前不久我出門旅行，同一天有五個國中畢業生在沒有大人的陪伴之下自行環島，也投宿在同一處民宿。我的房間隔她們一個過廊，因此沒有太多的機會碰面。吃早餐時，民宿主人交代我們吃完飯後就把碗筷擺著，他先送太太出門。但我看到那五個國中生，不只分工收拾自己的碗碟，還進廚房去把碗盤都洗淨，當她們看到我們也收去廚房時，還說，她們一起洗就好。那一刻，我真是驚喜得難以形容，對教育充滿了前所未有的樂觀。但與我同行的家人卻不完全贊同我對孩子的看法，因為前一晚，他們就住在那幾個孩子的樓下，聽說她們喧鬧跺腳吵了一晚，讓大家沒得好睡。
「有時可愛」加「有時可惱」是未成熟個體最真實的面貌，而這種「不是完全成熟」與「還未完全穩定」的事實，也就是教育在社會中必須持續的理由。教育不只必須持續，父母更不要對眼前的可愛與能幹大驚小怪，也不能對所見的可惱一味忍耐。這些觀念在書中化成了實例的分析，如果仔細閱讀，一定會在例子中看到很多類似我從第97頁中抽出的一個句型「本來只要……卻變成了……」，以教育來說，這個檢查喉嚨的例子已經多用了本來需要的幾百倍成本。而書中有更多、更多的例子就是在說明父母的多此一舉，或少此一念，是如何為自己與他人添麻煩。我們也會從例子中讀到，該做時不做，或不得已才能採用的方法卻被當成最輕鬆的解方，所埋下的危機與後患。
我認為作者以各種面向整理出自己多年來的診療案例與跨國的訪視，就是希望從建議父母調整觀念與管教作為中來改變教育的收成，也就是洪蘭老師在翻譯後寫下導讀時的標題「種瓜得瓜」。書中第一部引導父母探討了「為什麼種出來的不是瓜」的各種前因與問題，等讀者對問題了解之後，第二部才提出改變地力與種出好瓜的方法。
作者更試著以六個迷思為現代父母整理出自省的範圍，怕的就是父母沒能看見孩子的不穩定與不成熟。他也一再舉例說明教養方式中「剛剛好」的可能性；我說那是一種「可能」，而不說書裡有可以方便取用的準則，是因為作者了解在時代的轉變下「剛剛好」這個名詞的內在精神已經在轉變。但如果我們同意這種轉變是不可力挽的狂瀾，或自己在無知中又再加一把助力，那這個教養崩壞所造成的阻難將會危害到我們每一個人。
教育變得如此困難，我認為是因為沒有適合播種純真心靈的良田。生活環境如此之壞，連身為成人的我都覺得難以忍受，何況心智還未成熟的孩子要怎麼吸取他們所需要的營養。每天工作前一打開入口網站，首頁畫面上出現的是內衣褲的圖片、明星的情感緋聞、聳動誇張的社會名人新聞。而忙碌的父母親又怎麼知道孩子在線上查字典，電遊的色情廣告可能搶先一步而出。一個有警覺的父母也只能想著：我需要一個又一個的把關軟體，或移除危害的助力，更焦慮一點的父母，則顧前不思後的帶著孩子出走了。但在短暫的教育世外桃源裡，要面對的又是另一種憂愁，而不是教育所帶來的負擔漸減，希望日深。
許多問題的面貌會隨著孩子的成長而轉型，書裡有很多深刻的解說與層次，通過這些問題，年輕的父母可以得到預警，憂心的父母應該立刻採取改善的行動。而經常在「該愛」或「該教」之間猶豫不決的父母，我建議從第197頁「迷思六」中的一句話讀起：「雖然被孩子擁抱，聽他對你說『我好喜歡跟你在一起』這種感覺確實很棒，卻不是為人父母的首要目標。」是的！我看過很多迷戀著要當孩子眼中最重要的人，而把自己跟孩子都逼到變形的父母。生兒育女之後就有責任，每一個階段都不同，完成任務時要有愛與耐力，但為人父母的目標絕不是討好地想要成為他們口中最愛的人。
我很同意這本書作者的論點，有好價值觀的父母們應該形成一種精神上的聯盟；是聯盟而不是組織。唯有這種決心與決定，才能讓孩子生長的世界更安全。
本文介紹：
《教養，你可以做得更好：勇於承擔父母的責任，相信管教的力量》。本書作者／Leonard Sax, M.D., Ph.D.；出版社／遠流