嘴上說著希望孩子幫忙，但我們並未期待孩子有能力做家事？

文／傑．貝爾

有個下午，我走進英文課教室，無意間聽到八年級的學生凱特正向同學抱怨她好餓。我問凱特，是不是忘了帶午餐，她回答：「我有帶，但我不喜歡吃我媽媽幫我準備的午餐。」我第一時間並沒有指出明確的解決辦法，也就是「那你應該自己準備午餐」，只是反問她，如果不喜歡媽媽準備的午餐，有什麼方法可以改善。

「我可以用買的……？」她提出方法，但語氣是疑問句，等著看我的回應。

「還有呢……」我要她繼續想。

「或者……我可以……告訴我媽媽我想吃什麼，這樣她就可以帶我想吃的東西，」她更有自信的回答，並為自己想出這麼棒的辦法感到高興。

「還有呢……」我再問。

她面露疑惑，還會有什麼其他辦法嗎？

這時，我轉向她的同學愛爾西，愛爾西的午餐是自己準備的。

「愛爾西，凱特還可以怎麼做，讓她可以吃到自己想吃的午餐，一點也不會抱怨？」

愛爾西臉紅了，回道：「你可以自己帶午餐啊，我就是自己帶。有時候全家吃完晚餐，我就自己包便當，因為食物都已經煮好了，這樣子我就不用一大早趕著上學時，還要準備午餐。」

換成凱特臉紅了。「喔……是喔，我可以自己做。」

而她真的辦到了。頭一兩個禮拜，她甚至在我聽得到她說話時，故意提起她有多喜歡自己的午餐。大約一個月後，她端著一大盤杯子蛋糕，出現在我辦公室門口。

「今天是我的生日。你喜歡杯子蛋糕嗎？是我自己做的。」她朝氣勃發，很興奮有這個機會，讓我知道她的烹調技巧已經這麼厲害了。

我拿了一個，並看著她將其他杯子蛋糕分給同學，大約每隔三十秒，她就會說這是她自己做的。

「連糖霜都是！」她開心說著。

過去的爸媽曾讓孩子做家事，孩子也喜歡覺得自己是能幹的，但後來的爸媽不再讓家務成為孩子的責任。我們沒有教孩子如何當個負責可靠的家庭成員，對家庭有所貢獻，反而什麼事都幫他們做。更糟的是，我們並未期待孩子有能力做家事，一旦他們做起家事，我們反而一把搶過來，認為自己做更好。

當孩子整理床鋪，把床單鋪平之後，我們突然出現。在他們將洗好的衣物摺好，把折錯的毛巾拉直之後，我們突然出現。我的確曾由我兒子手中搶過海綿，因為他把原本要清理的牛奶漬弄得更髒了。我把他請出房間，要他「去玩就好」，因為他做事沒有我快，也沒有我做得好。我了解我們都有想把事情做得更好、更快、更整齊的衝動，但目的究竟是什麼？當我們介入並接手，把事情做得如我們想像的一樣，除了速度與完美之外，其實犧牲了更多東西。

更重要的是什麼──是盤子乾淨無垢重要，還是孩子因為終於對家庭做出有價值的真實貢獻，而明白自己為何而做與油然而生的榮譽心重要？床單沒有皺紋重要，還是孩子學會如何把做家事納入他的日常事務重要？我們插手管事，只會造就出情緒障礙、智能障礙跟人際關係障礙的孩子，一沒有大人指導，便不確定方向或目的。

我的學生自己計畫並準備午餐，這件事的重要不在於她被寵壞了、或是我要她「堅強起來」，而是當她做午餐時搞砸了些小事，所經驗到的失敗才是重點所在。她需要偶而因自己的決策失準而感到失望。她需要自己發現，把優格放在冰塊包下方、而非上方時，會把優格壓扁，整個午餐包就會沾滿白色黏稠物。她需要知道清理這樣的午餐包是什麼感覺，並避免下回再犯同樣的錯誤。她需要發現所有這些小細節，還有我們為了避免在日常應盡義務中不時發生的小災難，給我們帶來困擾後，所想出的處理方法及解決之道。

最近有個朋友在車禍逃過一劫之後告訴我，她因這場車禍想到，她要寫下所有家人必須知道的細節，以防萬一哪天她無法再照顧孩子了。她兒子需要知道星期天要將足球隊衣送洗，這樣子星期一練習才能穿。她女兒需要知道哪種衣料可以放入乾衣機，哪種不行，要是不小心把毛衣放進乾衣機裡會發生什麼事。小孩應該知道馬桶堵塞時要怎麼修理，停電之後如何重新設定水壓水箱，如何更換保險絲，如何為割草機做過冬準備，還有無數細節，過去這一切都由她一肩扛起，沒讓孩子有機會負責過。

我對她說，萬一她真的死於那場車禍，水箱的手動開關位置其實是最不需要操心的小事，但我明白她的意思。當我們不讓孩子參與家事，我們一不在，他們就會束手無策，她剛巧有機會明白到這一點。總而言之，對她來說，這是個警鐘。

保護孩子免於失敗，不讓他們經驗到小型災難，孩子就無法學到如何適應及處理小事，更別說是影響人生的大事了，這對孩子沒有任何好處，而且這也不只是我朋友在瀕臨死亡時的洞見而已。無論我們過度干預與保護孩子是出自於追求完美、想表現對孩子的愛，或是想證明自己是優秀的父母，我們都沒讓孩子有機會擔負起自己的責任與義務，成為家庭真正的一員。我們拒絕給予孩子失敗的禮物，忘了有時候，最好的教養時機就出現在災難發生時。

我的好友，《紐約時報》的編輯戴爾安東妮雅（K. J. Dell’Antonia）很喜歡講一個故事，有一天她的朋友開車衝出她家已結冰的車道，車頭栽進雪堆當中。大人們為了這意外感到憤怒與束手無策。但是，當時有六、 七個小朋友，既激動又興奮，因為他們有了動手幫忙把車弄回車道的機會。他們集合在一起，拿出貓砂，增加摩擦力跟防滑，又用斜坡、槓桿及滑輪，設計出各種組合，試圖幫助車子重新開回車道。

戴爾安東妮雅至今仍津津樂道那群孩子在如此令人沮喪的狀況下，所表現出的樂觀與熱誠，彷彿他們就等著這一場危機，好證明自己的表現有多機智又多幫得上忙。為了讓車子脫離雪堆，他們嘗試過也失敗過好多好多次，每一次他們想出新點子，大夥都好開心。戴爾安東妮雅講起那個下午，總說那是她最喜歡的冬日午後，當我問她兒子那天下午的經過，他立刻笑了出來，並開始重述那天的冒險。

發生家庭災難時，我們若刻意把孩子排除在外，便會失去一個簡單的機會，讓他們從失敗中復原。剛開始，做家事可能會令人卻步。我們鼓勵他們依賴別人，於是他們就只會：袖手旁觀，露出不耐煩的表情，希望剛好有大人經過，將他們從無能解決的狀況中拯救出來。我們教孩子，只要把自己管好就好，這會有個危險，使他們從沒用無能變成懶惰自戀。沒用無能還可以透過耐心來彌補，但要重新教育一個自戀的人，這挑戰可就大多了。

在跟老師們談到孩子在家裡能做什麼家事時，很明顯的，老師要比父母對孩子的能力更有信心。當我請老師列出清單，說明孩子可以做到、但父母卻不相信他們能辦到的技巧時，我收到一頁又一頁的建議。我問某位老師，若給孩子充分的時間與耐心，她的幼兒園學生能做到些什麼，她微笑回答：「什麼都做得到。」

※ 本文摘自《每一次挫折，都是成功的練習》，立即前往試讀►►►