你害怕與別人劃出界線，因為不願讓對方遭遇和你一樣的傷

文／蘇絢慧

很小的時候，我們不被允許在自己與別人之間劃出「界線」。

還是嬰兒時，我們需要安全感及信任感，卻必須忍受隨意被碰觸，任人抱來抱去，一旦表達出不舒服，周圍的大人會說：「你真難搞。」「真難帶！」「真不乖！」

到了兩三歲，開始想要確立自己的所屬物時，你的玩具、被毯、娃娃……卻可以被隨意丟棄、被換掉、被要求分享。如果你說「不」，表示你的主控權，你會遭來一陣教訓及怪罪，說你「小氣、不大方」「很奇怪」「無理取鬧」。

也會在冷不防的時候，被推出去要求抱抱陌生阿姨、叔叔，或給這些根本不知道是誰的大人一個親親……如果轉頭拒絕，不抱不親，就會被說成不可愛的小孩，不討人喜歡、不好親近。

等到再大一點，進入了作息訓練的階段，開始得要按表操課、遵照規範，聽從家庭安排。

從小，你只需要學會「聽從」，卻很少學會自主。你的日子，被放進很多你不知道要不要的東西，卻鮮少知道自己「要什麼」。

你不知道自己「要什麼」。不知道自己想要努力做什麼、現在究竟為何而努力。因為你從不曾真正擁有自己的生命空間、獨立的思考意志，沒有自己的渴望嚮往和主張信念。

你只知道要自己不要犯錯，不要惹麻煩，不要惹惱他人，卻不知道，自己真正能掌握的，究竟是什麼？

甚至他人拿你的事到處講，彷彿你的代言人，總是為你發言，或老是把你的話截斷，替你把話說完……你也是無能為力的，無法開口為自己要的「尊重」發聲。

你說，這些你都知道，但你好像「什麼都不能做」。你的做不到，來自你太怕被排除，太怕被說「我們不要你」，怕要經歷自己的孤獨。所以你什麼都不敢反應，不敢說不。

你寧可偽裝一切都ＯＫ，無論別人如何對待你。

當我們的內在不允許自己有力量，我們就難以面對外界。一味要求自己好脾氣、好說話、好相處，那麼「界線」就難以存在，難以確實保護自己、愛護自己。

深層心理對話　無法劃清界線的真正理由

捫心自問，為什麼你這麼害怕與別人劃出一條界線？

因為，那會勾起起許多複雜的情緒，矛盾而難解。

「劃清界線」的感覺，會勾起你過去「被排除」的記憶──那種不知道自己為何被拒絕、被忽略、被置之不理的情結，讓你深深難過、覺得受傷。

所以，你害怕讓別人難過受傷，總是勸誡自己：拒絕與不理會，是一件多麼令人傷心的事。

害怕讓人受傷的莫名罪惡感，總是綁架你，讓你無法為自己的真實感受，給出明確的表示。於是，在模糊的互動中，你繼續承受那些你不喜歡的對待和要求，一逕順應。為了能迴避掉面對別人失望、受傷的眼神，你寧可不表態。模糊，讓你的恐懼及罪惡感，找到了一絲喘息的空間。

如果你無法認出自己過往受過「被排除」「被拒絕」的傷痛，就會持續被傷痛引發的防衛機制──「過度的罪惡感」驅使，抗拒接觸那一份傷痛，以為只要從此不再感覺到痛，就沒事了。

抗拒觸摸真實的痛苦之餘，你把自己的傷投射在別人身上，認定別人和自己一樣無法承受被拒絕、被忽略的感受，認定他人一定也會很難過、很失落。

還沒轉化成熟的個體，的確往往無法承受他人的拒絕，感覺挫折、失望，甚至因羞愧而感到憤怒。

然而，沒有一個人可以一直靠他人來滿足、供應，取得內心的情緒平穩。

將自己的情緒歸咎於他人能否順我的意、能否滿足我，否則我就會情緒起伏，易怒沮喪，並且以此來要脅他人配合及服從。這無疑是對他人的一種控制、勒索。

人的情感交流及情感連結，不是透過要脅控制得來的，不是「工具化」某一方，使他必須不斷提供滿足，而另一方只需強化自己的依賴及控制。

這是殘留的幼兒性格，到了成人關係中，就成了想要擁有一個總是無微不至、永遠滿足他的理想照顧者。如此，這個個體就可以繼續不需要學習，不需要努力調適現實世界，不需要費力碰撞，更不需要接觸他所恐懼接觸的事物。只要有一個人總是不拒絕我、總是重視我、滿足我，那我就安全了，就可以獲得一處避難所，安棲在裡頭，不管外面的風暴或殘酷究竟如何，只要有這個人在就好。

如果，你因為無法辨識出自己「被排除拒絕」的傷痛，而將傷痛投射在一個冀求依賴、汲取滿足的人身上，永無止境被汲取、被要求，被指控給得不足，不用多久，這段關係就會開始充滿混淆不清的指責、怪罪，及糟糕感受的烏煙瘴氣。

你要對「你自己」的傷，負責。他人也要對他的傷，負責。而不是透過你對他人的「拯救」或「彌補」，你自己的傷就會好。而你極力避免他人再受傷的過程，他人內心的傷，也從未真正能好。

療傷，要每個人深入「自己」的內在。觸摸、撫慰自己的痛苦，理解這一份痛苦的經歷與感受，才是療癒的開始。

你可以這麼做　學習讓「不同」和平共存

改變過去人我關係界線混淆不清的狀況，需要學習釐清的是：不再把「我的」「你的」「他的」傻傻搞不清楚。

那種因為害怕有所分別，害怕遭排除、隔離的內在恐懼，讓我們什麼都不敢，也沒有辦法溝通清楚、整理清楚。

混淆成一團，讓我們以為可以迴避「現實的殘酷」，或是以為混淆不清就是「感情很要好」。

如果，一個人沒有辦法接受成人的世界裡，現實的殘酷必然存在、有講求公平互惠及責任承擔的原則，或是，無法承受這世界不是「以自己為中心」，照著自己的期待、渴望，給予自己溫情及呵護，那麼這一個人，也將無法真正的進入成人世界。

他將恐懼現實，認定現實就是殘酷無情，並且抗拒面對事實，寧可退化、停滯在幼兒性格，以「幼兒的心態」解讀世界、判斷他人，並反應在行為和情緒感受上。

例如：總是把錢視為「現實」，若要把錢算清楚，或是要把錢的問題弄清楚，就認定是「傷感情」，是「破壞關係」。

錢，是複雜成人世界的一種象徵。如果我們抗拒處理錢的問題，也抗拒接受生命中的渴望、需求無法完全脫離金錢，我們抗拒的是自己已是成人，也拒絕承認這是成人世界必須學習處理的生活問題。

情感的處理亦是。在成人的世界裡，並不是我不停耍賴、不停地要、不停地哭喊要人家給予滿足，另一個人就必須失去自主意願地，不停地給、不停供應，並受支配與控制。

每位個體都有存在的權利，都需要對等的尊重，在此前提下，人與人的關係，需要的不是控制與支配，而是溝通、討論、協調等等歷程。不是由誰主導、由誰順應的「權力不對等關係」。

這些面對現實社會的能力，是我們進入成人世界很重要的學習及歷練。

一方面，不再透過孩童時代那些講不清楚的感受、說不出所以然的「自動化反應」，胡亂地在人我關係裡反射。另一方面，那些過往在家庭環境中，不允許可以有主體感受、主體思維、主體行動選擇權……等等的「被剝奪經驗」，也不再任其發生，或將那些剝奪經驗複製到他人身上。

若你否認每個人都有自己的主體，否認人與人之間就是會有所不同，你越否認「不同」是真實存在於世界的現象，你就會越想要努力地維持「同」，以為只要都相同了，分不出你我了，就表示感情濃烈，並且就能因為那種分不清楚你我的緊密感，而讓自己覺得處在「聯盟」裡，不會再感到孤單。卻不知道，這是一種「吞噬」；吞噬彼此的個體性，吞噬彼此的成長空間，吞噬各自生命生長所需要的條件、機會及可能性。

害怕分離、害怕有所分別的失落感及空虛感所形成的依賴關係，勢必將關係中的兩人，帶進死蔭窒息的關係泥沼。因為一旦沒有維護彼此獨特性的界線存在，那麼無邊無際的併吞、占據及控制，就會無法抑制地發生。

所以，開始練習接受你的不同，也開始練習接受他人的不同。

開始學習接受差異的存在，學習如何讓這些不同能和平共存。

※ 本文摘自《你過的，是誰的人生？》，立即前往試讀►►►