一句「你還是失敗了啊！」抹去所有努力，無論如何表現都達不到父親的標準。

發表於 2017-11-272017-11-28By Readmoo編輯團隊好書秒讀

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文／黃之盈

當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家，卻像個不會講話的木頭人。

「你不是都跟學生談笑風生，為什麼在我面前就變成啞巴？」

「我哪有？」

「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」

砰，他把門用力一關，轉身出去。

每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不回。

不准有意見的男孩

他有個權威，不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見，就被責備。

但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。

記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：

「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩了！」

「你應該要玩的是這個！」

他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具，心裡感到有些難受。

後來，當爸爸問他時，他就不做聲了，他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。

沒想到過了一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身為男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」

老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。

他受制於爸爸，但又渴望爸爸的愛。

只是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他出去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。

長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裡的聲音。

他也無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。他認為做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

一句「你還是失敗了啊！」最傷人

其實，他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又回頭找她的前夫。深夜裡，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」

但是，當他表現好，他仍沒一句好話與肯定，他只會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」

為了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。

但他永遠搞不清楚爸爸的話，真正的用意到底是損他，還是幫他。

但爸爸卻這樣對他說：「你看看你當講師那麼多年了，你得到什麼？還不是兼任，你還是失敗了啊！」

這一句「你還是失敗了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力，好像都成為虛幻。

他以為是爸爸不放過他，但其實不放過他的，是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用，他真正擔心與害怕的，是自己不被愛、不被認同。

我們在原生家庭受的傷

他躲在父親的喜好底下，他關上自己的感官知覺，也盡可能不去感受，一切以父親為尊。當爸爸鐵口直斷地說他的不對，並高談闊論自己的高見時，他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事，因為他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。

男孩承接著父親內心的憤怒

對上述案例裡的父親來說，太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時，很容易就將焦點轉移到孩子身上。

所以，當他看到孩子無法做出決斷，還在猶豫或考慮時，他對孩子說：

「你怎麼這麼無能。」

「你這樣做，一定會失敗。」

他將自己與孩子的成就和決定綁在一起，他將孩子當成自己的延伸，無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊，這些都是來自他內心的憤怒，他覺得自己完美無缺，而完美的人，不會有脆弱，所以他看不見孩子的需求、期待，以及需要被協助。

其實，這世界上沒有人完美。能使我們真正活著的，絕不是只有好看的那些，也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路，當父親無法接受自己的脆弱，就容易將這些陰影面丟到兒子身上，想屏除及維護自己美好的那一面。

一對無法愛彼此的父子

兩個原本想要維繫關係的父子，卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象，不准他脆弱；父親愛上孩子的乖順聽從，不准他做自己。兩個都逃避自己的人，他們沒有能力愛上真正的對方，也無法接受真正的自己。

所以，身為父母必須要能有所覺察，當說出：「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰，就因為不聽我的話，所以現在……」這些話時，那麼，父母通常處理的並不是眼前孩子的問題，而是他們自己心裡的問題，包括害怕等。這些害怕包括：

一、他小時候遇到事情而不知所措時，沒有大人在旁幫他分析。

二、他害怕孩子比他高明，那麼，他可能會被取代／不被愛／或覺得自己沒有用。

三、當孩子能接納他的建議時，他有種複雜、忌妒的心情，一方面為孩子高興，一方面又想起過往自己的缺憾。

其實大多時候，我們在各種關係中會與對方較勁，跟對方過不去，那都是因為我們想要回一些東西，例如尊嚴、被愛、被重視等等。

以上這種狀況若延伸至夫妻關係，就很容易演變成：先生像個悶葫蘆，什麼都不肯說，就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講，婚後像啞巴」，其實不講話的先生，多數是不想袒露自己的脆弱。

對他們而言，把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情，他們也害怕一旦表達自己的脆弱，會顯現出無能。

疼惜自己的練習（四）

親愛的孩子，我想對你說，這樣不斷討父親歡心，卻始終得不到父親認同的你，真的格外令人心疼。

請試著拾回你自己的感覺與情感，你可以盡情的哭、盡情的笑，你不需要感到難為情，因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的，你的憤怒，你的傷心，你的痛苦，這些都值得被理解，這些也是每個人的身上都會有的，找回這些，接納這些，你才能真正愛自己。

「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆，我今天可能會忙到很晚，先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命，難道不是為了這個家嗎？」

「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候，他會賭氣地跟太太說：「不然你去嫁給你說的那個人啊！」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚，哭個不停，他只好不斷的好言哄著。

雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨，但他卻也下意識地認為自己「真能幹」，「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」，以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」，甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

常覺得自己不夠好的男孩

其實，這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說：

「你對爸爸講話怎麼這樣？」

「我們家常被瞧不起，你都沒想過我們為你承受多少，你真不知感恩。」

「你身為晚輩，就不應該……」

「反正你長大了嘛，有自己的意見，你想的都對。」

「你不按照我的意思去做，就是不孝。」

「養你這麼大，有什麼用？」

「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，不但跟進跟出，過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是為你好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊……」

他很不喜歡這樣，父母的每一句話，一方面把他貶低地一無是處，一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。

於是，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，才會被嫌棄。但因為說話的人是父母，他也不能說什麼，因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人，而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，製造事端，制住被勒索者。

他們不在乎消耗他人，也不珍惜別人為他妥協和犧牲，甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到自己的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態──恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。

他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：

「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」

「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」

「你以前都可以接受，為什麼現在不行？」

這些話，往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人：

一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。

二、負責任的人：這種人常認為凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人：這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認為自己不應該大動肝火，所以寧可以對方為主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。

五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認為人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能從此就很難脫身。

七個步驟，擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：

一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。

二、停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是只要你無條件的持續掏心掏肺，只為了維護他的舒適圈。

三、承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。

四、關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。

五、漠然，不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。

六、建立新的連結→在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

疼惜自己的練習（六）

在我們的文化裡，「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象，你是以下的這幾種人嗎？請勾選出來。

□對於重要的人提出的要求，要照單全收，否則我就是個糟糕的人。

□因為害怕衝突，不喜歡爭吵，所以總是息事寧人。

□我需要對方肯定我，否則我就是個不夠好的人。

□如果我不幫他，我會被到處批評、被說壞話。

□如果我不幫他，他會生氣，或悶不吭聲來抵抗我。

□如果我不幫他，他會活不下去。

□如果我不幫他，他一定會很慘。

□如果我不幫他，他會鄙視我，對我失望，我無法承受。

□如果我不幫他，他一定會覺得我很小氣，但我自認是大器的人。

□我的能力這麼好，他的事情，我非處理不可。

□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒，這樣有失我的格調。

□他都已經開口提出請求了，所以我應該要幫忙，沒有什麼是我做不到的。

□跟他爭論真的很累，我還是趕快屈就服從，省事又省時。

□他很不可理喻，還輕蔑我，那麼我就一鼓作氣做給他看。

□做人就應該退一步著想，不要跟人家爭，能多做就多做。

□我這人不容被質疑，只要被懷疑，我就要證明給對方看。

□我要證明給你看，我不是你講的那樣，我才不要被你說中。

□我已經這麼努力了，他應該有感覺吧！他應該會改吧！

口__________________________________________________

如果你勾選了七項以上，那麼請收掉你的同情心，因為此時該是把責任還給對方的時候了。

也許，我們每個人都有自己的問題存在，而幫助情緒勒索者最重要的是，讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴，但是我們可以停止接住這些想法。

停止對方對你予取予求的練習

請就案例裡的狀況，來做以下的練習，請你在「內心想法」的地方揣測太太（勒索者）真正心裡想要表達的內容，並寫下來：

例如：

一、「是……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」內心想法：你這沒良心的人，居然敢以自己的事情為重，辜負我、辜負這個家，你真是太糟糕了！

二、「如果你不來載我，就是沒良心！」

內心想法：你本來就有義務要對我好，只要你拒絕我，就是沒良心、很失敗。

三、「對，我瘋了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，才會嫁給你！」

內心想法：我管你要幹嘛，別人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很強，你不行，就代表你很糟。

四、「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」