無法下定決心離開消耗你的人，可能來自強大「罪惡感」

文／楊嘉玲

許多人之所以無法下定決心離開消耗你的人，最主要的原因來自於「罪惡感」，讓他不忍心切斷聯繫，或做出讓對方不開心的調整。他們心中經常會有一種如影隨形的虧欠，覺得拒絕他人的要求，是種自私的行為。

之所以會有這樣的反應，有可能是來自於成長經驗，爸媽、師長或重要他人透過餵養愧疚，達到情感上的操縱，強迫孩子按照自己的期待生活。例如：

「你吃這麼少，是覺得媽媽在廚房不夠辛苦，手藝不好，才會挑三揀四的。」
「枉費我花這麼多錢栽培你，你不學醫，叫我怎麼對得起你死去的爺爺。」
「你都幾歲了，還不結婚生小孩，傳出去還以為你哪裡有問題，你要我怎麼在外面做人？」

大人這麼做不一定是出於惡意，絕大多數都是為了孩子好，可是孩子學到的卻是，如果我不聽話，我就會讓他們受傷，我是個壞孩子。為了討大人歡心或證明自己是善良的，他們會否認自己的意願，配合大人的需要。

在這個系統裡，沒有人是壞人，卻讓孩子失去獨立思考的能力，他們沒有自己的觀點，只有別人想要的反應；他們覺得痛苦，可是就連痛苦這個感覺，他們都覺得不應該。
即便你告訴他：「你值得更好的對待，你有權利過自己想要的人生」、「你才是自己生命的導演，你可以活出不一樣的劇情」，他仍會覺得這是一種背叛，他不能辜負那些關愛自己的人。

只要割捨不掉這種念頭，就算他們想要改變，也很快的就會被排山倒海的罪惡感給拉回去，維持舊有的互動模式。

罪惡感不是先天的情緒

罪惡感是一種很獨特的反應，只發生在關係中。弄壞了一個物品，你不會對這東西有罪惡感，但你會對物品的主人感到抱歉；離開了一段關係，搬離熟悉的家，你不會對房子有罪惡感，但你會不知道怎麼面對住在裡面的人；辭掉了一份工作，你不會對工作內容有罪惡感，但你會對曾經看好你、給過你幫助的人，感覺到愧疚。

罪惡感，往往來自於你太在乎別人的評價，因為不想要讓人失望，只好選擇對不起自己。它是一種複雜的情緒，結合了悲傷（覺得對不起他人）、厭惡（討厭自己讓人失望）、憤怒（生氣自己做不到）和恐懼（害怕被懲罰）四種情緒。卻不像這四個情緒是與生俱來的原始本能，而是後天學習得來的。理解其中的曲折，我們必須先拆解這三個字「罪」、「惡」、「感」。

「罪」之所以成立，源自於一個組織，無論是家庭、宗教或社會，為了可以順利運作，人們制定了一套規則或律法，只要違反，就會被定義成一種罪，目的是讓人感覺到畏懼。

「惡」，則是依著這套規定，有了好壞之分，若違反了，就覺得自己是不好的人。

「感」，一種心理的情緒狀態。

罪惡感要能成立，首先你得先接受這裡頭的價值判斷與遊戲規則。例如在一個很保守的傳統文化裡，相信不生育，會破壞家族的團結與和諧，這時候如果有一個女性，她認同了這套邏輯，卻因為某些原因無法生育（不論是自願或非自願），她都會有強烈的罪惡感，覺得自己對不起大家，很害怕被排擠或懲罰。反之，另一位女性因為接受教育或身處在不同文化，不把生育當作是定義自己價值的唯一方法，拒絕了約定成俗的規範，那她就不會有罪惡感的產生。

也就是說，讓人有罪惡感的，不是那件事情本身，而是這個當事人認同了什麼樣的觀點與邏輯。一件讓你有罪惡感的事情，換到另一個環境，也許沒有人會覺得有什麼不妥。
罪惡感存在的價值是為了癱瘓你的行動和思考能力。

有了這一層認識，我們就可以再回頭思考，當碰到人際清理中最常見的心魔時，可以怎麼因應？

感情的決擇

子豪和女友愛情長跑已經十二年，長輩都等著吃他們的喜酒，可是子豪卻越來越沒把握。他和女友是大學班對，出社會也都在銀行工作，生活作息相近，許多事情可以互相照應，日子過得平淡卻幸福。

可後來子豪受不了銀行一成不變的生活，決定改行當室內設計師，兩人衝突就越來越多。女友抱怨他一畫起圖來就沒天沒夜、經常出入工地把自己弄得髒兮兮、收入不穩定等等，每次見面都得小心翼翼，深怕一個不小心又惹女友不開心。子豪感覺到彼此的差異越來越大，可又不敢提分手，覺得自己耽誤女友多年的青春，害怕被冠上負心漢的罪名，讓他遲遲不敢正視感情的問題。

在這個故事中，子豪覺得自己「有罪」的原因，來自於他從小就被教導，男生需要照顧、保護女生，不可以讓女生難過、傷心，如果有了親密的行為，就更應該負責到底，否則傳出去，對女生的名聲不利，以後會不幸福。這讓他覺得自己應該給女友一個名份，才不枉女友花了這麼多年的時間在他身上。

可理智上，他又明白繼續這段關係，爭執只會越來越多，即使結婚恐怕也會相敬如「冰」。這讓他有了分手的念頭，但這個想法又牴觸了原有的信念，讓他十分矛盾，於是罪惡感就出現了，藉由癱瘓他的行動與思想能力，讓他僵在原地，沒有任何新反應，就不會違反規定。

也就是說，罪惡感雖然會造成當事人的痛苦，但其實透過罪惡感，當事人就有理由不做出任何改變，減少關係的拉扯與衝擊，是一種自我保護機制。

改寫規則，才能打破罪惡感

一個人不做出改變，是因為在舊的方法裡，他是有好處的，無論他本人是否有意識。如果你希望他作出調整，不是說服他舊方法有多差，而是讓他發現新的選擇，同樣能夠為他帶來許多裨益，甚至比他想像的更多。因此你也必須重新檢視，自己舊有的價值觀是怎麼來的？隨著時空的轉變，這套邏輯還適用嗎？如果不適合了，可以怎麼調整？

如果子豪理解他的價值觀，其實源自於傳統父權社會，當時女性沒有就學和就業的能力，生存不易，只能依附在男性底下，所以道德上才會要求男性勇於承擔。但隨著時空的改變，現代女性都擁有獨立思考和經濟能力，這個時候若只為了生存和繁衍的目的結婚，忽略自我的需要以及精神上的契合，即使進入婚姻，關係變得更緊密，仍會覺得空虛、孤單。

如果室內設計是子豪的熱情與夢想，試著讓女友了解和認識後，仍無法讓她安心、縮小差異，那麼最好的做法，就是放手，讓彼此有更大的空間成為更完整的人，而不是為了在一起，壓抑自己真實的感受與想法。

「耽誤」，是明知對方會不幸福，還執意把對方留在身邊。真正負責的表現，不是給對方名分，而是坦承心裡的擔憂，如果對方無法接受，那麼分手才是對彼此最好的選擇，彼此去追求更適合自己的幸福。打破舊有罪惡感的束縛，才能找回行動的能力，堅定地走過分手過程中的失落與低潮。

定期更新腦中的程式，關係才能順暢運作

當你在一段關係中，已經盡心盡力的溝通、協調，情況卻沒有任何的改善，你想要調整，卻又被罪惡感給捆綁住。不妨，重新檢視心中那套運作已久的邏輯程式，是什麼時候安裝的？這個版本還堪用嗎？能不能升級到最新的版本，讓系統可以運作得更順暢，不會因為程式太老舊而當機。

愛因斯坦曾說：「天下最愚蠢的事，就是不斷重複做同樣的事，卻期待有不一樣的結果。」罪惡感經常就是讓我們不改變、走老路最大的原因。你可以覺得自己做得不夠好，想要超越、成長，但不一定需要認定自己「有罪」，背負著沉重的包袱，會讓自己哪裡都去不了。

※ 本文摘自《我決定，生活裡只留下對的人》，原篇名為〈別讓罪惡感吃掉你的行動力〉，立即前往試讀►►►