「療癒」有一件重要的事，叫作為自己劃下界線

文／AWE情感工作室．亞瑟

很多人從小受到的教育方式就是責怪，只要沒有達到某個目標，就會被責罵，在這種教育下長大的孩子，很容易認為愛是有條件的，自己必須滿足某些人的期待，才會被愛；有些人的家庭或許沒有特別採用責罵的教育方式，但在成長的歷程之中，也同樣經歷了一些挫折，例如被同學排擠、霸凌，這些經驗也會令孩童疑惑自己的價值。每個人都有屬於自己的成長背景，但在現今的環境下，其實我們對於「愛」的理解及感受都太過稀少，以致於有太多人根本不懂得怎麼愛自己，也不知道要如何接受愛、相信自己是值得被愛的，但這些人偏偏又是最渴望愛的一群。

所以我們可以為別人做的，是接納那些他都無法接受的自己，也就是「療癒」。

「療癒」有深層跟淺層之分，但在這邊，我們只要做到「接納」就好了。有些人會追求成為別人的心靈導師，努力想開導對方或為對方做更多，但事實上，我們不見得有這個能力去處理對方的問題，而且在對方開口請求我們協助之前，任何擅自的干預，對於雙方都不是件好事。如果你的目標只是談戀愛或讓對方喜歡你，我們只要做到淺層的療癒，也就是接納，就足夠了。

接納聽起來簡單，實際做起來卻不見得是這麼一回事。我們對事物的觀感，往往都來自於我們主觀的想法及投射，當我們帶著這些以自身為本位的東西去看待人事物時，就很難真的去接納與自身價值觀不同的一切。

所以接納的第一個步驟，其實就是放下自身的想法，放掉那些好壞對錯，只是去看、去聽，然後接受這個人就是這樣、這件事就是這樣。不需要去評論什麼，我們並沒有偉大到可以去評論別人的人生、評判別人過得如何，我們只需要去了解、去認識，就足夠了。

當然，你不見得要在理解完之後完全默不吭聲，你可以跟對方分享你的感覺、你的想法，但那不是論斷，只是你感覺到的東西，那是你的感受。例如，當對方跟你說：「我以前跟很多人一夜情過。」評論式的回應可能是：「女生這麼隨便不好吧？」但感覺式的回應會是：「我沒有過這種經驗，我可以問你為什麼想這麼做嗎？」或是「聽起來你好像很寂寞。」不要一開始就用社會的道德框架去束縛別人，因為社會的道德是屬於社會的，每個人都有自己做出某個行為的原因，他們自己也知道不符合社會的道德規範，這點根本不需要別人再去提醒，他們需要被別人理解的是他們為什麼這麼做？他們遇到了什麼事？他們內心在想什麼？而不是單純的一句「很好」或是「不好」。

「療癒」有另一件重要的事情，叫作為自己劃下界線。很多人都很脆弱、需要依賴別人、渴望別人給自己愛、希望別人接受全部的自己，以為只要找到一個夠愛自己、能接納自己全部的人，人生就再也不會遇到困難了。這樣的想法其實是很不負責任的，這些想法都在把自己人生的、情緒的責任丟到另一個人身上，希望別人能夠為自己的人生及情緒負責。

這種人其實非常多，多到你在路上隨便抓一把，可能有一半都是。這種人在覺得自己被療癒、被接納之後，很可能會將那個接納自己的人當成浮木一樣緊抓不放，並且出現情緒勒索的行為，最後也有可能會演變成恐怖情人。

所以，在你要做「療癒」的時候，除了接納、支持以外，你仍然必須告訴對方，你頂多只能夠陪伴他，但自己的困難、自己的情緒，最終還是得依靠自己解決，你能為他做的，只有在他沮喪挫折的時候，持續的給他支持與陪伴，你無法幫他處理那些人生的大小事，即使你能提供些意見、能幫點忙，最後做決定的、做出行為的，都還是他自己。

不要不好意思告訴對方這件事，這件事對於關係的維持非常重要，因為關係只要一進入病態的依賴，就很難好好的維持，很容易變成一方照顧一方索討的狀況，這通常不是我們想要的長久關係。如果你想要一段更輕鬆、更健康、彼此更能成長的關係，就必須在療癒的最初，讓對方明白這個道理，才不會讓對方在以為自己找到浮木之後，又覺得被拋棄，認為你是個騙子。

不論你療癒的對象是誰，都要記得謹守自己的界線，不要做超過自己能力負荷的事，當你覺得已經沒有餘力陪伴或支持對方，或是你有自己的事要忙時，記得就要讓自己喘口氣，先顧好自己，否則「療癒」只會讓你筋疲力盡，最後只會讓你從對方身上加倍的要回來而已。

※ 本文摘自《從左手到牽手》，原篇名為〈療癒──我接納那些你不接納的自己〉，立即前往試讀►►►