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朱家安
1987年生的宜蘭人,在哲學系所打滾了九年,最希望的是有朝一日哲學家講話能讓大家都聽得懂。

為了抵抗社會的歧視和不合理要求,有些作家會強調女生要愛自己,讓自己有自信,知道不需要滿足不合理的社會期待,如果你想變成某個樣子,那是因為你喜歡自己是那個樣子,而不是因為各種社會壓力。

身為異男,我覺得同樣概念也適用於異男。

男生也應該愛自己,讓自己有自信,知道自己不需要依靠男子氣概、情場得意、炮友無數、亮麗伴侶這些「性別成就」來讓自己的生命有價值。

我並不是在說追求性別氣質和性愛都有問題,也不是在說性別氣質和性愛對人生不重要。我想指出的是,存在一些社會價值觀和壓力,讓人容易高估「性別成就」對生命意義的重要性,並且急躁的追求,而這可能讓人的生活不順遂,成為更差的人。以下我說明背後的一些考量。

有些性別成就有害

有些性別成就建立在別人的痛苦上,像是男子氣概。它的價值和附帶權力,是建立在貶低缺乏男子氣概的生理男性上。

有些性別成就鼓勵你把人當工具。追求女生是為了上床,跟人交往是因為「她帶出門很有面子」。

有些性別成就終究無法「全贏」

在容易帶來生命意義的事情當中,有些能讓人和社會全贏,例如工程師發展有用技術,讓自己賺錢並獲得成就感,並造福其他人的生活。然而,大多性別成就不是這樣,要競爭桃花力、伴侶漂亮程度、千人斬,不可能大家都贏。這讓這些追求的總體效益變得比較低。

當然,你我主要想讓自己的生活過得好,沒有理由老是把社會福祉放在前頭。但如果一個遊戲大家不會全贏,你又把這個遊戲當成生活首要,若你輸了,就是輸掉一條人生。

有些人或許會說,無法「全贏」的不只是性別成就,模範生、高學歷、選總統這些都是。我同意,這也是為什麼如果人把上述成就當成自身價值所在,也值得顧慮上述分析。

有些性別成就難以直接追求

有些性別成就,直接追求可能無謂。性別成就通常就很大程度仰賴你身為人的其他價值。若你不靠欺騙和打壓,就能擁有你很喜歡的伴侶或炮友,你一定有令人欣賞的地方。反過來說,如果你沒有什麼令人欣賞的地方,你得靠什麼手段才能和人建立親密關係?

此外,有些性別成就,為了追求而追求反而不見得會有好下場。僅僅為了成為哲學家而念哲學,可能導致你成為哲學家。僅僅為了跟人上床而參加約會,可能導致你性侵別人。兩者都不算好事,不過程度還是有差。

當前社會容易在性別成就上誤導你做出不明智的選擇

每個人的興趣和可塑性方向不同,那些強調要有亮麗伴侶、情場得意、崇拜千人斬的社會氛圍,再加上各種性別刻板印象和市場上的戀愛速成課程,可能讓你對於自己該朝哪些「令人欣賞的地方」努力,做出不明智或沒效率的判斷。你可能會因此很容易想到自己必須要高富帥、大棒棒、會「把妹」,而不是有理解力、社會化程度或性別意識,認清約會/炮對象的需要,變成一個更尊重對方,能為彼此帶來快樂的人。

在性別方面,社會上有許多不正確的觀念。急躁追求性別成就,可能讓你更容易被這些觀念影響,做出錯誤判斷。例如認為大棒棒能對性愛帶來普遍增益,這可能導致一些男性有不必要的低自尊,也導致一些男性低估其他性愛知識、經營、技術的重要。又例如,有些「把妹」課程教導異男不要跟女生討論追求手段,並強調女生總是話中有話,想一下順從這些觀念的結果:

  1. 異男成為更難跟女生溝通的人。
  2. 異男認為自己必須持續上課,因為只有眼前的「把妹」導師,才能教你如何精進追求手段並聽懂女生說的話。

想想看:最後是誰獲得最大利益?

更重要的是,你可能越陷越深。想像一下,你為了追女生加入一個討論「把妹技巧」的社團,社團裡確實有很多技巧資源,讓你有所進展,也有很多人回報各種成果,大家互相肯定和打氣。這種社團很溫馨沒錯,但也會越來越讓你認為,自己需要建立性別成就,才能被別人看得起。

把自尊直接全賭在性和愛上面,容易讓你變得更糟。

一個人怎麼樣,不是只看有多少人願意跟他上床。我身邊有很多朋友很多年沒有桃花,但人很棒值得尊敬(是誰就不說了)。

我同意對於多數人來說,有自己喜歡的性愛關係,對活出美好生活至關重要。然而,我也希望上述的討論能說服你:認為必須依靠性別成就來讓自己的生命有價值、被人看得起,直接急躁的追求性別成就,都可能適得其反。

比起性別成就,我會嘗試先追求其他。追求我感興趣的東西並認真投入(例如有深度的學問、技術和適合闔家歡樂的派對遊戲《血源詛咒》),能讓我變得更豐富。追求對其他人有幫助的東西(例如G0V和其他社會參與),能讓我變得對社會有意義。

豐富和對社會有意義都是好事情,能帶來自信,讓人不用靠利用或貶低別人讓自己感覺好。有自信且愛自己,你也比較容易接受「不是人人都處得來」的現實情況,不會容易在交友過程覺得被冷漠對待而受傷,不會容易成為具攻擊性或很糾纏的追求者。

你可能會想到,不只是性別成就,我們「直接、急躁」的追求任何東西,都會有危險。然而如同前述指出,性別成就之所以使人瘋狂,是因為有許多社會壓力和刻板印象,讓人容易高估性別成就對自己來說的重要性,不明智地把它當成證明自身價值的手段。這是人直接追求性別成就,特別需要顧慮之處。當然,同樣的考量也可以用在其它人生規劃的議題上,包括要不要創業、投資、考公務員、拿博士。

若能考慮上述因素,冷靜理解性別成就對生命意義的影響,我相信,我們也會更有本錢誠實的追求愛跟性,並且能在比較免於社會同儕壓力的情況下公平的判斷自己有多需要愛跟性。

*感謝鍾子裕、陳紫吟、吳亦涓、簡伯宇和Yuen Yee Chan給本文初稿的諮詢建議。

※專欄內容為作家個人創作,不代表本站立場

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