每次我說自己沒有小孩，就知道接下來對方會問奇怪問題

文／凱特．考夫曼；譯／趙盛慈

我知道自己不孕時，經常躲進廁所哭。幸好，我走過來了。現在它代表我的身分。
每次我說自己沒有小孩，我就知道，接下來對方會提出奇怪的問題。

從許多指標可以看出我們的社會有支持女性生育的文化，最具代表性的一項指標或許就是，以「妳有小孩嗎？」作為破冰問題的場景無處不在，社會大眾也普遍能接受。我們要如何將不生或無後這樣的現實，融入社會論述裡呢？我們不會詢問別人的宗教信仰，也不會詢問某個人有沒有性生活、性伴侶是誰。但初次見面就詢問對方有沒有生小孩，卻是標準的社交程序。現在你應該很清楚了，對很多人來說，要回答這個問題既不容易，也不是好事。

在日常生活中遇見認識的人、商販、同事，以及與親朋好友往來，詢問有沒有小孩，常是初次見面的社交話題。雖然不見得每次談話都會很順利，但冒險聊一聊選擇不生或無後的觀點，對減輕汙名化和刻板印象是有幫助的。

在被問到有沒有小孩時回答「沒有」，感覺就像室內的空氣被人給抽光了。接著通常會有一陣耐人尋味的停頓，大家都想知道接下來該怎麼辦。當媽媽的人心裡可能在想，哎呀，真好奇她為什麼不生？可是我知道不該這樣問。現在該怎麼辦呢？不是媽媽的那個可能已經準備好，等著當媽媽的出言鼓勵、批評或表示同情。沒有人知道該說些什麼。

那個耐人尋味的停頓是個絕佳的時機點，非媽媽可以將話題互動，像跳舞一樣引導到自己選擇的方向。我們免不了會被問到這個問題，而我們的優勢在於我們已經知道答案。所以，何不依照自己想要達成的目標和當時的心境來回答，用體貼的話語展現出自重自敬，並且拯救那些語塞的提問人呢？經過準備和練習，我們可以讓對話發生的舞池變得平順。

當媽媽的人也可以仔細留意對方聽到這個問題的反應，小心地用好奇心來填補這個耐人尋味的停頓。談話時尊重對方，能讓資訊交流更順利，開啟一段真誠的對話。
非媽媽們一起聊天，能藉機一同有效地探索、支持和理解彼此。我們要留意彼此擁有相異的個人境遇和反應，同時也可以找出共通點，並向不同年齡層的非媽媽學習。

問題在於，我們大都不知道，在那個耐人尋味的停頓時刻，該說些什麼或做些什麼。即便我們試著去填補停頓，也一定會在發展新技巧的過程中失言。可是，無論我們有沒有孩子，若想要更完整地結合女性在世上的各種身分和生活方式，該做的事就該去嘗試。

所以我們要怎麼對談呢？以下提供一些想法，以及建議做法和不建議的做法。首先是非媽媽能如何回應有沒有生小孩的問題。再來談一談，當媽媽們得知與她們談話的女性沒有小孩時，該如何回應。最後是非媽媽可以如何與其他非媽媽互動。

非媽媽與媽媽的對話

我們這些沒有小孩的人，可以試著融入以家庭為中心的外圍人際關係，可以只與其他不生或無後的女性族群往來，也可以將兩種關係適度融合。共融是對每個人都有好處的做法。

多年來我用盡心思回答有沒有孩子的問題，心情上有害怕也有困惑。要說實話嗎？如果說實話，我在不知道對方會怎麼反應的狀況下，就要暴露自己的真實情況。如果輕描淡寫，和我對話的媽媽可能會以為我不喜歡小孩。如果聊寵物，她可能用孩子和寵物的故事和照片來當擋箭牌。我會用直覺判斷提問者屬於哪個類型，並依照當時的心情，或別人認為我應該有什麼感受，來決定要假意周旋、三緘其口還是坦誠以待。遇到有沒有小孩的問題和給出答案之間，我會使出這個假動作來揣測對方，但那短短的瞬間總有些尷尬。

每次回話我幾乎都會說出一些自己並不喜歡的調調：

「我沒有小孩，但是我真的很喜歡小孩。」
「我們嘗試過，但是沒有成功。」
「我沒有小孩，但是我的甥姪輩很優秀。而且我很疼我的毛小孩。」

是的，這些話都是真的，可是為什麼都有防衛語氣使用的「但是」呢？

我曾經替一個詭計多端的辯護律師工作過，他很喜歡提出一些粗魯無禮的私人問題，但大家幾乎都會回答他。他告訴我：「千萬別忘了，有人問問題不見得就要有人答。」

也許妳覺得很心酸，起了戒心，或是覺得被打中弱點。也許妳沒有心情解釋自己的處境。也許妳寧願談論其他事情，只要是其他事情，什麼都好。坦白說，妳絕對有權迴避這個話題，因為那跟別人無關，是妳自己的事。

知道情況的人當然不會問妳有沒有小孩。他們會直接或私下仔細問妳狀況如何、想怎麼做，以及是否有生小孩的打算。此時妳可以選擇：完全迴避這個問題，或是與提問的人就問題互動。

我想，不管是迴避還是互動，兩種策略最好都要熟練。因為有些場合要用一種，有些要用另一種，而且經常同時派上用場。要確保被問到避無可避的問題時，隨時都有不一樣的策略可以使用。這一生當中，妳會不斷遇到被人詢問有沒有小孩。

以下有幾種閃躲問題的方法：

誘導轉向法

向妳提問的人很有可能有小孩。如果妳真的感興趣，可以問對方的小孩怎麼樣。如果沒有興趣，可以轉移到比較不那麼私密的話題。

舉幾個例子：
「沒猜錯的話，妳是媽媽吧？妳有幾個孩子？是怎樣的孩子呢？」
「我沒有小孩。我也是最近才搬來這裡。妳在這裡住多久了？這裡有沒有妳最喜歡去的地方？」
「我猜我們可以找到一些共通點。我非常關心和環保／成人識讀／烹飪有關的事情。妳呢？」

發揮幽默並轉移話題

如果妳個性幽默而且身處適當場合，發揮幽默感能幫妳輕鬆擋開話題。

舉幾個例子：
「我還沒找到夠格當孩子的爹的人。妳是在哪裡認識另一半的？」
「我們還在努力做人。如果有好消息我會告訴妳。我們最近也在練兵乓球喔，你們會打乒乓球嗎？」
「我的兄弟姊妹早就說過，要我千萬別生小孩，我答應了。妳有兄弟姊妹嗎？」

賓州州立大學教授克里斯多福．克勞森（Christopher Clausen）[1]為《美國學人》（The American Scholar）撰寫過一篇名為〈玩具國裡的不生一族〉（Childfree in Toyland）的文章。他在文中分享了兩種迴避他人詢問是否生小孩的幽默辦法。他回答：「如果確定自己能跟你一樣，生出優秀的孩子，我會立刻生一個。」他說：「比起隨聲附和的話，大部分的人都更喜歡聽對方吹捧自己。不過糟糕，對自家父母，這招可不怎麼管用。」

我很喜歡這個方法，因為它也很適合用在當妳認識又真心喜歡某人的小孩時。朋友的孩子裡，我能想出許多我會想要關心、想知道他們近況的人。

克勞森繼續描述[2]他的太太是怎麼對付煩人的親戚。「我爸爸一直都是想講什麼就講，有一次他把我太太拉到旁邊，帶著試探的語氣突然說出：『克里斯應該要給妳一個孩子的。』她回：『那樣的話，我會立刻把孩子還給他。』我的爸媽再也沒有提過這個問題。」

趕快逃走

有時候，不管原因為何，妳就是只想盡快脫離這場談話。這不是沒禮貌，妳只是在照顧好自己。

舉幾個例子：
「不好意思我要離開一下。我想去洗手間。」
「抱歉，我發現有人在找我。」
「我需要添點飲料。需要幫妳拿點什麼嗎？」

現在不管我覺得對方有沒有小孩，通常都會主動和別人討論這個話題。我會先問她們。那樣的話，我可以自己選擇時間點，還有因為人際互動是互相的，所以她們會反過來問我有沒有小孩，讓我可以掌握下一步。我爭取到一點時間，防衛心比較不會那麼重，對於接下來的對話能有更充分的準備。

註釋

1.賓州州立大學教授克里斯多福．克勞森：Christopher Clausen, “Childfree in Toyland,” The American Scholar, vol. 71 (Winter 2002): 113, https://www.unz.com/print/AmScholar-2002q1-00111/Contents/.
2.克勞森繼續描述：Clausen, “Childfree in Toyland,” 116.

※ 本文摘自《不當媽會怎樣？無後生活的N種可能》，原篇名為〈後記　妳有小孩嗎？〉，立即前往試讀►►►