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Readmoo編輯團隊

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文/譚雅.道爾頓;譯/蔣馨儀芬

讓我們來談談說到均衡生活人們最常抱怨的一件事:「我工作太多,似乎永遠無法趕回家跟家人吃晚餐。」我們感到自己失去了平衡,而這一定是因為我做錯了什麼事。

要是你的工作偶爾會需要加班,或你得常常出差,那每天回家吃晚餐本來就很困難。若你預設自己要遵守一週五個晚上都得在家吃飯的嚴格期待,那你註定不會成功。你很容易就會在趕不及回家的那些夜晚認定自己是個失敗者。

但要是你選擇追尋一百六十八個小時中的和諧,你可能就會注意到雖然無法在週三回家吃晚餐,但你週日、週一、週四甚至是週五都有花時間陪伴家人。一週七天有四個晚上你都是和家人一起度過的。

為何我們不再拉得更遠一點來看呢?先讓我們了解一下與家人共進晚餐的核心意義吧,為什麼這會是我們的優先事項呢?對大部分的人來說,重要的並非只是一天結束後坐在一起吃東西而已,而是彼此有意識地花時間相處。

堅定拒絕的藝術

說「不」是很困難的一件事,有時我們會因為一時嘴快而答應某些事情,畢竟看到他人因為我們願意付出時間而開心地展露笑顏,是一種很棒的感覺。但是常常在說出口的五秒後,我們就會開始質疑整件事是怎麼發生的!我懂,我也曾經這樣子。

若我們勢必得放棄某項機會,首先要知道拒絕別人是無傷大雅的,世界還是會繼續運轉。但我想要提醒各位的是,每次我們答應某件事,就等於要對其他事情說不;但反之亦然,當我們拒絕了某個機會後,其實也等於答應了下面這些事情:

  • 與所愛的人度過有意義的時光
  • 維持合理的工作量
  • 掌控自己的行程
  • 視自己為優先

下次我們在快要立刻脫口答應一件事情前,必須先停下來思考一下上述的概念。人們會不斷拉住我們、呼喚我們、請求我們點頭說好,有時甚至會大聲地要求我們付出時間。而我們要的是能在這一片喧鬧聲中優先考慮自己的要務,以此為基準來分辨自己真正認為重要的事情是什麼。

我們不用對優先處理自身要務和重要事項感到抱歉,因為既然是優先要務當然就得優先處理。你可以待人親切,但應該要堅定捍衛自己的解決方法。對很多人來說,當必須告訴他人自己不能當志工、不能再承擔另一份責任、或是加入另一個委員會時,首先蹦出的老習慣就是跟對方道歉。

我們應該要將「請求」與「關係」分開來看,我們常常會忘記:拒絕某人的請求並不代表拒絕這個人本身。麗莎.特克斯特(Lysa TerKeurst)寫道:「我們絕對不能搞混愛的命令與病態的討好。」我很喜歡這個說法──病態的討好──因為這是真的。我們老是答應別人的要求以確保他們能開心,卻將自己放在討好名單上的最後一位。

提起勇氣與同情心,用體貼的方式表達你的拒絕之意,但請注意,這並不會改變你說「不」的答案。

我們都聽過這句話「不要就是不要」,雖然我同意此概念,但也明白現實生活中很難實行。大部分的人都對於拒絕他人感到不太安心,因此最後老是演變成向他人過度解釋、過度道歉,而且有時候還會受騙而改口說好!而改善的關鍵就在於要讓說不變得更加容易,這樣一來你才能更有自信地拒絕別人。

※ 本文摘自《你真的不需要這麼忙》,原篇名為〈說「好」的和諧〉,立即前往試讀►►►

 
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