我們常會忘記，拒絕對方的請求並不代表拒絕這個人本身

文／譚雅．道爾頓；譯／蔣馨儀芬

讓我們來談談說到均衡生活人們最常抱怨的一件事：「我工作太多，似乎永遠無法趕回家跟家人吃晚餐。」我們感到自己失去了平衡，而這一定是因為我做錯了什麼事。

要是你的工作偶爾會需要加班，或你得常常出差，那每天回家吃晚餐本來就很困難。若你預設自己要遵守一週五個晚上都得在家吃飯的嚴格期待，那你註定不會成功。你很容易就會在趕不及回家的那些夜晚認定自己是個失敗者。

但要是你選擇追尋一百六十八個小時中的和諧，你可能就會注意到雖然無法在週三回家吃晚餐，但你週日、週一、週四甚至是週五都有花時間陪伴家人。一週七天有四個晚上你都是和家人一起度過的。

為何我們不再拉得更遠一點來看呢？先讓我們了解一下與家人共進晚餐的核心意義吧，為什麼這會是我們的優先事項呢？對大部分的人來說，重要的並非只是一天結束後坐在一起吃東西而已，而是彼此有意識地花時間相處。

堅定拒絕的藝術

說「不」是很困難的一件事，有時我們會因為一時嘴快而答應某些事情，畢竟看到他人因為我們願意付出時間而開心地展露笑顏，是一種很棒的感覺。但是常常在說出口的五秒後，我們就會開始質疑整件事是怎麼發生的！我懂，我也曾經這樣子。

若我們勢必得放棄某項機會，首先要知道拒絕別人是無傷大雅的，世界還是會繼續運轉。但我想要提醒各位的是，每次我們答應某件事，就等於要對其他事情說不；但反之亦然，當我們拒絕了某個機會後，其實也等於答應了下面這些事情：

• 與所愛的人度過有意義的時光
• 維持合理的工作量
• 掌控自己的行程
• 視自己為優先

下次我們在快要立刻脫口答應一件事情前，必須先停下來思考一下上述的概念。人們會不斷拉住我們、呼喚我們、請求我們點頭說好，有時甚至會大聲地要求我們付出時間。而我們要的是能在這一片喧鬧聲中優先考慮自己的要務，以此為基準來分辨自己真正認為重要的事情是什麼。

我們不用對優先處理自身要務和重要事項感到抱歉，因為既然是優先要務當然就得優先處理。你可以待人親切，但應該要堅定捍衛自己的解決方法。對很多人來說，當必須告訴他人自己不能當志工、不能再承擔另一份責任、或是加入另一個委員會時，首先蹦出的老習慣就是跟對方道歉。

我們應該要將「請求」與「關係」分開來看，我們常常會忘記：拒絕某人的請求並不代表拒絕這個人本身。麗莎．特克斯特（Lysa TerKeurst）寫道：「我們絕對不能搞混愛的命令與病態的討好。」我很喜歡這個說法──病態的討好──因為這是真的。我們老是答應別人的要求以確保他們能開心，卻將自己放在討好名單上的最後一位。

提起勇氣與同情心，用體貼的方式表達你的拒絕之意，但請注意，這並不會改變你說「不」的答案。

我們都聽過這句話「不要就是不要」，雖然我同意此概念，但也明白現實生活中很難實行。大部分的人都對於拒絕他人感到不太安心，因此最後老是演變成向他人過度解釋、過度道歉，而且有時候還會受騙而改口說好！而改善的關鍵就在於要讓說不變得更加容易，這樣一來你才能更有自信地拒絕別人。

※ 本文摘自《你真的不需要這麼忙》，原篇名為〈說「好」的和諧〉，立即前往試讀►►►