我們不喜歡父母某些說話方式，卻在不知不覺中模仿了？

文／金允那；譯／游芯歆

「我講話比較直。心裡其實不那麼想，但每次開口就變成這副德性。我說話的語氣已經得罪了很多人……可是我本來說話就這樣，有什麼辦法？」
「我本來就不太會說什麼難聽的話。與其大聲爭執，不如我自己做了算了。大吼大叫、情緒激動，會讓我感到不安。」
「我說話比較拐彎抹角，要我直截了當地說，反而會覺得很不自在……所以說話往往會繞圈子，而且還會看人臉色、小心翼翼的。」

每個人都有自己固定的說話習慣，或是激動，或是誇張，或是長篇大論，或是步步進逼，或是以退為進……透過對話，就能看出自己說話的模式。語氣和音調等方面雖然會受到先天的影響，但也不能忽略自己成長的環境。最親近的父母、兄弟姊妹、常來往的朋友、生活中曾接觸過具有內涵的人……他們說話的語氣都會影響到自己。

不久前，我在有線電視臺的節目中，看到藝人趙惠蓮和兒女們的故事。這是一個實境秀，主題是親子日常的相處。在所有受邀來賓中，她的對話方式特別吸引我的注意。趙惠蓮和孩子們已到了無話可說的地步，彼此之間的嚴重衝突連做父母的我們也看不下去。現在還留在我腦海裡的畫面，是一臉冷淡的女兒和趙惠蓮的對話：

母：「妳說吧，妳的態度為什麼這樣？」
女：「這不像妳會說的話。」
母：「什麼？」
女：「我會這麼說，當然是因為妳從來沒為我做過什麼。妳根本沒時間關心我，不是嗎？」
母：「我又怎麼了，竟說我沒關心妳？」
女：「事實上妳並沒有為我做過什麼！」
母：「妳一直這麼想嗎？」
女：「對啊！」
母：「我哪裡沒為妳做過什麼？」
女：「那妳覺得自己為我做了什麼？」
母：「……」

雖然母親試圖透過對話緩解與女兒的關係，但表情卻很僵硬，提問也強勢得像在追究過失似的。與其說是要了解孩子的心情，不如說是對女兒不認同自己的努力表示不滿。

如果是個坦率的人，不會一直問「妳打算就這樣下去嗎」，而是「聽妳這麼說，媽媽很心痛」才對。如果對自己的公式有充分的理解，或許就會說：「媽媽一直認為自己應該做個夠強大、夠精采的母親，卻似乎反而讓你們感到寂寞。」直到節目最後，趙惠蓮依然無法擺脫自己長久以來的說話習慣，當天的對話就這樣不歡而散。

從那之後，我開始對趙惠蓮的故事感到好奇。透過其他節目，我才了解到，她在八個兄弟姊妹排行第五。在重男輕女的那個時代，已經生了四個女兒的母親，在懷她時夢到了老虎，因此家人都相信這胎一定是個男孩，沒想到事與願違。看到「辜負」家人期待出生的女兒，母親用厚重的棉被把才剛出生的趙惠蓮壓在下面，企圖悶死她，但她還是活了下來。從此以後，她成了「該是兒子才對的女兒」「生錯了的女兒」「不該生下來的女兒」。

在那種環境下長大的趙惠蓮，聽到的只有狠話、受到的只有虐待。一個弱小無力的孩子，為了擺脫冷漠母親對她的傷害，為了撐下去、保護自己、證明自己的存在，她不得不用盡全力變得強大。然而母親的話語卻滲透進她身心的每個角落，伴隨她一起長大。

比起擁抱、安撫、撫慰，她更習慣聽到指責、埋怨、譏諷。從沒聽過「我愛妳」的女兒，也很難成為一個能發自內心說出「我愛妳」的母親；從小只聽到「少來了，你又知道什麼！」的人，長大以後也很難成為懂得說「沒關係，你這樣就很好！」的大人。在適應環境的同時，言語也跟著代代相傳，結果她的子女同樣因為有個強悍的母親而孤單寂寞。

令人訝異的是，隨著時間過去，趙惠蓮有了顯著的改變。她第一次明確認識到自己看待孩子的眼光、表情和說話的語氣，從而使自己也有了新的領悟。

言語的「傳承」不只作用在她一個人身上。

「媽媽的嘮叨太煩人了，誰受得了？真的好討厭！以後我絕對不要變成那種母親。」每次看到媽媽和爸爸吵架的樣子，女兒就會在心裡這麼告訴自己；然而等她結婚後，卻發現自己的言行和媽媽越來越像。「我才不要像爸爸那樣，變成一個木訥寡言的家長！」心裡雖然這麼想，結果孩子出生後，不知道怎麼和子女溝通的人比比皆是。

這是一種附著在舌尖上的習慣，是一種像空氣、像呼吸，已經習慣成自然的說話方式。而言語的遺傳，也會複製關係中的錯誤。

提出「社會認知理論」的心理學家班杜拉曾說過：「我們在情境中靠模仿來學習許多事情。」意思是說，光是用眼睛看，就可以得到無數資訊，這個過程稱為「無嘗試學習」（no-trial learning），也就是並未直接嘗試，僅憑觀察就能習得的意思。在觀察的過程中，看到別人的行為導致酬賞，自己便會傾向做出相同的行為；看到別人受罰，則會減低這種行為傾向，這稱為「替代性增強」。

言語也依循著同樣的原理。常聽到、看到、學到的言詞，就會儲存在記憶裡，成為最熟悉、最容易脫口而出的。尤其是在自己的本質與主觀產生前就已儲存下來的話語，在無法分辨是否必要的情況下，會就此在心裡生根。

「說話」也是一種生存策略。孩子們從大人那裡學到如何對應世間與他人，「啊，原來這種時候這麼說就行了」「原來這種情況不能這麼說」，但因為尚無法分辨對錯，於是會無條件接受這些規則，並做為規範。好比即使不是自己喜歡的歌曲，但因為媽媽邊洗碗邊哼唱的緣故，於是有一天發現自己也在不知不覺間哼起同一首歌。

即使沒告訴自己「應該這麼說」，一旦碰到類似的情況或人，不知不覺就會隨口說出過去曾聽過的話語。

「被我的話傷害的後進不少。雖然我是希望他們做得更好，但好好說卻沒人要聽，只好用強勢的態度訓人，我也很無奈啊！事後想想，這種態度似乎是受到第一個職場主管的影響。那個人說話真的很強勢，我也因此受到不少傷害。當時是他一個人帶我的，除了他，我沒有跟其他前輩長時間共事的經驗，可能因為這樣，所以作風越來越像他吧。不知道這是不是也算一種傳承？」某位在別人口中非常會教訓後進的上班族曾這樣對我說。

言語的影響力並不只傳承自父母，也有很多人隨著工作時日漸長，說起話來與共事過的上司越來越像；也可說是模仿前輩的言語，當做自己的應對方式。碰上後進出錯，或結果不盡如人意時，自己就會在不知不覺中重播以前聽過的話。

事實上，「說話的方式」應該因人因時而異。如果每次說話都使用固定模式，就算遇到需要說其他話的時候，也只會像鸚鵡般重複同樣的話語：該安慰的時候，卻給予勸告；該鼓勵的時候，卻一味指責。

這種人最大的問題，在於不知道自己所用的說話習慣是什麼，也不清楚這種習慣從何而來。雖然話說得很多，卻不知道要回顧一下自己說了什麼，因此不斷重蹈失言的覆轍。不管是開會、自己報告、聽別人報告，還是聚餐的時候，總是分不清「想說的話」和「習慣說的話」；對於哪些話會造成對方的混亂，真正該說的話又是什麼，一點概念都沒有。

你是否也有至今都未曾意識到的說話習慣？具體而言是什麼？

※ 本文摘自《言語之碗》，原篇名為〈脫口而出的習慣〉，立即前往試讀►►►