隱而未顯的「特定誘發因子」，會不經意朝我們猛然一刺

文／允那；譯／張召儀

幾天前，我和公司同事對話時曾發生過不愉快的事，我最信任且依賴的職員，站出來說了他在這段期間感到遺憾的事。「再這樣下去我會辭職。」現在回頭想想，才覺得那是身為職員的他應該且能夠說出口的話，但當下的我只覺得慌張，腦海裡最先浮現的是這樣的想法：
　
「所以你說會辭職？會離開還是不會離開呢？把這個先給我說清楚！」
　
溝通專家？此刻沒有那樣的人。當時七歲的孩子一直坐在那裡，守著母親離開後的位置。心臟快速地跳動，頭腦漸漸變得呆滯。年紀還小的時候，我只能無聲地哭泣，但是現在，我想透過發脾氣來批評對方，想透過某種方式來消解內心的不安。現在我明白了，在我體內未能獲得療癒的巨大創傷，仍然尚未平息。傷口就像是座活火山，依舊存有爆發的能量，而這座火山會因為某些異常現象突然地再次噴發。

如果像這樣繼續刺激下去，它就會失控地沸騰，不僅燒傷我，也會讓他人跟著受害。不能讓它繼續燃燒，於是我對職員說：「謝謝你告訴我，我該好好思考一下自己扮演的角色。」將他送出去後，我一個人喃喃自語。
　
「他只是說工作做得很辛苦，並不是說要離開。經營一間公司，職員本來就有可能會辭職，妳不也離職過嗎？那樣的行為並不是否定或拒絕某人的意思。」
　
這樣告訴自己之後，心情稍稍地平靜了下來。雖然晚上仍舊輾轉難眠，但是以前的我連這種程度都達不到，只會不顧人情地說對你好也沒有用，然後採取「沒有你也沒關係，你走了也很好」這種方式，躲進自我保護的殼裡。我做出了會再次燃起火苗的選擇，使得類似的事不斷重演。
　
在發展心理學裡，有一個「特定誘發因子」的概念，意即「A 唯獨對 B 會產生反應」。舉例來說，雉雞只有在聽到媽媽發出警訊音時，才會跑向藏身地點。小雞會根據媽媽的聲音來移動，但是對其他聲音卻不見特別的反應。此外，寒鴉的幼鳥也只有在母鴉以特定的角度和速度飛行時，才會在後頭跟上。由此可見，這些特殊的物種成員，只針對某些特定的行為模式做出反應，而這樣的結果，是在關鍵時期或特定時期所形成的。

每個人都有這樣的特定誘發因子。平凡無事地過著生活，心頭卻猛然被刺痛；明知道是不合理的，但腦海中卻老是浮現出最壞的情節。這樣的特殊地雷讓你陷入失常，在慌張無措的狀態下做出不理智的選擇。

創傷的某些部分會消失不見，某些部分則會遺留下來，隨時都有再度活化的可能。特別是在敏感時期經歷的決定性事件，經常會留下難以抹滅的痕跡。所謂的敏感時期，每個人不盡相同。按照精神分析師的說法，有可能是出生後的四～五年內，也有可能是令人感到徬徨無助的青春期，或者是長大成人後，逐漸邁向獨立的過程。

然而，可以肯定的是，創傷和特定的誘發因子碰撞後，會激起強烈的化學作用：平常好好的，但是一談起戀愛就成了恐慌症患者；和一般人可以相處愉快，但是一站到權威者面前就會怒不可遏；受到某人稱讚或向自己表現出好感時，就總會忍不住起疑，像要逃跑似地往後退。有時以為自己已經好轉，卻又感覺像是不治之症；以為每個人都有這樣的經驗，但轉眼間就被逼到了懸崖邊緣。

在《還未認清自己，就已邁向了四十歲》（내가 누군지도 모른 채 마흔이 되었다，暫譯）這本書裡，曾提到幼年時期受的創傷，從本質上大致可分為兩類：一種是被無視、拋棄的記憶；另一種則是被生活重擔壓得喘不過氣的經驗。從父母那裡受到的暴力及差別待遇，被珍愛的人拋棄的記憶，因為錢而遭受的羞愧與恥辱，或是被霸凌、排擠的回憶……這些創傷，是無法單以充足的飲食或睡眠來治癒的。

每當遇到類似的問題時，便會開始緊張且不安，有時候甚至到了「我究竟為什麼會這樣」、裹足不前的程度。就連剛滿五歲的女兒對於瑣事的婉拒，也會讓人想起自己母親曾經的所作所為，類似的例子多不勝數。就好像很久以前掩埋起來、連位置都忘記在哪裡的炸彈一樣，隨時都會轟的一聲爆發。或許在接下來的人生裡，都要不斷承受那情緒掀起的巨浪也說不定。

我們以後究竟該怎麼和創傷和平共處呢？不和他人比較、勇於追夢、不感到畏懼、樂於交際、在被拒絕時也不想瑟瑟發抖。每次遇到同樣的狀況，難道都只能束手無策地逆來順受嗎？

不妄作假設，勇於提問吧！

由唐．米蓋爾．魯伊茲（Don Miguel Ruiz）撰寫的《四項約定》（The Four Agreements Companion Book，暫譯），是一本承載了托爾特克印地安人智慧的著作。作者在書中提到，為了幸福，必須要樹立四項約定，而其中的第三個約定，便是「不要妄作假設」（Don’t make assumptions）。我們在沒有辦法完全理解某項事物時，通常會根據其含義來做推測，而在那樣的過程裡，我們會把所有的事都看作是自己的問題，因而累積了情緒之毒。

有過重大創傷的人更是如此。將曾經受過傷的人，置於有「特定誘發因子」的情境裡時，比起努力探究對方的意圖或其他真相，他會習慣性地有進行推測、假設的傾向。舉例來說，就像以下這種模式：

對方說了討厭→一定是要離開我的意思
看到了也裝不熟→這就是無視我的證據
沒有跟我聯絡→肯定是討厭我

明明就有其他的岔路可選，卻還是習慣性地將自己和事件推往否定的方向。在唐．米蓋爾．魯伊茲的著作裡，對此提出了建議：不要妄作假設，而是要鼓起勇氣提問。意即如果連自我提問、找出答案的時間都沒有的話，很容易落於自我誇大或是自我貶低，應該多蒐集一點關於自己的情報，然後坦然面對內心真正想要的是什麼。

讓我們再次回到雉雞和寒鴉幼鳥的話題上吧！牠們對於媽媽給的刺激，在做出反應時並沒有問過「為什麼」，在入睡前也未曾思索過「我剛才為什麼要那麼做」。因為沒有提問，當然也就很難有其他選擇。

但不同的是，你具備提出疑問的能力。「這真的是我想要的嗎？」你可以擁有提問和思考的時間，然後根據答案的不同，反應時切入的角度就能有些不一樣的調整。
　
「現在對我來說發生了什麼事？」
「這真的是我想要的嗎？」
「創傷之於我，是不是能有其他不同的選擇？」
　
有時候，你也清楚自己不想那麼敏感或小心眼，抑或全身帶刺地做出反應；你也想表現出沒什麼大不了的模樣，態度從容地將話題帶過。如果是這樣，建議用自我提問的方式，來取代對事物的推測或假設。覺得自己像以前一樣彷彿被拋棄了，或者覺得自己好像又會失敗的時候，希望你能先試著尋找答案：那件事為什麼對我產生刺激？該怎麼做才能有更好的選擇？

在你和創傷之間，一定存在著某種「關聯」，與其在此畫下句點，不如用問號來找尋答案，你將會發現其他選項的可能性。不要再像以前一樣假裝堅強，可以勇於說出「我需要你的幫忙」；不要將錯全歸咎於對方，用「真是遺憾啊」的告白來取而代之。在過程中停下來、向自我發問，唯有如此，才能更接近自己真正想要的事物。

※ 本文摘自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你》，原篇名為〈名為「特定誘發因子」的地雷〉，立即前往試讀►►►