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文/水島廣子;譯/楊詠婷

例:朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我,我實在很不滿,但又覺得斤斤計較很不成熟,所以什麼都沒說。某天,她突然又說:「我想去這裡玩,你去訂房吧!」我終於情緒爆發,說了「我不想再跟你一起出去」,結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。

在對方侵入自己的「領域」時,下意識地忍讓;然後,這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。

有很多人大概都明白這個原理了,人類是有限度的生物,不斷逼自己忍耐,總有一天會爆發。

之前一起行動時明明沒有任何異狀,卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」。

從對方的角度來看,這確實是很大的衝擊。

就算被認為是「精神出了問題」,也不見得是不可思議。

而這個情緒爆發的當事人,就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。

明明只要跟對方說一句:「之前都是我訂的,這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。

這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞,還會讓雙方都留下糟糕的回憶,所以一定要盡力避免。

況且,對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的,只有自己才清楚,所以是屬於自身「領域」的事。

就是因為自己沒有負起責任,努力將這份真正的感受傳達出去,才導致了「最終的爆發」。

當然,很多人會覺得:「明明是對方太過自私,把什麼事都丟給別人,所以人家發飆也是正常的吧?哪裡有錯了?」

但是,就如第 4 章會談到的,「正確」並不能解決所有的問題。

說不定,對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。

而「一直以來都是自己在處理」這個部分,也很值得關注。

從來沒有表達過不滿,只是默默照對方的話去做,就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。

對方理所當然會認為,「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。

然而,如果說「自己的感受只有自己知道,所以需要努力傳達給對方」,又會有人覺得:「連自己不高興這種事都要一一跟對方說,好像太不成熟了。」

就是這種「好像不成熟」的概念,在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下,忍耐似乎是一種「很成熟」的行為,事實上卻剛好相反。

基本上,「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責,同時尊重對方的「領域」。

對自己的「領域」負責,也就是努力將自己的感受傳達出去。比起逼迫自己忍氣吞聲,這樣的做法才更為「成熟」。

這句話真的非常重要,需要一而再、再而三地強調。

前面曾經說過,情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」,所以如果不是過於輕微的情緒,最好不要輕易忽視,才能讓它發揮保護自己的功能。

而這個例子就是無視自己覺得「什麼?又是我?」的不滿,輕忽了自己所產生的情緒,最終才導致「情緒化」的結果。

比方說,公司裡不時會出現這樣的人──他們工作起來似乎挺順利,公司分派任務時也毫無異議,結果有一天就突然說自己「再也受不了了!」,然後辭職不幹。

事實上,這樣的結果都不是突如其來,而是長期「無視情緒」,於是一點一點累積形成的。

這些人早就感覺到自己「撐不下去了」,卻在工作時刻意壓抑內心的焦躁與不安,到最後終於崩潰而爆發。

對於交派工作給他們的人來說,這也會造成很大的困擾。

如果一開始就跟對方商量「自己可能負擔不過來」,事態或許還有改善的空間。

而從交派任務的一方來看,往往也會覺得「為什麼不早說,問題可以解決啊……」

也就是說,只要願意順應、面對自己的情緒,就一定會有人伸出援手,也不會讓自己因此「被情緒綁架」。

這就是「對自己的領域負責」。

POINT 願意順應、面對自己的情緒,就是「對自己的領域負責」。

※ 本文摘自《你可以生氣,但不要越想越氣》,原篇名為〈能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?〉,立即前往試讀►►►

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