客人總問她：「妳說妳是處女，那怎麼來這種地方上班？」

文／涼圓

客人問我：「妳說妳是處女，那怎麼來這種地方上班？找個人嫁了，讓老公養不就好了？」

我一直覺得這種問題由男人開口非常微妙，也就是說，男人們心裡對老婆是外來寄生蟲的設定都這麼坦然的嗎？

我：「如果都是為錢，結婚不就跟賣屁股一樣？那怎麼不說與其嫁人，不如來上班算了？只賣給一個人，萬一他玩膩了叫我簽字離婚可怎麼辦？做客人至少收來的錢都是我的。」

客人：「……妳也太真實。」

我：「哈，我這叫才華。」

我站在黑暗的懸崖邊，幾乎無立足之地，眼前只有一座長長的獨木橋，長到我看不見對岸，就這麼延伸出去。獨木橋上，爬滿了從深淵探上來的手，男人的手，還有無數濕漉漉的舌頭，無數勃起的陽具。

我應該要很害怕，也許我是害怕的，但怕的不是眼前怪誕的景象，而是望不見底的深淵。

「掉下去的話，就會被刺穿，萬劫不復。」

沒有人這麼說，但我就是知道。

「要過橋，但是不能掉下去。」

在我意識到我的處女情節可能是個心病前，曾有記者朋友問我，貞操真的有這麼重要嗎，我下意識地回答：「不重要，但是做了就輸了。」

可笑的是，我居然說不上來既然賣淫不是罪、貞操不重要，為什麼會輸。

我能認同這個行業，卻無法接受自己在男人身下承歡。

一直都是處女，從事八大偌久不破，甚至不交男友，我覺得我可能，有病。

啊，就像倒敘法一樣，從上次夢見自己當回小姐開始，陸陸續續夢見了一些我以往不是很在意，甚至遺忘許久的往事。

都不是些太好的回憶。

跟許多的八大人一樣，我對各種傷痛和過往通常都絕口不提。非到萬不得已談了，還要嗤笑當時有多傻多天真，才會被嚇壞，現在一看根本沒有什麼，我根本不在乎──關於那些長久以來，一直告訴自己都不是事兒，卻從沒有忘記的陰影。

我從小就是個愛吃的孩子，喜歡動漫的時間也比同輩要長，可能是因為這樣，所以也很晚熟，愛美意識和對異性的好奇也不是那麼重⋯⋯毫無顧忌放開來吃的結果，就是成為一個小胖妹。

我從小就得父親疼愛，他不疼我大姐、不疼我弟，他只會跟我玩。

他總是一見到我就把我夾在他的腿間，用他的厚實粗糙的大手掐著我肉呼呼的胸部跟屁股玩。有點痛，但我理解的，大人的力氣都比較大嘛，不是不能忍耐的，他是我爸爸，給我最多的零用錢，那麼疼我。

真奇怪呀，我明明到現在還記得他是怎麼掐我的，卻過了二十年才意識到些什麼。

＊＊＊
大學的時候，我家已經完全分崩離析了。那是我這一生中最狼狽落魄的日子，只要可以賺錢，我也顧不上手段啊、門面那種次級問題了。

我去當時很知名的理Ｋ金麗都上了幾天班，陪酒小姐上得不是很好，因為太胖，不好上檯，也不習慣喝酒，行政總給我臉色看。

一定是因為我不夠漂亮吧，我得快點變瘦才行。

我像個無頭蒼蠅似的上網亂搜，搜到了一間中醫埋線診所，試著去諮詢之後，醫生說知道我是學生，經濟不充裕沒有關係，他可以算我便宜讓我多埋幾針，只要之後給他拍照打廣告就好。

能在我這麼困苦的時候接濟我這樣的窮學生，是多麼好的人呀。我一定得瘦下來才行，所以醫生叫我脫衣服的時候，我也沒多想。那可是全身埋線的課程。

直到醫生把護士小姐支開，抱著只穿著內衣褲的我，硬是壓坐在他大腿上的時候，我才再一次體認到天下沒有白吃的午餐。

「妳不會逃跑的對吧，我對妳那麼好……只要妳聽話，我甚至可以不收妳錢幫妳做瘦身療程。妳要是瘦下來肯定很美，這身皮膚又年輕又光滑……」

別問我怎麼不逃，我衣不蔽體，行動受控制、精神受驚嚇，甚至連經濟面也是寄人籬下⋯⋯當時我在想，原來這就是他想要的，如果我逃走了，那是不是就沒辦法減肥了？

別懷疑，就算我正遭受侵犯，也還是有那麼多顧慮而不敢逃。我相信不是只有我，有過類似經驗的人都會懂，我們表面上僵硬著身體，木著表情，其實腦子正飛快地運轉……逃了會怎麼樣？我該怎麼做？我要接受嗎？還是用盡全力地逃呢？我打得過嗎？外面的護士會幫我嗎？萬一是一夥的呢？出去求救的話會有人相信我嗎？還是會被打擊報復呢？我跟對方的社會地位差太多了，我能反抗嗎？我該反抗嗎？

那個中年禿頭的醫生抱著我，撫摸我不纖細的身體，然後把肥厚的嘴唇往我唇上蓋。我往內含住了自己的嘴唇，可是我知道，有什麼東西在我的心裡，碎裂了。

我的初吻，我一直想瘦下來交一個很帥很可愛的男朋友的初吻，給了一個神色沉迷地吸著我臉蛋的大叔。一個和當時的工地中年男人有著相同眼神的大叔。

果然，療程什麼的，這也是「需要被回報的好」，我還是得支付代價，只是不是錢而已。

我又哭了，我盡力地忍耐過了，思考過了，可是我還沒有考慮出五四三，淚水就先下來了。我委屈，真的好委屈。沒有人是真的對我好，如果我夠漂亮就好了，我就不會來了；如果我有錢就好了，我就不會為了錢被這些男人欺負了。

之前我還可以說我想回家，可是現在我連家都沒有了。逃走了的我，又能去哪呢？

雖然緊急的時候還在想些風馬牛不相干的事，但那種惶惑不安、害怕、被剝奪感，很快就變成眼淚潰堤了。

但這次我沒有崩潰哭叫了，我只是低著頭，無聲地流淚。我懂了，沒有家庭庇護的我要面臨的是什麼世界；我懂了，別人對我的好是要交換的；我懂了，他們是拿什麼眼神在看我；我懂了，幾個小時前的我到底有多天真……我都懂了。

可能是那副絕望的樣子又把色慾攻心的老男人嚇軟了，他又把我送回家，溫言軟語地安慰一番走了，走前不忘在我身上又摟又抱。

我沒再去過那家中醫診所，大四的時候，那個醫生的醜聞終於爆發了，但我不在乎了，我看著新聞，只是笑了一下。我也不知道為什麼我要笑，但是，我就是想笑。

※ 本文摘自《手槍女王 HAND JOB QUEEN》，原篇名為〈處女入行〉，立即前往試讀►►►