【讀者舉手】老公和我都需要加班時，誰去接小孩？《雙薪家庭進化論》
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文／Barbie
很開心《雙薪家庭進化論》是身為二寶媽的我2023年第一本讀物。
過去一年，我個人其實活得有點彆扭，家裡的新生兒出生，在職場上穩定的輸出，即便把自己的興趣跟生活縮減到最小了，還是深深覺得裡外不是人。
家人總覺得我以工作優先：「反正工作對你最重要」、「媽媽又在工作了」；工作上又時常為了孩子們被打斷需要離開：「沒關係你先走」、「不好意思要請假一小時先去接孩子」這些都是實實在在的撕裂和重擊。
到了2022年下半年，這一切都轉變成對老公的不順眼。
生活裡出現了《雙薪家庭進化論》中足以摧毀婚姻的末日四騎士：輕蔑、批評、防衛、漠視，他請我丟垃圾時廚餘要包好再丟，我覺得「又來了」，他請我小孩的米餅要密封好，我覺得「他意見很多」，他請我把小孩的玩具分類好，我覺得「你當我都在休息很閒是不是」。其實他說的內容是沒問題的，但是會這麼做的當下，我手上真的還有好多更急的事，比方孩子忽然打了一個噴到衣服型的濃鼻涕、或是又要亂拿筆去塗臉了，從孩子開啟的夫妻失和在日常及咫尺之間。
為了突破這樣的困境，其實我在職場上做了一些觀察跟訪談，我找出幾位我認為可以做為role model的職業婦女前輩請教，詢問他們如何平衡家庭跟工作，得到的答案幾乎雷同，就是「沒有平衡，只能盡量。你孩子還小，大了就會好一點了」
但其實我內心知道，孩子大了只是從生理的需求轉為心理的需求，前輩媽媽們都客氣了，目前我只是在生養，教養更是難啊！
而每一個職業媽媽都有另一個名字叫做內疚，我的女兒因為必須留校到最後一批，因為同學的媽媽是比較早來接的，才三歲的她被同學笑說：「妳不能回家」，她哭著跟我說「媽媽你可以五點半來接我嗎」我的心真的好痛。
小孩需要父母接，她每天在校時間比我在公司還長，可她才三歲啊，只要思考到這些內疚無比的事，就會是我想放棄工作的起始。但是書裡給出統計，夫妻中的一人為了照顧孩子而辭去工作，很少是值得的。當離開超過三年的女性重回職場時，減薪幅度高達37%；有93%的母親在孩子大了之後想重回職場，但只有40%的人成功找到全職工作。震驚無比，死皮賴臉的還是得活在職場上才行。
在這裡，也想針對「工作」做點補充，感謝書裡給的定義，我所指的工作其實是職業（Career），而不單單是工作（job），這樣的工作必須投入較多心力，工作在生命中扮演重要的角色，為工作付出，同時也在工作中成長，精進專業的知識與技術，並持續學習。曾經有人問過我，為什麼不請育嬰假？當時我回答，因為我喜歡工作啊！除了喜歡賺錢之外，不得不說工作確實扮演了某部分的自我實現。
結婚生子大多的時光還是幸福的，我非常愛我的小孩，甚至因為生養他們讓我重新認識了自己，知道原來我可以生出那麼多愛、那麼有耐心，在疲憊時看著他們的臉也備感療癒。
我第一次感覺自己犧牲了，是在前年的金馬獎，身為電影系，剛畢業的幾年還曾為了無法完整看完金馬影展而哭泣，這幾年根本不把影展排進行事曆裡了，到了前年金馬，僅僅看著轉播感慨萬千，想到廁所安靜一下把自己的思路跟情緒紀錄下來，結果卻被小孩頻頻打斷，最後想寫的時候「啪！」都沒了，就像現在我說不出任何一部影展片一樣，那個曾經有點文藝的我，徹底消失。
書裡提到雙薪家庭進化有三個階段，身處第一個階段至第二階段之間的我看著案例頻頻點頭，就是我們沒錯。
第一階段：蜜月期過後，幸運的我們都是台北人，沒有因為結婚移居到新的城市或國家的水土不服，真正的衝擊來自生孩子後面對家務跟工作之間的分配，當兩個人的工作都一樣重要的時候，我們都一樣需要加班時，是誰先去接小孩呢？
我出差的時間如果跟老公趕案時間撞期呢？孩子生病時即便能假手他人（通常是外婆）但無法自己照顧病中孩子的那種罪惡感？我叫不出任何一個同學的爸媽名字、沒時間跟他們social，是否也讓我的孩子間接在學校人緣受到影響呢？比方假日沒辦法去XXX家玩？
這些大哉問，我好希望婚前、或是懷孕前有人能告訴我⋯⋯
即便我現在還在這個「過渡期」，但也已遠望孩子們大了之後的第二階段：中年危機，及第三階段：空巢期，看完了書，覺得某部分的自己被抒發、被同理了。在忙碌的工作及育兒生活中，二十幾歲的我們可能會神采奕奕的覺得自己可以做的到平衡（書裡說的，我也曾經這樣以為—只有努力沒有辦不到的事）；現在年近四十，才發現沒有平衡，只有「努力在哪、成就就在哪。」
因此結論就是繼續努力，然後對老公好一點，將來退休生活三寶—老伴、老友、老本，都要經營跟打造。
臉書前營運長桑德伯格曾說：「你做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象。」
「職涯與愛情＝雙薪家庭」兩者關係其實相當緊密，跟老公一起討論好彼此的目標及底線，不再獨立看待我們的工作、人生及責任，真正的人生伴侶不是各自獨立，而是互相依賴，是我2023年第一個學習到的人生課題。