孩子越想證明自己有能力，越容易和大人的權力出現拉扯

文／李家雯

我永遠不會忘記二○一七年十二月三十一日，那天晚上，臺北又濕又冷，我們一家四口約好了要與從南部北上的親戚在外聚會。趕著出門之際，我在家門口與五歲女兒有了這樣的對話。

「快一點！彰化姑姑在等我們，趕快去穿襪子。」我指揮著小孩，嫌她動作太慢。

「我不想穿襪子！」女兒平時就很有主見，當晚也不例外。

「怎麼不要呢？要出門了，去把襪子穿起來。」眼看時間要來不及了，但我還是試著耐心地和她溝通。

「不要，我就是不想穿襪子。」她堅持。

「可是外面很冷，穿襪子可以保暖。」我繼續勸說。

「但我不覺得冷，我就是不想穿襪子。」面對我的好言相勸，她也是打定主意不妥協。

有一種冷，叫做媽媽覺得你冷。擔心小孩腳底不夠溫暖的我，又趕時間出門，於是心急之下，忍不住大聲了起來。

「你現在不覺得冷，出去就冷了！快點把襪子穿起來。」

「我就是不覺得冷。我想穿涼鞋，不要穿襪子！」

「你這小孩怎麼講不聽，冬天穿什麼涼鞋！」我雙手插在胸口，嚴厲地看著女兒。

沒想到此時，她竟然說了一句我想都沒想過的話──

「這是我的腳！我！自！己！決！定！」

轟一聲，火山爆發了！整個怒火中燒的我，很想對小孩大吼：「你在講什麼鬼？搞不清楚這裡是誰做主？」但，揹著名為心理師包袱的我，沒有把話說出口，硬生生地將這股怒氣壓制在心中，讓這樣的OS只在我腦內無限迴盪。

以上，是真實事件原音重現，也是我個人「反面教材」的不良示範。但這會不會也讓你覺得似曾相識？好像也經歷過類似的事件？

阿德勒心理學相信，人從出生開始，就會有一種「渴望變得更有能力、更強大」的天性。你或許會在某些書上看到「自卑的驅力」這樣的形容。簡單來說，那是因為人類天生就希望自己不是脆弱渺小的，不喜歡自己處於「弱勢」的一方，也不想要感覺自己是沒有能力的。於是，在生活中就會去追求一種「能力感」，試圖透過各種方式來證明自己。

女兒的回話，就是很典型的「能力證明」。雖然才五歲，但她也不希望自己是處於「不能作主、無能為力」的狀態，於是高聲拒絕我的要求，藉此證明自己有能力決定。請回想你的孩子在很小的時候，是不是曾出現那種「我來！我要做！我會！」的行為？縱使他們未必做得完美，但卻不想放棄證明「自己可以」的機會。你還記得當他們「成功做到某件事情」，臉上閃閃發亮的神情嗎？那是一種為自己感到無比驕傲的愉悅感，也是人們獲得「能力感」而覺得滿足的證明。

然而，孩子自出生開始，確實會有做得「不夠好」的時候。在智力與體力都無法超越大人的狀態下，孩子依然有證明自我的渴望，就會往負向的路徑走去，而引發父母師長的困擾。

父母的感受：怒！怒！怒！宛如沙塵暴翻滾而來的「怒到爆」！

想追求能力感的孩子，會透過控制與掌握的方式來滿足自己。如果能藉由建設性的行為來得到正向滿足，他們便可以信賴自己，相信自己有能力做到，也會願意為自己負責。然而，一旦感受不到環境（大人們）願意給他們機會去證明自己，就會開始出現挑戰權威、想控制別人、拒絕接受他人主導的行為。這樣的情況會隨著孩子年齡增長、越有自主權，而更加明顯。我們常聽人說兩到三歲的小孩，是貓狗都嫌的年紀，因為此時的孩子開始發展自主意識，也會讓大人感覺這個階段特別愛唱反調，其實這都是他們想證明自主性與能力的表現。同樣地，在發展自主與獨立的青春期階段，這種「我就是要自己決定」的狀態，會更為明顯，也更令家長困擾，甚至引發更激烈的衝突。

試著想像這樣的畫面，你在家裡（或教室裡）要求小孩做一件事，他說：「我不要！」（或者是「等一下！」）而父母因此對孩子感到很不滿意，就繼續指揮（或碎念）。接著，孩子繼續展現自我意識，擺明了就是「我偏不要現在做」的態度，在這麼一來一往之間，雙方對峙的張力越來越大，因為彼此都想證明自己才是對的，於是就宛如拔河一樣，互相使勁拉扯著。

要怎麼知道自己已經陷入跟孩子之間的權力拔河？其實，我們可以從觀察自己的情緒變化開始。只要你發現，自己和孩子說話的口氣愈來越大，情緒越來越「高昂」，甚至到最後，你會很想拍桌子瞪眼，對小孩大吼：「你有搞清楚這個家（教室）誰是老大嗎？」（或者：「你翅膀硬了是嗎？」）那就代表已經陷入拔河了。此時，我們正在用「權力」（Power）壓過孩子，試圖證明自己比較「正確」。

追求能力感的負向路徑：權力拉扯（拔河）

對《哆啦A夢》裡的「胖虎」，你有什麼感覺？身為大人，我們大多都不會喜歡這個孩子，認為他就是「卡通界裡的霸凌代表」。每次他想控制別人順從他（例如，給他玩具、漫畫、來聽他的演唱會），或者，只要覺得事情不如自己預期（例如，打棒球輸了），就會用「暴力」的方式來脅迫別人。那就是胖虎在使用「拳頭」（力量感），來證明自己的能力。

但如果仔細觀察，事實上，只要胖虎的「能力」運用得當，他也可以是一個能為他人帶來貢獻、與人合作的孩子。你會發現在劇場版裡，當胖虎和哆啦A夢一行人成為最有連結的夥伴時，他總是會主動為夥伴們抵禦敵人（或怪獸），以一擋百。胖虎也是非常照顧妹妹的哥哥，他最不能接受的，就是有人欺負他的妹妹。不論是在卡通裡或現實生活中，像胖虎這樣每次一言不合就惹你生氣的孩子，也只是想要證明自己的能力，渴望握有力量罷了。

追求權力感和追求過度關注的小孩，兩者之間最大的不同在於被指摘之後，他們會有截然不同的反應。一樣是面對小孩一直敲桌子、發出噪音的情境，當你「提醒」他不要再敲的時候，那些想被關注的孩子會馬上停止動作，甚至還會賣萌裝可愛地道歉說：「對不起！我不會再犯了！」但可能忍個十分鐘後，他就會故態復萌。

但對追求權力的孩子，每當你提醒他，他反而會變本加厲，一臉「我就是要敲，你能奈我何」的表情。其實，在那樣看似故意的行為下，所隱藏的是他們的非語言訊息，此刻他正在說：「你不要幫我決定！我想當我自己的主人。」

面對困擾行為的策略：離開戰場

讀到這裡，你可能已經開始有點體悟，理解為何面對試圖權力拉扯的孩子，我們總是容易動怒？因為惹你生氣，是他最好控制你的方法啊！記得嗎？我們說過，他想證明自己有能力，因此每當你生氣，就是他「成功證明自己」的證據。

那麼，我們可以怎麼做呢？請你反過來想想，要是在現實生活中，你發現自己正在與人進行「拔河」的活動，但你一點也不想繼續了，此時要如何停下來？其實很簡單，就是放下繩子就好了。

避免與孩子陷入拉鋸與拔河，最好的方式就是「離開戰場，不要繼續鬥」。請直接走開，一來，人在盛怒下總是衝動行事，不自覺做出會令自己後悔的舉動，既不能解決問題，又會造成更劇烈的傷害。二來，當你與孩子陷入拔河，就等於在爭輸贏，就算爭贏了道理，也傷了情感。因此，不論你選擇「暫停討論」還是「離開當下的風暴」，都能讓你避開二度傷害。而一旦你選擇冷靜面對，不陷入過度的防衛或攻擊，孩子便會發現：原來戰場上，根本沒有人想跟他爭！這就是停止拉扯最好的方式。

確實，面對與孩子的權力拉扯，我們很容易陷入一種心境：「老子（娘）就是要證明我是對的！」問題在於，教導孩子本應該是一件出自善意的舉動，只是在負面情緒滿溢的狀態下，說出來的話永遠都不會是好話（別忘了在權力拉扯時，我們是很火大的）。相反地，就算你說的話充滿道理，態度也很平和，但孩子在情緒高漲下，根本聽不下去。當大腦中處理衝動情緒的區塊過度活躍時，理智冷靜的區塊很自然便使不上力。於是，再有道理的道理，在他聽來都是無理。

溝通的意義，取決於溝通後的結果。當你的溝通充滿道理，卻失去情感連結，與孩子的關係就會越撕裂。往後不管你再「正確」，孩子也不會想聽，難道這是我們想要的嗎？

最佳的方式是在平時沒有衝突的狀況下，藉由營造讓孩子有所選擇、對生活有掌握感的環境，來滿足他們對「能力感受」的追求。賦予孩子責任，指派他任務，讓他對家中（或教室）的事務有參與感與決定權，往往能給予孩子「我是可以決定的」賦能感（Empowerment）。

我明白，但我們都會想，孩子明明錯了，難道不該教嗎？

當然，「教」是一定要教，但在有正向情緒連結、避開權力拉扯的情境下教導孩子，才能事半功倍。關於具體的引導做法，我們會在Part 4加以說明。當你又被孩子惹得怒不可遏時，不妨先跳脫這樣的憤怒，停下來思考。有沒有可能，孩子只是在用錯誤的方式，告訴你「我也想當自己的主人」呢？

※ 本文摘自 《教養是合作》，原篇名為〈想證明自己有能力，卻走向與大人的權力拉扯〉，立即前往試讀►►►