我埋怨丈夫過著和孩子出生前一樣的生活

文／梁禎殷；譯／蕭瑋婷

和丈夫的矛盾，在寶寶一歲生日前後變得愈發強烈。我因孩子住院而覺得難過，兩人對孩子第一個生日派對的看法又不一。第一次生日會後，緊張的情緒得到釋放，身體感到非常痠痛。然後有一天，我對丈夫和別人約好外出這件事非常不滿，就和他大吵了一架。吵架過程中，彷彿世界只剩我們兩人的戰鬥，我已將整個世界的宏觀問題拋諸腦後。這是一場彼此成為最大敵人和對手的戰鬥。

這場悲慘的戰鬥，就像任何一對處於育兒關係中的夫婦一樣，我們計較著誰受的苦比較多？誰能睡得更久？誰能睡得更晚？誰更自由？誰對家庭經濟和育兒上付出更多？誰洗衣服和洗碗的次數更多？

雖然現在的失業率很高，但到底為什麼要在公司工作十二個小時，搞到眼睛都紅了。為什麼一個人的人生除了工作之外，很難在其他領域取得平衡，也沒有時間討論和參與社會議題。

孩子是一起生的，但好像只有我一個人在撫養，而且孩子還不是跟我，而是跟別人的姓。為了照顧孩子無法外出賺錢，我感到很鬱悶，也對工作斷層感到非常不安。被人誤會不用外出工作，在家帶孩子很輕鬆時，心裡更是委屈。財務支出的問題，也是我們爭吵的致命原因。如：水電費、生活用品費，以及根據孩子的發育情況，去尋找和購買各種嬰兒用品的費用等。這些養育孩子的費用，以及作為行使自主權的手段──咖啡、甜點、外賣的消費量正在增加。丈夫質問我為什麼信用卡費會這麼多，提醒我這個月要節儉一些，感覺他好像在批評我為什麼花這麼多錢。

我埋怨丈夫過著和孩子出生前一樣的生活。當丈夫在週末起得有點晚時，我就會一肚子火。晚上不叫醒他，自己一個人顧孩子是對他的體貼，但看他週末沒有早點醒來，起床後一副世界上就他最辛苦，還在伸懶腰的模樣，看了真的很生氣。丈夫不可能不知道我在氣什麼。當然，丈夫一天到晚都在工作，週末也睡得很好，但和以前相比，其實連睡眠都不夠，努力地想起身，看到我生氣的臉，他也覺得生氣委屈。其他人說，即使在有了孩子之後，還能像以前一樣喝酒和釣魚，繼續享受著自己的愛好，丈夫覺得自己已經很克制出門的次數了，看到我眼睛冒火，還感到非常納悶。

丈夫好奇他做的這些，難道不都是為了家人嗎？但每次都要承受對聚餐和加班的罪惡感，以及肩負起家庭經濟重擔，卻還是受到指責，這些委屈都讓他感到很氣餒。

以前在父母這一代，在外面工作的人是最辛苦的，回到家後，妻子會做好熱騰騰的飯菜，微笑迎接。但現在先生一回到家，只能面對臭臉妻子，他對於這樣的我感到很生氣。我在只對「歸來」的人有所款待這一點，一直都有疑問。我不解為什麼不能對無法出門，只能在家裡和孩子搏鬥的人說一聲：「辛苦了！」

丈夫當時只有週末有時間照顧孩子，對育兒瑣事沒有強烈的責任感，也許只覺得我像是一個只要求他人瞭解自己的孩子。但無論我的主張多麼有理，先道歉的人總是我。我討厭再次獨自被留下，在育兒的時候，我喜歡有人在身邊，無論是討厭的或是無法幫上忙的人都無妨。只要可以交談、討論、抱怨、開玩笑，以及讓我能夠安心進食，而不必像逃命一樣地去上廁所。當手臂因抱著孩子而疼痛時，有人可以幫忙分擔，也會讓我感到安心。

在和丈夫的關係中，毫無疑問地，我絕對是必須在家等待的人。如果丈夫有事，也絕對會將孩子託付給我。我想像著和丈夫吵架後，他生氣離開的場景。我害怕孤獨、爭吵和冷戰。這像是一場負責撫養孩子的人，似乎總是處於劣勢的鬥爭。

但是，透過與丈夫多次交談，我們彼此瞭解對方的難處。我不是沒有工作過，所以我試著去理解他的疲憊和委屈，最後我安慰自己，我才是看到孩子最可愛時期的人。最終我露出了笑容與丈夫擁抱，並告訴他我需要他。我正試圖以某種方式與他建立連結，讓我焦慮的心情得到休息。

當寫這篇文章時，我終於看清楚了自己與家人之間的依戀類型，看到了觸及我的自責感和羞愧心的那一個點。我覺得自己無能，因此想在關係中依賴他人。

產後憂鬱症是由荷爾蒙變化引起的，在應該我、理想我和真實我的爭鬥之中，與原生家庭、夫妻關係所伴隨而來的成長痛，是必須經歷的事。對欲望的認知、適當的自我表達、關係的理解，以及界限的設定，這些都是過去難以接受或放棄的事。然而，我不知道如何表達自己的難受，因為我在育兒過程中非常需要別人的幫助。但接受他人幫助是不舒服的，我也不知道自己需要多少幫助。

大家都告訴我，要盡可能地尋求幫助，說這都只是一時的。聽到「只是一時的」這個說詞，不禁開始擔心：「萬一以後後悔了，該怎麼辦？如果無法回報我得到的幫助，該怎麼辦？」儘管如此，父母的話總能安慰我。當我請求他們幫忙照顧孩子時，他們總是很樂意地說：「你找我們幫忙，我們當然要去啊！」這是全天下父母的共同思維。當我們總是想到「以後」時，其實唯一需要關注的，就是「現在」。

※ 本文摘自 《走過「心理陣痛」，一個心理師的產後憂鬱告白》，原篇名為〈是不是只有我的生活變了調？〉，立即前往試讀►►►