「媽媽一天到晚懷疑看護偷東西」──好的安撫，比硬性邏輯有用

文／陳乃菁

「醫師，請治療我媽媽的妄想！」

那天，陪同李媽媽來就診的小李這樣說：「陳醫師，我覺得我媽媽需要藥物來治療她的妄想。」

小李解釋：「媽媽很討厭外籍看護，因為她覺得這個看護剛來台灣，怎麼可能有那麼多衣服呢？她覺得我家的外籍看護一定是偷我姊的衣服來穿，所以對她都沒有好臉色。」

他嘆氣：「我告訴媽媽，這個外籍看護不是剛下飛機，她之前已經在台灣工作了一年多，是因為換雇主才來到我家照顧她，所以有許多衣服是很正常的。但我媽媽就是想不通，即使我告訴她姊姊早在四十年前就嫁出去了，家中已經沒有姊姊的房間，更沒有她的衣服，看護要偷也沒得偷啊。」

李媽媽就是深信自己的看法，所以當家人都說她錯時，她更會覺得家人都在為這位外籍移工說話。於是我問小李：「你媽媽最近情緒不好，很容易生氣吧？」

小李點點頭。

我說：「沒有人喜歡被指責，她更不覺得自己做錯了什麼事。你想想，媽媽養你們這麼多年，結果來了一個外人，帶著許多漂亮的衣服，她一來，家人就變得不相信她說的話，她自然會情緒不佳又胡思亂想。」

小李先生說：「但我媽真的想錯了啊。」

好的安撫，比邏輯、道理更有用

我把女兒幻想的情節拿出來分享：「每個人都是真心真意相信自己所以為的世界喔。我女兒覺得妖怪會來咬她的屁股，如果我說沒有這回事，她就會擔心到睡不著。只要我換個角度保證會保護好她，女兒就可以安心去睡了。」

我的意思很清楚：我們應該順勢而為來想辦法安撫李媽媽的心情。首先，既然老人家真的介意外籍看護擁有太多美麗的衣服，那麼兒女可以找理由把衣服給看護，可能藉口是姊姊穿不下的舊衣服，或者疼惜她剛來、沒替換的衣服等等理由都可以試試看，就是不要一口氣就指責長輩犯錯了。

再來，長輩和看護兩方都要安撫，所以可以找機會買衣服送媽媽，讓她感覺到自己是被疼愛、被重視的，也避免「為什麼她有但我沒有」的微妙心理。當然，別忘了看護的心理也需要被顧及，所以我們要讓她知道長輩罹患失智症，病症影響才讓她產生誤解，她不是故意要找麻煩。人前人後，我們都要讓外籍移工理解到家庭成員對她的支持，也希望她能因此在照顧長輩上更加用心。

我對小李解釋：「失智症患者腦中有個自己認定的世界，加上很多時候老人和孩子沒有多大不同，例如孩子們的世界中有小仙女、小神仙和魔鬼，失智長輩的世界也是這樣的。所以，他們有自己認定的世界運轉邏輯，可能沒有邏輯性或任何道理，但那就是他們所相信的，如果旁人只是一直說他們想錯了，只會讓他們感覺上更混淆、感情上也受傷。」

是媽媽的兒子，也是媽媽口中的「爸爸」

我把另一位黃奶奶的例子拿出來說。

黃奶奶每回來看診，我總先從問年齡開始。黃奶奶笑著回答我：「唉唷，老了，八十多囉！」

我問：「那麼現在應該已經結婚了，早已兒孫滿堂了吧！」

黃奶奶立刻搖頭：「唉唷，我還年輕，沒有結婚生小孩啦！」

於是我指著陪同母親來就醫的小黃先生說：「那麼這位先生是誰啊？」

黃奶奶說：「是我的爸爸，我爸爸每次都會陪我來看病。」

有天剛好孫子也來了，於是我又指著孫子問她：「那麼這位是誰呢？」

黃奶奶回答：「他是我哥哥。我很幸福，很多人陪我呢！」

小黃先生邊聽邊搖頭，苦笑著對我說：「至少我媽認定我們是一家人。現在我也能接受她自動幫家人重新設定身分的行為了。隨著她認知功能的退化，我的身分一變再變，先是兒子，再來是兄弟，最近開始變成爸爸了。幸好，我們每天都生活在一起，我知道她話中的意思，不然她說要找『爸爸』，大家會搞不懂她到底要找誰呢。」

我問小黃先生心情上調適得如何，他說：「只要順著媽媽的思維來應對，一家人也能和樂。現在我用爸爸的身分要求她去日照中心上課和運動，我媽就會乖乖聽話。我常想，比起許多失智患者退化到家人都忘了、認定是陌生人的狀態，我家現在這樣已經很幸福了。」

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一連聽了我家小女兒和小黃先生的故事後，小李心情好多了，答應要回家順著我的建議做做看。更重要的是，他理解到：每個人在這個世界上生活著，總會順著生活情境產生變化，並因此採用不同的應對方法，所以對事情的看法，人人不同，每個人都會用自己的方式賦予事物一個自覺合理的解釋。

失智患者更是如此。即使他們的思考方式是不合邏輯的，也不建議硬碰硬來糾正，因為那的確是他真心認定的世界運作方式，所以照顧者們最好的方式就是保持彈性、順著他的思路走，努力找出讓患者覺得合理、又能讓互動進展順利的方式。

乃菁醫師與你一起探索

運用「角色扮演」的思維，理解失智的長輩

新世代的孩子們有一種新樂趣叫做cosplay，他們會選擇一個喜歡的角色，也許是平常想成為的人，但是日常不敢這樣表現，在化妝、戴上假髮、穿上衣服之後，突然間就可以放開心胸的去做這樣的人。因為跟原本的自己不一樣，於是可以安心、任性地做隱藏版自己，似乎也是一種紓壓的方式。有這個角色扮演的遊戲，如果我們的孩子願意記錄下來，也許他以後失智時，他的孩子還有另一個了解父母親的管道。

有時候，照護失智症奶奶的家屬會這樣說：「這個媽媽，跟我記憶中的媽媽有很大的落差。她以前不是這樣的講話方式和個性的，好像有點解放的感覺。」有時我會這樣說：「每個老母親，一直在孩子面前就是媽媽的樣子。但是，她可以是可愛的孩子、任性的少女、堅強的媽媽。退化之後，她最喜歡也最愛的生命本質就是任性的少女，所以以這樣的方式表現。你可以接受嗎？她以前當媽媽的狀態，也是一種角色扮演啊。」

這時候，家屬常常會說：「您這樣說，我突然理解了。這就是我沒看過的媽媽。是千面女郎之中，媽媽內心深處最接近自己的她。讓她做喜歡的自己吧。」

多了理解之後，就能試著跟這個原型的父母相處了。

※ 本文摘自 《失智照護：那些被忽略的失智症患者心理需求及感受》，原篇名為〈「媽媽一天到晚懷疑看護偷東西……」──失智帶來的錯亂與妄想，順勢而為好過硬性糾正〉，立即前往試讀►►►