為免另一半不高興，可以「先斬不奏」嗎？

文／陳冠宇

淑芬在精神科就診已經半年了，初診時，因為明顯症狀被診斷為憂鬱症，服藥一個月後改善不少。起初，她聲稱與先生關係還不錯，但數次返診後，對醫師的信任漸增，親切的關懷，終於道出實情。

四十三歲的淑芬是保險業務員，與比大她五歲，擔任進口車商主管的先生，育有兩個女兒，分別就讀於小學五年級與三年級。孩子們還算乖，照顧上困難不多。不過跟先生這幾年經常話不投機，吵多了，大家都厭煩，就乾脆減少說話，由冷戰演變成冷和。而金錢使用與孩子教養，是兩人最主要的爭執點。

淑芬的先生是家裡的次子，因為大哥出車禍，無法謀生，經濟狀況不佳，婆婆心疼，要先生幫忙。孝順的先生，二話不說，就照婆婆指示，將原本要還房貸的錢，拿一大部分去資助大伯一家，而且沒有事先告知淑芬，這讓她覺得沒有受到尊重。

另外，先生認為她太寵小孩，每次帶女兒們去逛街，買了大包小包的東西回家，先生的臉色就很難看。全家利用假日出去聚餐，母女們所選的餐廳都被先生嫌太貴、太高檔。雖然如此，先生還是會忠實擔任司機角色，看起來，父母兩人都想取悅女兒們。

慢慢的，淑芬越來越不快樂，甚至有了自殺的念頭。想到可愛的女兒，就馬上將負面想法煞車，睡眠也受到影響，經常半夜驚醒，然後輾轉反側到天亮。體重輕微下降，因為真的食不知味。這樣的狀況，她都不對任何人說，回娘家探親，父母看到她憔悴的模樣，有點擔憂，她都強顏歡笑，說沒事，自己只是在減肥。好友詢問，也一概制式的回答：「還好，沒問題的，請放心。」直到有一次，在社群媒體上，看到大學同學和先生曬恩愛的相片，不禁悲從中來，私底下大哭一場。淑芬覺得自己的狀況不對，終於勇敢到精神科門診求助。

昔日佳偶變成怨偶

年輕的主治醫師，因為病人不多，建議淑芬可以在門診最後到，等到後面沒有其他患者，能夠用比較長的時間跟她會談。抓住這個機會，淑芬終於說出二十年親密關係的困境。

淑芬跟先生是學長學妹的關係，淑芬大一時，先生是大四學長。在系上的迎新會，兩人初次見面，她一開始沒有太多印象，但是整個大一期間，這位學長殷勤的照顧淑芬，讓她逐漸產生好感。先生家境貧困，父親早逝，從高中起就半工半讀，幫忙辛苦的母親與大哥維持家計，讓兩個妹妹與一個弟弟也能夠順利升學。大哥不喜歡讀書，先生是家裡第一個上大學的人，也因為先去當兵才上大學，所以年紀比同級男生大一點，也更成熟。他對母親的孝順，對家庭的責任感，還有圓熟的人際能力，真的讓淑芬十分傾心，娘家父母也很認同這位帥氣穩重的年輕人。

經過八年愛情長跑，兩人終於修成正果，在親人與眾多同學、系友、同事，甚至客戶的祝福下，他們盛大的婚禮，羨煞了許多尚未成家的朋友。婚後，兩人為了拚事業，小心的避孕，直到買下一間地點佳又負擔得起的房子。兩個可愛的女兒，順利的先後報到，這個家庭，真是十分完美。

沒想到，當年欣賞的特點，竟然成為兩人關係的障礙之一。淑芬慢慢意識到，先生總是把婆家放在他們的關係之上，先生的大哥因車禍失能，更加深了問題的複雜性。先生收入越來越好，但是對婆家的金援也水漲船高，最讓淑芬不高興的，就是沒有跟她商量，先生會將許多額外的獎金，直接轉到婆婆的帳戶。負責家計理財的淑芬總是很久之後才知情，問先生，他說為了避免淑芬不高興才這樣做。淑芬聽了，當然是更不開心，但是向來口才好，過去很會安慰她的先生，面對這種狀況，竟然沈默了。

這對夫妻的僵局，在婚姻當中，是十分常見的典型。當初雙方吸引人的特質，在進入親密關係後，變成不容易處理的障礙。美國著名的家庭治療大師維琴尼亞薩提爾曾說過：「相同使我們在一起，差異使我們成長」。來自不同家庭的兩個人，要共同生活在一起，想法作法的差異，如何解決，真的考驗每一對伴侶的智慧。如果無法有讓雙方都可以接受的妥協，很可能就有一方會出現情緒障礙。

身心小叮嚀

淑芬的案例，算是相對單純。其他像是外遇出軌、言語或肢體暴力等更極端、傷害性更大的互動，在法律或倫理上有更明確的對錯，其處理超出本書的範疇，在此不表。總之，憂鬱症的評估處置，伴侶親密關係的困難，都是不能忽視的重要因素。

※ 本文摘自 《憂鬱不只是藍色》，原篇名為〈理想的另一半──婚姻關係中的壓抑〉，立即前往試讀►►►