衝突是為了明白對方底線，尊重彼此的「關係界線」

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每個人都有自己待人處世的觀念、認知與原則，當一個人以自己的原則看待人與事，並要求人與事都必須符合他的要求時，原則就會成為硬邦邦、死板板的內在律法。他人若無法遵守他的內在律法，將可能因此與他人起衝突，還會感覺憤怒、焦慮、煩憂、悲傷，也會認為自己是受害者。

有些朋友會問：「那麼，如果別人要以他的原則或內在律法來要求我、束縛我、限制我，我該怎麼辦？」

如果你認為對方的原則太過分，不願意遵守，或是認為遵守他的原則會讓你感覺委屈，那麼，請劃清你的「關係界線」，堅持你的某些原則。

或許在這個過程中，對方會試圖挑戰你的底線，可能會怒罵你、討好你、跟你冷戰，或對你情緒勒索，看你會不會放棄「關係界線」，遵從他的內在律法。若你想堅持自己的「關係界線」，可能必須向對方動之以情或說之以理，也可能跟對方起衝突。

大多數人都害怕衝突，然而，為了捍衛自己的原則與「關係界線」，適度的衝突有時是必要的，因為你必須讓對方明白「我尊重你，更尊重自己」，有些自己的原則絕不會讓步。

經過說理、磨合或衝突後，對方會更明白你的底線，也更清楚你的「關係界線」。他會更知道自己言行的分寸，為了避免衝突，他將不會再輕易越過雷池。這麼一來，你們就能尊重彼此的原則，關係往往也就能較和諧。

說個故事。一位三十多歲的女性朋友說：「我二十八歲嫁給我先生，結婚八年多，一直跟公婆住一起。我先生有一個弟弟、一個妹妹，他們都結婚住在外地，只有我們跟公婆一起生活。

「每天下班後，我都會回家做晚餐給全家人吃。公婆習慣早點吃晚餐、早睡，因此我下班後都得趕回家。

「每年過年是我最忙碌的時候，除夕那天晚上小叔一家都會回來，我得準備新鮮美味的食材，料理一大桌菜，讓大家吃一頓美味的年夜飯。大年初一的三餐也是我包辦，就連初二小姑回娘家，也是我做整桌菜讓公婆請女兒女婿。我則是在小姑回家後，才在初三跟先生帶著孩子回娘家。

「讓我心裡不平衡的是，小叔結婚五年來，一家總是在除夕的晚上大概六、七點才回家，擺明了就是回來吃年夜飯的。小嬸從不提早回來幫忙，初一的三餐也不會一起做，頂多就是幫忙洗一下碗。

「我曾經質問先生，為什麼同樣是媳婦，每年年夜飯都是我一個人做？小叔一家就不能提早半天回來，由小嬸來做年夜飯嗎？如果我們可以一起做，或是一人輪流做一年，是不是比較公平？

「先生把我的話告訴婆婆，婆婆很生氣地說：『大過年做年夜飯，讓大家過個好年，不是大媳婦的責任嗎？為什麼你老婆這麼計較？我嫁來你們李家幾十年，當李家的大媳婦，也做了幾十年的年夜飯，我有抱怨過嗎？而且你弟媳學歷比較高，還在市政府工作，忙得不可開交，你老婆就不能體諒點嗎？』

「聽婆婆這麼說，我覺得很生氣也很委屈，依婆婆的說法，我做年夜飯是理所當然的。我當下想想，決定不再忍了，於是跟先生說：『我今年也要跟大家一樣，初二回娘家，至於你們家初二誰來做菜，那是你們家的事，我沒有為你們家招待女兒女婿的義務。

「先生又把我的話轉告婆婆，婆婆更加生氣說：『你老婆真的很雞腸鳥肚，愛計較。既然她那麼愛計較，好，那你們初二就回她娘家吧，我會自己準備，但初二回娘家後，你們就搬出去，以後過年也不用回來了。」

這個故事中的婆婆是在對媳婦情緒勒索，非要媳婦從年夜飯、初一到初二都做菜不可。

婆婆的原則與內在律法是「身為我們家的大媳婦，就得包辦過年期間的掌廚做菜」。媳婦剛嫁進來時，或許是為了討好婆婆，或許是為了得到歸屬感、認同感與被肯定感，接受了婆婆的內在律法，兩人因此相安無事。

但後來她發現同為媳婦，小嬸並不受婆婆這條內在律法約束，於是也不想再受這條內在律法束縛。

如果她決定拒絕婆婆的內在律法，就必須重新劃定「關係界線」，明白告訴婆婆自己的原則，例如「明年開始我要跟小嬸輪流做年夜飯」、「明年開始我要小嬸早點回來跟我一起做年夜飯」、「我以後再也不做年夜飯了，明年開始訂外賣年菜」、「今年起初二我都會跟老公小孩回娘家，不會再留在婆家了」。

當她重新劃定「關係界線」後，婆婆或許會因為內在律法被觸犯而憤怒，並對她情緒勒索，要求她跟往年一樣，從除夕到初二都做菜。但如果她不想再委屈，就必須堅持自己的原則與「關係界線」，可以對婆婆動之以情、說之以理，或適度跟婆婆衝突。

衝突並不是為了跟婆婆決裂，而是要讓彼此明白新的「關係界線」，也尊重彼此的原則。當彼此都明白對方的底線，也尊重彼此的「關係界線」與原則時，就不再覺得委屈。兩人在磨合後，將進入新的和諧關係。

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