界線在哪裡，安全感就在哪裡

文／吉祥

房子有了牢固的大門，就會讓我們獲得更多的安全感，界線亦是如此。

首先，界線可以給人安全感，因為它讓人知道安全的範圍在哪裡。

跟一個人交往時，如果我不太瞭解這個人的脾氣，我就不知道什麼話可以講、什麼話不能講。在交往過程中，我心裡會緊張，因為我不太確定我是安全的，並且不太確定我和他的關係能維繫多久。比如，你和你的好朋友在一起，你知道該怎麼對他，一定是因為你知道他的界線在哪裡，你們相處起來就會有安全感。

這就好比一條海邊公路，靠海的一邊設有圍欄。其實，從圍欄到海還有一段距離，中間是很多的石頭、雜草之類。為什麼在離海這麼遠的地方要設圍欄呢？ 當你撞上圍欄後，你會覺得：我離海還很遠，為什麼要設這個東西？ 可是，如果沒有這個圍欄，你會在不自知中衝出去，也許會直接衝進海裡。而圍欄能及時地把你擋住，即便撞上去也比衝進海裡安全。

關係中的界線也是一樣的。我們覺得好朋友之間不需要界線，但到最後我們的「友誼之車」就容易衝進海裡。我們會因為沒有界線感而一直忍耐某個朋友，即便心裡很不高興也不敢說「不」，反過來還會給對方找理由，認為他今天可能心情不好，所以才會對我那麼衝……但是忍到一定程度，終將忍無可忍，就會決定斷絕這種關係，老死不相往來。這就像車最後衝進海裡一樣，救都沒得救。我們身邊是不是有這樣的事？ 本來兩個很好的朋友後來鬧翻了，或者是，公司合伙人最開始都是好兄弟，後來一拍兩散。這些很多都是因為最開始沒有立好界線。所以我們經常聽到有人講絕對不要跟朋友一起做生意，因為之後可能連朋友都做不成。

但如果我們一開始就立好界線，正如海邊的圍欄，別人就會知道：哦，到這個地方就可以了，我不要碰它。而且，現在有些地方，在你快要撞圍欄的時候導航就會提醒你。為什麼這樣一層一層地預警？ 所有這些都是界線，表明你正在被提醒。我們在接下來的篇章中會講到，立界線是一層一層地提醒對方：你不可以那樣做，你要小心，已經很危險了。一段關係只有有了界線的保護，才是安全的，可以長久維持的。

其次，界線可以建立人的自我認知。

前兩年有個非常有名的新聞：北大法律系的一個女生，被男朋友PUA，自我認知不斷地被控制、貶低，最終因極度痛苦而自殺。當自我認知沒有建立起來的時候，我們就只能靠他人的評價來判斷自己的好壞（這也叫作他我認知）。上述案例中的女生正是被渣男操控了思想，定義了她的好壞，在一次又一次的PUA之後，她終於無法忍受，結束自己本該燦爛的一生。個人認知和界線是一對彼此促進的概念，個人認知讓一個人更有界線意識，而一個更有界線意識的人，他的個人認知也會更加明確，這是一個良性的循環。

很多年以前，我也認識一個會PUA的男性，他是某外語補習班的英語老師，英語說得非常好，人也長得不錯，從英國留學回來，風度翩翩。那時他追求我，我就試探性地和他接觸了一段時間。過後，我發現這個人不對勁。為什麼？ 比如，他會跟我說：「你的臉上長了兩顆痘痘，下次約會的時候能不能用點心，好好地化一下妝，把你自己的臉弄乾淨？」那時我就告訴他：「我不喜歡你這樣嫌棄地跟我講話，好像我很醜一樣。」當然，他是很不喜歡我這樣立界線的，因為界線能攻克一切PUA的陷阱。他一次又一次地試著衝破我的界線。知道這樣說我會不高興後，他就從其他的方面攻擊我。比如說，他會問：「你幾天沒洗頭了」碰到這種情況，我不會回答他，我只會再次重複：「你這樣跟我講話，讓我覺得很不舒服。」有一次，我就自己走了。最後他也不再約我。

為什麼我不喜歡別人這樣說我呢？因為我的自我認知是，我不是一個很糟糕的人。所以，你為什麼要嫌棄我？ 當我拒絕別人試圖用PUA的話術操控我的時候，我對自己的認知更積極了，這就是界線帶給我的。而我的自我認知反過來又幫助我設立一個非常好的界線，所以我會阻止別人對我有任何的暴力行為。我現在回想起來，覺得這個人挖苦人的能力很強，他會用各種方法來貶損別人的自我價值。遇到這樣的人時，界線會幫助我們，也會保護我們。

再者，界線可以讓人感覺愉悅和快樂。

每個人都只有在安全的環境中才能感受到美好。從來沒有一個人可以在很危險的地方感受到美好。你可能會舉出反例，比如高空彈跳，你可能覺得很好玩，但這其實是因為你知道一切設施裝備是安全的，你不會有危險。假如一個人身處未知的恐懼當中，他是沒有辦法感覺愉悅的。只有在溫暖安全的環境中，人才會放鬆和享受。

前面我把界線比作房子的大門。如果你的家沒有大門，你敢在裡面只穿睡衣嗎？敢泡在浴缸裡喝杯小酒嗎？ 肯定不敢。甚至你會連衣服都不敢脫，覺也不敢睡。如果你跟一個人出去約會，你很喜歡他，但是他對你非常沒有界線，你不知道下一秒他會說什麼、做什麼來傷害你，那麼你無論怎麼喜歡這個人，你也沒有辦法感覺愉悅。這裡說的愉悅是真正的快樂，而不是那種病態的快樂。有的人在戀愛中會覺得只要跟這個人在一起，幫他舔皮鞋都可以，這是病態的快樂。真正健康的關係、健康的愉悅感不會這樣。

無論是與別人相處，還是獨處，如果我們知道自己能夠立界線，而且能夠守住界線，也知道自己的界線能夠被別人尊重，我們就可以很放鬆，並且感到身心愉悅。

最後，界線可以帶給我們力量。

如果你總是吸引「渣男」，或者總是招來沒有界線感的朋友，那很大程度是因為你在無意中允許他人這樣來對待你。你可能會很痛苦地問：為什麼每一個男朋友都要用我的錢？ 為什麼他們都會來找我借錢？為什麼他們最後都會諷刺我，都會肆無忌憚地對我進行人身攻擊？ 最終，你會發現，因為這一切都是因為無界線所致。

一個有界線感的人，他會在最開始跟他人交往的時候，就告知對方：哪些事情可以對我做，哪些事情不可以對我做。而一個沒有界線感的人，可能會討好別人，因為沒有界線會令人感到失控，而討好是一種控制的手段—當我討好你的時候，我是在控制你對我的印象，當我能控制你，讓你喜歡我，我就獲得了安全感。這種想要獲取控制感的欲望也會導致完美主義—為了控制別人對我的印象，我要成為更優秀的人。很多人儘管已經很優秀了，卻還要追求更優秀，沒完沒了。最後他會發現不管多優秀都覺得自己不夠優秀，所以非常無力。這也是為什麼沒有界線感的人一般都非常焦慮。

我有一個團體輔導課是針對焦慮人群的，每期都會滿員，有的時候一個月要開幾期，因為真的有好多人焦慮。我慢慢發現，雖然每個人焦慮的事情、焦慮的原因，以及他們自身的背景都不太一樣，但是他們仍然有很多共性，其中一個就是他們都缺乏信心和力量。其中，有的人很凶悍，好像是披著盔甲來上課的，給人一種刀槍不入的感覺。他認為他的界線就是：我說不行就不行，沒有任何商量的餘地。因此，他覺得自己是一個非常有界線的人，但其實那不是我們所說的健康的界線，後文我會仔細說明健康的界線是什麼樣的。

其實，那些參加團體輔導班的人都非常優秀，都是自己領域的精英，非常成功。大家可能會疑惑，那他們為什麼還焦慮呢？

這是因為，當我們沒有界線的時候，我們便沒有力量。在這樣的情況下，一個人越優秀，他就越覺得無能為力，也就越想要控制—控制別人是不是喜歡他，控制所有人對他的評價。可是，我們越界去控制別人的時候是很可怕的，因為我們根本無法掌控別人。一個人今天喜歡你，明天就不喜歡你了。今天這人覺得你是最好的，明天看到一個更好的，就覺得你不是最好的。這都會令人感到非常無力。

如果一個人能夠有意識地引導別人按照他想要的方式來對待他自己，並拒絕別人用他不喜歡的方式來和自己交往，主動權就掌握在他自己的手中了，他對這段關係也就更加有把握、更加自信。

※ 本文摘自 《好的愛，有邊界》，原篇名為〈CHAPTER 02 有邊界的愛，才有安全感〉，立即前往試讀►►►