完美的男人 vs 我愛的男人

文／瑪莉蓮．亞隆；譯／何穎怡

親愛的艾比：我與一位很棒的男士訂婚逾兩年，卻無法決定結婚日。他愛我與我九歲大的女兒，他一肩挑起所有洗衣、洗碗與打掃工作，並視我女兒如己出。他身兼兩份工作，確保我們不虞匱乏。

聽起來十分完美，對吧？

問題是，我不認為我愛他。我嘴巴上說愛他，卻感覺不到愛。他具有女人渴望的一切丈夫條件，但這是否足以取代愛？還是我讀了太多浪漫小說了？

他希望及早結婚。我現年二十九歲，從未結過婚，覺得女兒需要一個爸爸。我也擔心再也找不到一個像他這麼愛我的男人。

我能找到一個我愛他、他也視我女兒為己出的男人嗎？還是我該嫁給一個我不愛，但是會是個好丈夫與好父親的男人？

無論更好或更壞

親愛的「更好」：如果你明知自己不愛這個男人還嫁給他，那就是大大傷害自己與對方。婚姻是一輩子的事。擔心自己找不到可以愛的男人而出賣自己，你得一輩子面對自己，而一輩子是很長的時間。放他走吧。

一九九八年七月三日，「舊金山紀事報」

人類史上泰半時間，你不可能看到這樣一封信。不僅因為多數女人無法讀寫，也因為她們對選擇丈夫幾無置喙餘地。如果她們發生婚姻外的性關係，尤其是非婚生子，會遭到極大侮辱，在某些社會甚至還會被處決。早年的清教徒美國社會，因「私通」（無婚姻關係的兩人發生性行為）被判有罪者通常會遭到罰款與公開鞭笞。未婚生子的女人承受嚴重污名，以致她盡一切可能不讓新生兒曝光（包括殺嬰）。如果未婚媽媽不捨得與孩兒分離，唯一能被社會接受之道就是找個丈夫。

今日，未婚媽媽不必再承受過去的公開責難。她可以像信中的女主角一樣，拒絕一個積極求愛的男人。這個男人光是愛她、視她的孩子如己出、身兼兩份工作供養她們、洗衣洗碗打掃樣樣來還不夠。信中女主角有所堅持──她要找一個她可以愛的人。而大眾道德仲裁者艾比吉兒‧范布倫（Abigail Van Buren）也支持她的決定。

這封信透露許多時下女性對婚姻的態度。它顯示單親媽媽毋需被迫結婚，而是希望以愛──一種多數成年男女曾經體驗過、性與感情的迷醉結合、無法定義的東西──之名結婚。從前，女人之所以結婚是因為其他理由：經濟支持、鞏固家族結盟、生兒育女、對抗寂寞，或者加入其他女人一國。一度，女人視「妻子」頭銜為榮譽徽章。成為教區牧師、糕餅師傅或醫師的妻子，形同大聲昭告社會她已履行其「自然」宿命。在一個眾所周知對老處女極不友善的世界，妻子的頭銜代表了正當性與保護。不管一個人婚姻是否幸福，婚戒就其本質而言就是女性價值的評量。

今日，「妻子」二字傳達的訊息不再如此斬釘截鐵。它不再代表做丈夫的會供養老婆（如昔日的中上等家庭）。它也不再是享受性愉悅與居家快樂的唯一合法途徑，因為現在未婚同居比比皆是。它甚至不是成為人母的必要階段，美國嬰兒中高達百分之四十是非婚生子。

對今日的職業婦女或商場女子而言，結婚可能好壞參半。有些妻子可以利用丈夫的人脈；有些妻子則發現淡化已婚身分才是權宜之計，尤其她的同僚或上司希望她把忠於公司擺在第一優先時。越來越多已婚婦女選擇不冠夫姓。當美國離婚率幾乎高達百分之五十，妳很有可能改回娘家姓，又何必冠夫姓？既然妳不需要丈夫才能擁有性生活、經濟支持、共享住處，甚至生兒育女，又何必結婚？

※ 本文摘自 《太太的歷史》，原篇名為〈【序論】妻子是瀕臨絕種動物？〉，立即前往試讀►►►