在愛情的世界裡，對一個人太好，注定不會被珍惜

文／鄭梓靈

「他對你一點都不好，為什麼你還要忍他？」好朋友替我抱不平。

「他只是嘴賤，有時候他也很溫柔的。」我替他辯解。

「男朋友對女朋友溫柔，不是應份的嗎？」

聽說別人的男朋友的確都這樣，女朋友的要求都儘量滿足，每天報告行蹤之餘，週末就陪女朋友去玩、去吃好、去拍放閃照……

但這些都是別人的事，我愛的人是你，而不是別人的男朋友，於是我只能讓自己去切入你的模式。

你從來不會講情話，有時我們默默四目交投之後，我期待你讚美我的臉，或者只是輕輕說一句「喜歡」，但你永遠只會說一些挑剔的話，像是「今天的妝有點濃」，「黑眼圈蓋不住」，我把奚落當成叫我改進的鞭策。

走在你身後，不小心被人撞倒跌傷，你會怒目瞪著撞我的人，但也會同時罵我：「你又在做白日夢嗎？」我把責難當成關心。

跟朋友喝酒喝晚了，你答應了來接我回家，最後沒有出現也沒有電話，第二天你也不會問起昨晚的事，我當成你信任我夠獨立。

你從來不會送我東西，即使在生日那天也沒有表示。「生日有什麼大不了？年年都有的，想不到你這麼俗套呢。」我就告訴自己，思想不該受制於約定俗成。

但是，就算我再怎樣嘗試去理解，我的心還是會受傷。

「我說他只是標奇立異，幼稚！只有你還會替他找解釋！」朋友不以為然。「你到底有沒有自尊？」

誰教一直以來都是我喜歡你多於你喜歡我呢？我在你面前總是把自尊放到好低好低，因為我害怕在長久的等待過後，得到，再失去。

你對我的愛情只是這個程度，可是我卻無可救藥地愛著你。

我也曾經試著把自尊放在高一點的地方，很久以前有一次，我在冷戰之後主動求和時，對你說過：「我本來想把你忘掉的。」

露出勝利表情的你只會笑笑說：「那就把我忘掉吧。」

你認定我忘不了你，因為不吝嗇去表達感情的人是我。

我認為終有一天，你會被我感動。正如大一時你沒看上我，大四了，我終於被你對外宣告為女朋友，不就是因為你明白了我的好？

我總是思索著如何令你更愛我，如果關係停滯不前，嘗試換一個方式愛你，可能更加好。

因為我每分每秒都思念你，才會要求你也說思念我，你不肯說，我便痛苦。

走進商店看見每件漂亮的東西都想買給你，又會因為看不到你有穿上而失望。

我想通了，如果我一開始什麼都不去做，就不會有那麼多的感受了。

就這樣保持著不存太多期望的距離，真的好像比較常聽到你的情話，或許真是我以往錯用力了。

「好像一星期沒見你了吧？星期日去看電影好不好？」你這樣提議的時候我真是樂翻了天。

但我還是按捺著心情，彷彿只要過度流露興奮，幸福就會倏然終止。

「你記得你以前脾氣好壞嗎？老愛說話損我……」看完電影我上去你家，在床上我們十指緊扣，我終於可對你撒嬌。

「我有嗎？就算有，也不過是因為你生氣的樣子特別可愛吧。」

為了這句話，我可以原諒過去的一切，和所有不被朋友理解的孤獨。

也許是因為我們都投身社會吧，你待人接物的方式的確是變圓滑了。

只有社會有力量將你的稜角磨平，讓你不得不學著順從討好。

偶然，我喜歡聽你跟客戶講電話，你彬彬有禮，很靠譜。

我以為，見識過世界的殘酷，你會漸漸懂得我的愛有多難能可貴，開始懂得珍惜我。

但很快，你認識了一些我不認識的新朋友，挑戰了一些我不懂的新崗位，我們見面的時候越來越少。

我生了一場大病，住院的兩星期裡，你一天都沒來看過我。

不管我更新了多少次自己的病容，你都沒有留過一次言，倒是朋友們不斷留言替我打氣。

然後我開始深深體會到，或者朋友們說得沒錯，你對我的情意實在連朋友都不如。

稍為有精神的時候，我偷偷看手機，看到你跟朋友們到其中一人家燒烤，有男有女，你們笑容很一致，你的世界已與我無關。

出院的那天，你竟然來接我，我很高興，以為自己誤會了你，接著你會向我解釋沒來探病的原因吧？只要你說什麼，我都相信。

但是，還沒回到家，你就在公車上急不及待跟我說：「對不起，我們分手吧。」

我已經忘了自己多少次為你燃起希望，又再度失望。

我不懂得反應，你為什麼可以對一個愛你這麼久的女孩如此殘忍？

「為什麼？」我問。

「公司裡認識了一個女孩，她很體諒我，開夜班也常常陪我，慢慢就有了感情，我已經放不下她了，其實我已和她一起半年了，我想對她有個交代。」

我看著你的側臉，傾聽你說這番話時的溫柔。原來你也可以為一個女孩著想。

我自認是你的女朋友，但根本從沒走進你鋼鐵一般的心裡，不管過多久都一樣。

我以為可以用愛改變你，但改變你的是社會，是時間，是閱歷，是別人的愛情，不是我。

我的愛只是路過的小點綴。在愛情的世界裡，對一個人太好，注定不會被珍惜。

※ 本文摘自 《愛上你是世上最寂寞的事》，原篇名為〈我以為我可以改變你〉，立即前往試讀►►►