伴侶給我安全感，但我們之間少了激情

文／布蘭蒂．恩格勒、大衛．蘭森；譯／李菲

「我在一間安靜的地下酒吧認識了那個俄羅斯男人，我們坐在壁爐旁的角落裡，深入地談論有關烏克蘭言論自由的一本書。他自稱是外交官，但我覺得他更像個特務。」

這是我第一次見到卡莎時，她告訴我的話，當時她的男友艾歷克斯已找我諮商兩個月。卡莎是自由作家，來自捷克的她顴骨很高，眼如杏仁，黑眼線長至眼角，更添嫵媚。

卡莎熱情澎湃地描述她最近的邂逅。

「他深黑色的眼睛讓我沉醉不已，」她溫聲說，毫不停頓，「我提問時，總覺得他好像知道我想問的究竟是什麼。我不敢相信我們真的坐在一起，我猜，他應該能感受到我因為傾心於他而顫抖。

「他一定感受到了，因為他突然用手指撫過我的唇，輕柔地探進我口裡，阻止我繼續發問。

「我從未遇過這麼浪漫的男人……

「現在你明白為什麼我不願意和男友親熱了吧？」說完一段令人臉紅心跳的故事之後，卡莎輕聲地問。

啊，是的，我明白了。

卡莎的故事令我入迷，但我可沒有像她那樣陶醉其中，相反地，我很快便平復心情，重新開始會談。之所以沉迷於她的故事，是因為我發現卡莎與艾歷克斯說的完全不一樣。據艾歷克斯描述，卡莎一點也不想和他親熱。兩人交往三年後，艾歷克斯來找我諮商，說卡莎對他太冷淡了。他希望能讓她重燃欲望，兩人才不致變成女性雜誌寫的那種「無性關係」。

單獨會談過幾次之後，艾歷克斯便迫不及待地提議帶卡莎一起來。他絲毫不曉得卡莎有了別人，他覺得兩人的感情還算不錯。然而我卻知道，現實與他的感覺之間有一道巨大的鴻溝。

我之前很輕易地相信了艾歷克斯形容的兩人故事，也對卡莎背叛他感到不平，好像卡莎背叛的是我一樣。

卡莎的事情直接提醒我：不能完全站在案主的角度去看待他們說的故事，不能將他們的一面之詞信以為真。

浪漫的她，務實的他

我不想批評誰，但在見到卡莎之前，我本以為原因出在艾歷克斯的身材不夠性感。艾歷克斯是藥物公司的藥品開發研究員，穿著工裝卡其褲和領尖有鈕釦的襯衫，戴著金絲邊眼鏡，整個人看起來有點古怪。我想他應該是務實的人，具體時限、測量結果、精準數據、列點及有條理的方式，帶給他安全感。

說起卡莎時，艾歷克斯語氣堅定，但也顯得很緊張，很容易便看出他的焦慮。他老是調整眼鏡，手指不斷摩挲著褲子的皺褶，腿不停在抖，於是他蹺起二郎腿穩住自己。同時，他拿出筆記本和筆，像個好學的學生滿懷期待地等著我的反應。

我總是本能地想保護像艾歷克斯這樣的案主：他極為聰明，愛賣弄，只相信自己，完全是個書呆子，但又不冷漠，不會拒人於千里之外，待人熱情，很有親和力。他也許懂很多知識，但在愛情上，他無知而熱切。

艾歷克斯敞開心扉告訴我，他來找我是因為對我做過研究，知道我擅長處理女人的性冷感。我沒有否認，還告訴他，女人對於性生活普遍有抱怨，但是並不會找心理師諮商。雖然與男人相比，在感到憂鬱、焦慮、面對悲傷或婚姻問題時，女人進行諮商的可能性更高，但談到性欲，她們總認為矜持是正常的。

見過卡莎之後，我真不敢說他們有多了解對方，更別說對彼此有什麼歸屬感。他們完全是兩種人，但已經交往三年。

卡莎喜歡寫政論文章，想要變得更出名。她說她欣賞艾歷克斯的穩定，尊重他的才華。他知識廣博，既鼓舞她，也激勵她。她野心勃勃，他卻腳踏實地。他喜歡規律而穩定的生活，她卻求新、求變。

艾歷克斯和卡莎住在曼哈頓上西區（所謂富人區）的一間套房。在此之前，卡莎住在相對便宜的皇后區，她說那段時期對她而言很不安定，她時而自我懷疑，時而又對未來充滿希望。和艾歷克斯交往後，卡莎感覺他們融入了紐約文化裡典型的「外籍年輕知識分子」群體中，結識有趣的朋友，都熱愛文學、詩歌與政治。兩人每天早上一邊吃早餐、喝咖啡，一邊一起看《紐約時報》。

「激情」與「安全感」能否並存？

我想知道卡莎之所以受艾歷克斯吸引，「需要他」的成分有多大。對所有情侶和夫妻而言，這種「需要」在某種程度上普遍存在，而對於卡莎來說，我認為雖然來到紐約象徵她喜愛冒險和新鮮事物，但她也需要一定的安全感，以確保自己能去探索。艾歷克斯給了她安全感，但在適應了艾歷克斯之後，她需要更多、更大的刺激。艾歷克斯目前尚能滿足她，因此兩人還能相安無事，但若要進一步發展，他們就要發掘更多共通點，共同成長，否則這段關係將無法維繫下去。

艾歷克斯提議讓卡莎來見我。其實他希望兩人一起來，但我一如往常提出先單獨見見卡莎，好從她的角度來了解他們的故事。

果然，與卡莎見面時，她就把他們的感情故事都告訴我，還透露自己出軌的經歷。不過出於助人專業倫理，我必須替她保守這個沉重的祕密，小心翼翼地像她那樣呵護她的隱私。再次面對艾歷克斯時，我感覺自己是卡莎出軌的同謀。

我再次約卡莎會談，想要先評估她對這段感情的投入程度，然後再考慮是否將她出軌的事告訴艾歷克斯。

「是的，我想和艾歷克斯在一起，」她說：「但老實說我沒有那麼迷戀他。我想和他在一起，是因為知道找到了一個好男人，我可以相信他，而他對我也很好。但有時候我覺得在這段感情裡，他就像我的兄弟或好友，我想，所有愛情到最後都會變成這樣吧。」她說得很肯定，語氣卻滿是無奈。雖然她的態度有點玩世不恭，但難掩對於眼前感情生活的不滿。有意思的是，我觀察到面對悲哀的事實，人們會讓自己去接受現實面的殘酷。

「對啊，若事實就是如此，該怎麼辦呢？」我繼續問，想利用她的悲觀情緒再刺激她一下，「如果激情會隨著關係進展而逐漸減少，那該怎麼辦呢？」

「哦，天啊，那有多無趣啊！」卡莎說著搖搖頭，又轉了轉眼珠，「是的，我覺得很滿足、很安心，但生活缺乏熱度。我需要激情，不想要永遠都像現在過得這麼平淡！」

這是一夫一妻制的明顯兩難。卡莎不想在「安全感」與「激情」之間做出選擇，不過我們終究得做出抉擇：究竟是選擇平淡？還是選擇激情澎湃的生活？許多人不選擇激情，卻在婚姻之外去追求激情，以釋放生命力。然而，我不太確定這種矛盾是否真的存在。倘若存在，也許只是因為當事人做錯了選擇。

幾年前，我以「女人的性欲低落」作為博士論文主題，閱讀相關研究資料時，發現女性普遍有此情況，更驚人的是在少數仍沒有解方的性議題裡，這是其中之一。當時我沒有這方面的困擾，甚至不認同自己的研究，因為那時我正在和拉米熱戀。

曾聽別人說激情會逐漸消失，對我而言，這意味著靈魂的消亡。我無法接受戀愛的激情終將消失，若想有長久的穩定關係，就該放棄激情，轉而追求安全感。難道就沒有解方嗎？究竟是我錯了，還是現實本就如此？這讓我很好奇。也許我可以從自己的感情生活找到答案。

我決定先思考在自己的愛情中，我能做些什麼來維繫熱度，以免成為安全感與激情博弈的另一個受害者。我要掌控自己的欲望，這是我自己的責任。

有一回和拉米去摩洛哥，我帶了一堆講述女人性欲的資料（大部分是男人所寫），在路上好好讀了一遍。當時我們非常相愛，愛到彷彿失了魂。我既深愛他，又畏懼他，不想失去這段感情。我記得坐在他身旁，欣賞著他的唇形和說話時的齒間縫隙，彷彿迷失在他的俊美之中。我忍不住去觸碰他，撫摸他橄欖色的皮膚及濃密黑髮。我想深入他的內心，探索並占領他的心，想要融入他所有的記憶，讓他永遠忘不掉我。我想穿越回到他小時候，和他一起住在那個小村莊，一同挨餓，睡在他安身的難民營裡。

當時我們剛認識五個月，而我的研究生時光只剩最後一年。雖然我上課時一貫很專心，但那段時間很難集中注意力聽課，因為我總是忍不住想著拉米，回憶前晚親熱的情景，想像著接下來的約會。性愛如此美妙，讓人幾乎忘了一切。

經常想著拉米，讓我更渴望他。我知道自己能控制好，不讓這股渴望消退，保有高度熱情。熱戀中的情侶自然做得到這些，但我能否隨時隨地有這份渴望，並且帶著如此的熱度看世界？

我曾對拉米說：「你好帥。」他回：「我不帥，是你覺得我帥。」也許他說得對，感覺並非絕對。男性往往會主動表達欲望，那女人呢？我能否也對拉米主動，而不只是被動地回應？

我決定以自己的親密關係作實驗，觀察自己主動親熱的能力，效果還不錯。但也遇到阻礙，負面情緒、負面思考等等往往會造成影響。

「他不知道我是在假裝享受。」

在摩洛哥的旅途中，我讀到一篇文章〈性親密的矛盾現象〉：研究發現，「提升感情親密度」的婚姻治療策略反而會降低性欲。該篇文章並引用其他研究報告表示，「改善溝通技巧與關係品質」的伴侶治療技巧，有時反而會增加伴侶在性生活上的問題。

研究發現，最和諧、最舒服的夫妻，擁有的激情反而最少。而距離感、新鮮感、危機感和掌控感有助於增添激情。

對所有的長期感情關係而言，這可不是什麼好消息。

我從來沒將研究太當回事，因為讀到最後，總會看到各種相互矛盾的結論。但我不禁想：這些研究可否運用於艾歷克斯和卡莎的諮商？他們相處時是相互平等的，這段關係似乎讓兩人覺得很舒服，很適合彼此，不過卡莎還想要更多激情。這種新鮮的冒險感是讓她投入其他感情的緣由嗎？我想知道她究竟想找什麼，以及這種被我們稱為「激情」的感受，究竟是由什麼構成。

「跟我說說你和艾歷克斯親熱的情況吧。」我說。

「一開始也滿有熱度的，但我們現在很少了，非常少。」卡莎用大拇指和食指比畫了一下。

她認為艾歷克斯溫柔、多情，兩人的親熱是「制式化」的，但有很長一段時間，她都不介意這些，因為她有被愛的感覺。「他會深吻我，看著我的雙眼、抱著我。他溫暖的懷抱讓我很有安全感，很滿足。」

卡莎說著，皺起眉頭。

「那麼，有什麼問題？」

「但時間長了以後，我發現他比我更想親熱。我只想要一週一次，但他每晚都要。一整天工作下來，我覺得好累，想早點睡，他卻想親熱。」

「這讓你有什麼感受？」

「老實說很火大，只希望他快點結束。起先還好，可是後來我表現得不大想要，他還是不放棄，我就冷了下來。現在已經完全沒有興致。」

「在不想親熱的時候答應他，不就變成了履行義務？」

「我覺得應該讓男人開心，他才不會去亂搞。」她反駁。

「你覺得你在不想親熱的時候配合他，會讓他開心嗎？」

「當然。他一無所知，不曉得我呻吟、扭動……都是裝出來的，必要時還會假裝自己到了高潮，反正沒什麼傷害。」

「性孤獨」，是關係疏離的第一步

對卡莎而言，這樣做很合理，但我知道這會讓男女雙方陷入「性孤獨」之中，這是關係疏離的第一步。當親熱變成「義務」，那它就變成一項雜務，是日常的例行公事之一。情況好的話，你或許不會介意；一旦情況不好，你會感到厭惡，哪還有什麼自然的享受。

卡莎和我說話時帶有優越感，表現得很自信，好像要讓我了解一些兩性的傳統智慧。

她不曉得女人單純「配合」的表現，男人能夠察覺，也會因此受傷。事實上，艾歷克斯說在過去一年裡，卡莎親熱時總是心不在焉，吻得很敷衍、不耐煩，觸碰是僵硬而機械的，眼神空洞，還有她在家時很邋遢，但上班打扮得很性感。雖然卡莎作戲投入，卻缺乏溫度。

艾歷克斯很想要取悅卡莎，然而越努力，卡莎越沒有興致，他的挫敗感就越大。

他渴望從卡莎身上找溫暖，卻被認為性欲太強。他感覺到兩人漸行漸遠，以為自己被卡莎嫌棄，於是在親熱時草草結束，反而更令卡莎不滿。

「就像木偶一樣，」艾歷克斯這樣告訴我，「她看起來很享受，但沒有真正投入其中。」

艾歷克斯對此感到憤怒，卻從未讓卡莎了解他內心的掙扎，認為這只會讓他們的感情狀況更糟。當他無法忍受自己心中的不安全感時，就來見我了。

「你認為這樣沒有傷害到艾歷克斯，是嗎？」我問卡莎。我真想讓她知道艾歷克斯識破了她的偽裝，但我沒有這麼做，只問：「這種遊戲對你造成什麼傷害？」

卡莎微微一笑，不好意思地低下頭，沒有回答我的問題。這讓我了解，無論她在艾歷克斯面前如何作戲、表現得多熟練，無論她有多美，其實她在身體方面都缺乏自信。她在艾歷克斯面前的表現都是裝出來的。

「假裝投入，你不覺得無趣嗎？」我問。

「我跟那個俄羅斯人在一起時才不會無趣。」她說。

我沒有問她最喜歡和俄羅斯人在一起做什麼。那個男人聽起來天殺的性感。

「你覺得，你是和那個俄羅斯人在一起時更性感，還是跟艾歷克斯在一起時更性感？」

「當然是跟俄羅斯人在一起的時候。」

「我懷疑你說的。為什麼和不同的人在一起時，你對自己的感受會不同呢？」

卡莎並沒有給答案，其實這個問題確實沒那麼容易回答。事實上，她與俄羅斯人之間的故事，讓我肯定了自己對她的判斷：卡莎並非堅定、自信的女人。「你知道嗎？當你和俄羅斯人在一起時，你是順從他的；跟艾歷克斯在一起時，你是被動的。那麼在這個過程中，『你』發揮了什麼作用？」

其實我問的問題是：「你把自己放在什麼位置？你想要的是什麼？」

「我當然有用！」卡莎反駁，「我讓俄羅斯人想要得到我、讓艾歷克斯關注我。」

「你說的是你想獲得『別人』的肯定和認可，而不是說『你』發揮了什麼作用。」我說：「你知道你想要什麼嗎？你知道你需要什麼嗎？你知道你渴望什麼嗎？你知道怎樣能讓你興奮嗎？」

聽到我的問話，卡莎沉默不語。我靜靜地等待。我希望她能夠坦率地回答，而不是抱著戒心，沮喪不語。

終於，她回答說：「我不知道。」

這正是我希望她明白的：「她什麼也不知道」。是的，她很會裝作有魅力的樣子，並且相當了解男人想要什麼，卻不明白「自己」想要什麼──她想要的是被人需要，而且是不用付出太多，別人就需要她。這更是一種感情上的需要，在長期性欲低落的女性身上很常見。以性吸引力培養自信是有效的，不過也只是短期收效，這種有效性無法持久。我想讓卡莎思考一下：除了能證明自己有魅力，還有什麼能讓她興奮？而首先她應該認識到，「她不知道自己想要什麼」。

「了解你想要什麼，就是讓你掌控自己。」會談結束時，我說：「『明白自己不知道想要什麼』是一個良好的開端。下回諮商，我們就從這裡開始。」

卡莎看起來有點惱怒，又有點困惑，還有點挫敗。她絲毫不懂這個「性動機」的概念是什麼意思。但是，我知道她會回憶我們的對話，然後判斷和分析。她很擅長分析，但我擔心與俄羅斯人的激情會使她盲目。

你真正想要的是什麼？

我不想因為卡莎享受自己的性感和美麗而打擊她，相信我，我很欣賞美貌又性感的女人。事實上，當女人覺得自己性感、對自己感到滿意時，會更想要享有激情。不過，卡莎的這些風流韻事讓她更自戀，她極度渴望獲得肯定，這妨礙她發現背後的「其他動機」。

卡莎知道男人想要什麼，所以她打扮得十分性感，享受著男人的注目。但是，按照普通男人的喜好而裝扮性感的女人，並不是真的性感，就像虛假的廣告：她看起來性感、魅惑，一旦跟男人在一起便表現得清高，戴上墨鏡，不理男人，並且希望自己看喜歡的電視節目時，男人別來搗亂，一旦男人過來就讓她很煩。

為什麼會這樣？因為一開始，她只是把自己「打扮」得性感，就像演戲一樣，而演戲是很累的，人不能一直演戲，所以最後她只會放鬆，「做自己」。

艾歷克斯明白了卡莎的問題，我也明白了。他知道自己和卡莎之間缺了點什麼，因而自責。不過，即使解決了他的疑惑，問題也只解決一半。即便是與俄羅斯人在一起，卡莎也沒有表現出真實的自己。我們都知道，人有一種與生俱來的敏感，能夠敏銳地察覺到不真實的感情──嬰兒知道母親不開心，我的案主們知道我沒有專心聽他們傾訴，脫衣舞並非總能讓男人興奮（真的，因為他們清楚那只是表演，在大腿上跳舞的舞孃表現出興趣才會使他們興奮）。

我總是問案主：「你真正想要的是什麼？」這個問題，他們通常都很難回答。

大部分的人不知道該怎麼回答，這意味著我們必須好好地深刻了解自己。但最終我還是希望讓他們知道：長久的「愛」和不太容易長久的「激情」之間的差異，究竟是什麼。

愛不是一場表演秀，不是虛幻的東西。令人詫異的是，許多人追求激情，卻不懂得愛究竟是什麼，因而壓抑內心的愛。

卡莎並不清楚自己的感情傾向，因為她太享受因感到被需要而產生的自尊。激情的確能夠滿足人的感情需求，但它不只帶給人精神上的享受，也能讓人產生生理的享受。我想幫助卡莎找到激情，因為那是一種重要的生命驅動力。

卡莎並未意識到自己有權要求並享受歡愉，關於這一點，我們女性不妨向男性取經。這個社會讓男人視此為理所當然，但與一般以為的不同，在我的案主們看來，當伴侶打破常規、不只是被動地接受一切，反而更能激起他們的熱情。他們喜歡伴侶清楚自己要什麼、並提出要求，期待伴侶明白自己的能力、享受過程。女人要認清自己、知道自己要什麼，不依賴男人，而是「為自己所要的負責」。

※ 本文摘自 《男人的祕密只跟心理師說：一名性諮商師與那些男人不言的欲望迷霧》，原篇名為〈「女人到底想要什麼樣的浪漫？」〉，立即前往試讀►►►