【讀者舉手】不用天翻地覆，只要一點點不同：《1cm + me：尋找每天進步1cm的自己》
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文／Tina
寫讀後感前，我通常習慣回想當時買這本書的動機是什麼？是因為看到哪段文字、在什麼樣的心境之下選擇了這本書？首先，不外乎就是書名《1cm + me：尋找每天進步1cm的自己》吸引了我的目光──進步1cm有種被接住的感覺，因為其實我不用做到很厲害的事情，只要按照我的步調前進，稍微跟以前有點不一樣，就是一種進步。
吸引我目光的文字是什麼呢？「脫離偶爾疲憊或乏味的日常，尋找更好的1cm的我的創意之旅！」彷彿，它，在呼喚我！原來可以去找尋一點點不同於以往的改變契機，我心想：我是不是不用做到天翻地覆的改變，只要稍微一點點不同於以往就好？於是，我就與這本書相遇了。
在相遇的過程中，有些篇章讓我跟自己的日常生活有所串聯。像是對我自己的誤會這一篇提到的內容：「我以為我是個寡言的人，但那只是跟只喜歡講自己事情的人相處時的我；我以為我是個畏縮的人，但那只是跟會對我大聲囔嚷的人相處時的我；我以為我是個無趣的人，但那只是我跟頻率不對的人相處時的我；我以為我是個沒有興致的人，但那只是跟沒有相同興趣的人相處時的我。」
這段文字，帶出了原來我們人都是多面向的，不是只有一種形象。這讓我想起以前讀過關於自我性格的故事：有一個女孩，她被誇獎是很文靜的孩子，於是她終其一生都在扮演「文靜」的角色，只因為大家都說她這樣好，所以她一直以為她就是文靜的人。但在某一天，她偶然發現他並不文靜啊！因為她去參加活動可以侃侃而談，甚至很樂於上台表演，她心想：這一切是怎麼回事？後來才發現，原來文靜是她其中一項性格，專門對應不熟的人使用的，而她脫離了這不熟悉的人們後，自然就不需要使用「文靜」這項道具了。
曾經，我也是對自己產生了好大的誤會，當然也許現在其實也是正在誤會自己中，只是我還沒發現罷了。我一直以為，我是一個非常討厭展現自己的人，因為在求學階段如果老師以賣關子的形式挑選要點名的同學，那段賣關子的等待期間，我的胃已經在翻騰，彷彿剛吃完的東西都要準備吐出來了，接著會開始皮膚搔癢，是的，焦慮以及伴隨而來的羞恥感似乎又上來了，或許我真的很討厭表演，而這樣的形象就也展現給外人了：我討厭表演、我討厭上台、我討厭跟人講話、我是社恐，再到後來MBTI測驗流行，更證明了我是穩妥妥的I人。
但我一直納悶，我真的是如此嗎？因為我在某些時候，話匣子一打開就停不下來了，再來，我一直很苦惱，我所涉略的東西，永遠找不到同好可以一起分享，最好交流個一整天；更甚者，我甚至非常想要昭告天下：我好喜歡這本書！我好喜歡這個作家！這個作家改變了我的人生！我好喜歡某個觀念，實在是太棒了──種種的行為顯示，我明明很喜歡分享啊，那麼，為什麼我成了某些人口中害怕上台的人？
後來在持續探索自己的道路上，我才回想起自己國小經歷的一段回憶。在國小的時候我很喜歡上台表演，最難以忘懷的就是上台唱歌、上台表演鋼琴、演舞台劇，對我來說已經達到一個我不在意台下人怎麼看待我的境界，我只管享受這表演的過程，把我想表現的東西都表現出來。直到某一次，我被一個很崇拜的同學討厭，她對著其他同學說：「○○○就是很愛現，又很三八。」從別人口中又傳回我耳邊的這句話，讓我產生了一種羞恥感──是我太愛現了嗎？是我太愛出風頭了嗎？從此，我開始告訴自己要低調，才能活得長久。
後來的我，開始很害怕表現自己，因為只要一表現自己就會想起那段被討厭的過往。可是我的靈魂並沒有屈服，時常在有空的時候就提醒我要表現點什麼，或許是因為這樣，所以在某些人眼裡我是低調的，在某些人眼裡就會被歸類成E人，原來我被童年經驗制約了，於是我決定要克服它，慢慢拾回喜歡表現的那個自己，但偶爾還是會想要隱藏起來，也許這代表我是個多元面向的人？
看了這篇之後，我更加堅定我是一個有多元面向的人。我某些時候確實會很容易緊張，不想要展現自己，只想要當個隱形人在旁邊觀察大家；可我有時候又喜歡大方的表現自己，恨不得把我體內擁有的法寶都展現出來；有時候，我又是介在這兩者之間。不管是哪一個我，都是我。我學習到：不需要獨斷地認為自己是某一種人，而是保持著開放心胸去體驗當下，然後做出最適合當下自己所想要的選擇。今天我想要表現，那我就大方表現，今天若我只想當個聽眾，那也不需要感到罪惡感，至少都是為自己選擇，而非被討厭的恐懼感所控制。
進步1cm的我，首先要做點微調的就是：在出現「一定」的句子之中，把這兩個字拿掉。