我們以為的「好」，卻成了情緒勒索的重要養分？
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Readmoo編輯團隊
文／周慕姿
「這個我不會，你可不可以幫我～」「這些工作真的好多，我做不完，你幫我好不好？」「我上次團購東西沒有時間去面交，你可不可以幫我去面交？」「你打字好像很快，我打字比較慢，這份資料可不可以拜託你幫我打啊？」
「你人真的好好～」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕……你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。
以我自己實務工作的經驗，我發現，在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。
「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。
那什麼時候，我們會覺得自己「不好」呢？當我詢問有這種困擾的人時，大家有志一同，回答的都是：「拒絕別人的時候。」
實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」
尤其是，當對方的要求讓你覺得有壓力，負擔太重，甚至影響了你的心情，損害你的權益，讓你必須壓抑你的需求時；但如果，我們覺得「拒絕別人，那代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕，而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。
你是否想過：「為什麼我想要當好人？」
有時候，我們覺得我們必須當好人，因為「沒有選擇」，因為這個社會是這樣教導我們的：我們需要在意別人的目光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。
於是，我們變得非常顧慮別人的需求，在意別人的想法。有時，我們勉強自己滿足別人需求，沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人，是自己的錯。
尤其，看到自己拒絕別人之後，別人失望的表情，有時會讓我們感覺：「我做錯事了，我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。所以我們努力，不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望，而讓我們也對自己失望。
可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。
於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。
習慣自我懷疑
「可是，我每次聽到對方對我的責備與要求時，雖然我腦袋知道他說的不對，可是我總是會懷疑自己：是不是我真的有做錯什麼，所以他才會對我這麼說？否則他怎麼會指責我呢？我如果沒有好好反省自己，把錯都怪在對方身上，那我不就是很不負責任嗎？說不定我真的有做錯什麼……」
你常常出現上述的想法嗎？如果是，你可能就是一個「習慣自我懷疑」的人。
習慣自我懷疑的人，對於自己是很沒有信心的。當我們是個習慣自我懷疑的人，我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人，對於習慣將責任推卸到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者而言，簡直是個「非常完美的對象」。
很多習慣自我懷疑的人，其實是對於罪惡感很敏感，責任感也很重的人。可能在過去經驗裡，自我懷疑者學會了承接他人的情緒責任。他們可能在高標準的環境中長大，時常擔心自己做不好，會造成別人的困擾、愧對別人。
他們沒有足夠的自信，總擔心「麻煩」別人，擔心別人覺得自己能力不好，或對不起別人……這種時常存在的「自我懷疑」與「罪惡感」，常使與他們互動的情緒勒索者嗅到，而成為開始一段「情緒勒索關係」的關鍵。
過度在乎別人感受
「我的確總把別人的感受放在前面。當別人有需求的時候，如果他提出需求，而我沒有答應，我就會很有罪惡感；尤其如果他因此而覺得失望、生氣或難過，甚至因此對我有些指責的言語，我就會更覺得我好像做錯事了……」
當我有機會遇到遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們，常會發現他們有一種共同的特質：在乎別人的感受。
「在乎別人的感受」，並非是被情緒勒索的必要特質之一。事實上，在人際關係中，如果你是個在乎別人感受的人，別人與你相處是相當愉快的。你將會體貼、善解人意、隨和，可能會有很多人與你相處時，都覺得如沐春風。
但問題是，如果「在乎別人感受」的特質太過放大，變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢？
那麼，這樣的人，在人際互動關係中，或許常常會覺得非常辛苦。他們無法不在乎別人的感受，一旦別人對他們表達失望、生氣、難過等負面情緒，都會讓這些「極為在乎別人感受的人」不安、害怕。他們會擔心：是否因為自己沒有做好、不夠體貼，使得別人有這些負面情緒。
希望獲得別人的肯定
當我們檢視情緒勒索互動關係時，我們會發現，在這些關係中，「上對下關係」是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。
所謂「上對下的關係」，指的是父母對孩子、上司對下屬、老師對學生……這種明顯有「權力位階」的關係。有時候，甚至在伴侶親密關係中，也常見這種隱性的權力位階。
當出現這種權力關係時，這段關係有一個最大的特色，就是「有一方可以定義、評價另一方，而由於這個權力位階的影響，另一方不得不接受對方的評價」。
如果，這個時常被定義、評價的一方，是個很在意別人看法，希望獲得別人肯定的人，就更容易陷在這個互動裡面。因為，如果你是這樣的人，你可能會下意識地去確認對方對你的評價與看法，你會努力做一些事，只為了能夠得到對方的肯定。
危險的是，如果這個「上」，也就是這段關係中的權力擁有者，他是個具有情緒勒索者特質的人。那麼，你陷入情緒勒索的可能性，就會變得非常高。
當然，這種情緒勒索關係的形成，仍然是有一個具有「情緒勒索」特質的人，與一個「希望獲得肯定」的被勒索者，才能完成這整個情緒勒索的互動循環。
但是，我認為這個互動關係，與「上對下的權力關係」有極大的關聯。這類型的情緒勒索互動，並不能純粹地僅以個別的角度分析，而是必須將其放在一個社會文化的脈絡，加以探討，才能真正的了解其根源，並且有機會破除其循環。
以下，我將就這個台灣／華人社會特有的社會文化脈絡，做一個簡單的延伸討論。
「孝順」文化與對「權威」的尊崇
「你要聽話，不要忤逆師長。」
「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」
「你要孝順，要尊師重道……」
這些話，對於你、我而言，是否耳熟能詳？
台灣社會，由於深受儒家文化影響，很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字，相信每個人都琅琅上口，但是「孝順」是什麼？那就見仁見智了。雖然「孝順」似乎難以定義，但是「孝順」在台灣文化中，毫無疑問被認為是「美德」的一種，甚至社會還會選出「孝悌楷模」來加以嘉獎。
但既然「孝順」是如此難以定義。那麼，父母心中的孝順是什麼呢？在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中，「孝」就是「順」，好像有「順」才有「孝」。所謂的「順」，最簡單的定義，就是「順從爸媽的想法與意見」，就是「聽話貼心」，也就是說，「孝順」的標準與定義，是由父母決定的。
在這個文化架構下，對於某些父母而言，孩子「夠不夠聽自己的話」，就決定了孩子是否「有美德」，是否「孝順」。
對這些父母而言，或許，自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此，期待孩子「順」已經變成一種習慣；尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：「我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。」
只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母，其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷，希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。
但是，已經長大成人的孩子，有自己的想法，也有自己的樣子。當父母無法習慣，也無法接受時，「我養你這麼大，你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現，而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感，使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。
有時候，這種社會對「孝順」的推崇，不只綁架了孩子的自主性，卻也扼殺了父母了解孩子的機會。
因為「孝順文化」，有些父母對於孩子應該如何順從，有太多「應該」的想像，使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」。身為人，他當然有獨立的思考、獨立的想法，可以有需求、有感受，這些都是應該被尊重且在乎的。
這樣的互動，其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的，包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中，普遍對於「權威」是尊敬且信任的。
所謂的「權威」，不論是父母、老師、長官、上司……有時候，我們社會似乎默許權威、上位者，能夠對下位者（子女、學生、下屬……）有一些嚴厲的詞語或要求，甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。有時我們甚至認為，權威者對於非權威者的要求或言語責備，就算過分，也是訓練，也是「有意義的」。
所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦，方為人上人」、「愛之深，責之切」……
即使，這些要求或話語，可能損及一個人的尊嚴、自信，甚至剝奪其快樂與活下去的力量。
我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念；只是，需要去深究的是：這些文化概念所代表、傳達的意義，並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已，它所代表的，是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。
更重要的是，即使在這些文化架構下，有一個「關於人與人相處」的重要概念，是不能被忘記的，那就是：
彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。
對於權威者與非權威者而言，兩者其實都算是這種「表面儒家文化」的受害者：非權威者被壓抑、被忽略、無法被尊重，甚至被勒索；而許多權威者，也只學會用這樣的方法，去得到想滿足的需求，卻沒有好好學過另一種溝通的方法：理解對方，並且將自己的需求傳達，而後找到彼此都能接受的妥協方式。
我認為這個文化背景，更是使得「情緒勒索」在台灣社會如此常見的原因。