不輕易表達關心，其實是因為害怕⋯⋯

文／金亨根

先靠近對方代表確認自己會被對方接受，並且會得到愛。

如果先入為主地認為對方不會接受自己，那又怎麼能先靠近對方呢？懷抱著可能會被拒絕的恐懼靠近，就等於是在槍林彈雨的戰場攤開雙手走路一樣。

被拒絕的恐懼與自尊與這個問題有直接相關。也有為了守住自尊而乾脆選擇自殺的人。猶如日本武士的切腹、被賄賂案件牽連而接受內部監察的高層公務員，他們會選擇用自殺這種極端的最後手段，來保護崩壞的自尊。

懷抱著可能會被拒絕的恐懼靠近別人，是一件非常困難的事情。

為了建立關係而累積信任

如果想要靠近某個人，必須要先對那個人累積基本的信任。那麼信任又是如何形成的呢？

透過第一次建立關係的養育者，我們開始學習對別人的信任。如果沒有辦法先去靠近對方，那麼尤其需要觀察一下當事人跟母親的關係。如果甚少或者幾乎沒有從母親得到安慰或者支持的經驗，就不會期待對方接受自己。更進一步地說，並不會期望自己能透過人際關係獲得安慰或幸福。

依照約翰．鮑比的依附理論，這種人被歸類於「逃避／忽視型依附」。依附表示對於養育者或特別的社會對象形成親密的情緒關係。出生時與父母形成的依附關係，會變成影響日後人際關係品質的關鍵性因素。

雖然殷切地想要靠近對方但卻做不到的人，在小時候因為沒能與父母形成正常的依附關係，所以才會無意識地對別人產生抗拒的感覺。

所謂無意識地抗拒，特別是指三歲到七歲之間，無法與父母形成安定的依附關係，不安定的逃避經驗被定型，所以不自覺地逃避而不是靠近，先一步吐出冷漠的話語，表現出與想要好好相處的心情完全相反的行為。

「逃避型依附」源自於小時候與父母的眼神接觸或者情感交流失敗，溝通被拒絕的經驗。心裡想要靠近，但外在表現出來的行為是逃避的關係模式。

我們假設，有些孩子想要向母親表現出自己很勤奮的樣子，所以把母親叫醒，然後對她說：「媽媽，我今天六點就起來了。」母親在還沒睡醒的狀態下睜開眼睛說：「你怎麼這麼早就起來，不讓媽媽睡，趕快回去睡！」如果母親是用這種方式應對，孩子會怎麼做呢？

逃避型的人用逃避的方式與他人建立關係

期待被肯定與讚美的孩子，在被拒絕後會經驗到挫折，沒有從媽媽得到如安撫等情緒上的回應，持續體驗挫折的感覺。孩子為了與父母建立關係，會依照父母的回應模式建立依附型態。就如同為了與聽覺障礙的人生活而去學習手語一樣，為了與逃避型父母生活，也只能變成逃避型模式。

逃避型的父母在孩子忽視與逃避自己的情感時會感到舒適。相對地，孩子想要說出自己的感受，或者孩子希望父母瞭解自己的心情時，就會感到不愉快，甚至會發火。越是反覆體驗到父母在生氣的孩子，就會習慣於逃避與拒絕的環境。那是因為無論如何都要配合照顧並養育自己的父母，才能存活的內在信念所致。

變成大人之後也是這樣過生活的話，會幸福嗎？不會幸福的。人類固有的「真實自我」是透過互相交流，透過彼此應對而感到幸福。這裡所謂的真實自我，是過自己想要的人生，有著尊重自己，同時也能與整體融合協調在一起的自我。

逃避型的人有想要靠近對方的心情，但身體已經熟悉了逃避模式，所以會自動地與別人漸行漸遠。換句話說，就算有想要靠近的心情，但會認為「我幹嘛要先靠近呢？反正關係又不能變得更好。」或者「我主動靠近，但如果被拒絕的話怎麼辦呢？等對方主動靠近才安全。」所以不會主動先靠近對方。

結果是，這樣的人會受困於沒來由的寂寞與空虛感，並在與別人的關係中感到不舒適。

逃避型的人是透過逃避的方式與人建立關係。

這種人的內心裡深植著「不能接受別人是重要個體」的逃避內在運作模式，因此常感受到僅能透過這種逃避方式與人建立關係的悲傷。

這種類型的人會想：「這種人又能給我什麼協助呢？」「那些人又怎麼會懂我的心情呢？」他們並不知道被理解或者被安慰是什麼樣的感覺。甚至無法接受別人的同理心，表現出拒絕或忽視的態度。

在諮商的過程中，我也常常遇見這種類型的人。因為財產問題而離婚的四十多歲男性哲浩先生就屬於這種例子。某次在傾聽哲浩先生描述事情的過程中，我說了：「你心裡真的覺得很難過吧。」這時哲浩先生竟然說：「也沒什麼關係啦。人生不就是這樣嗎？」忽視了我表達的同理心。他因為心裡覺得痛苦而跑來諮商，但卻沒有辦法接受別人表達對自己的理解。

因為討厭的情感而無法靠近別人

還有另一種無法先靠近對方的理由，是有一種沒有被化解的「討厭」的情感。

如前面提及，小孩會透過第一個依附對象，亦即從逃避型父母體驗到反覆的拒絕與挫折，因而在沒有選擇的情形下變成逃避型的人。在這個過程中，小孩對於拒絕自己的父母，產生了厭惡感。

但一般來說，我們無法對自己的第一個依附對象，也就是父母親表現出厭惡。因此將這份情感融入日常生活，並默默地發散到周遭人身上。亦即，與其將憤怒明顯地表現出來，反而會採取對周遭的人若即若離，或者不主動靠近的方式表達憤怒。

纏繞在內心深處的討厭情感，讓自己拒絕別人，也覺得別人一定會討厭並拒絕自己。越是不想承認的感受，越會強烈地投射在別人身上，討厭的情感也是如此。這類情感被極大化後，就會呈現「恐人症」的症狀。

恐人症是一個人覺得自己會被批判與攻擊的恐懼表現。這不是針對別人對自己的攻擊所呈現的自然反應，而是內心的強烈攻擊性與討厭的情感，在透過與別人交流時以不自然的方式呈現出來的現象。

到底要怎麼克服恐人症呢？

只要能真實地愛自己並包容自己，就可以從會被攻擊的恐懼中釋放自己。每個人都用屬於自己的一扇窗去看外在的世界。如果用對方一定會拒絕我的想法去看別人，那麼別人就真的會拒絕我。相反地，若覺得對方會接受我時，對方就會願意靠近並接受我。

現在是否覺得對方會拒絕我呢？自己是不是可以先靠近對方一點呢？讓我們以這種想法往正面的方向前進，改變自己內心的那扇窗。

要先靠近才能改變關係

先靠近對方畢竟不是一件容易的事情。想要轉變內心的那扇窗，即想要轉變透過與父母的關係形成的內在行為模式，是需要勇氣與挑戰的。就好像要放下直到現在為止的生存戰略，要前往從來沒去過的叢林探險一樣，必須能直接面對與忍受恐懼和陌生的狀況。

對於逃避型的人來說，與別人變得親近，是最為陌生並會令他們感到恐懼的狀況。但是若能接受這種痛苦與不安的感覺，既有的內在行為模式才會以漸進方式開始轉變。

※ 本文摘自《為什麼覺得自己不夠好？》，原篇名為〈我為什麼不能先靠近對方〉，立即前往試讀►►►