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文/犁客

「剛出版時收到的回饋都蠻正面的,畢竟很多個案都是情緒上的『被勒索者』;」周慕姿說,「不過等書的銷量好了,負面的回饋也開始變多,其中有許多憤怒的父母,認為我的書在製造對立。」

2017年,從事心理諮商工作的心理師周慕姿出版了《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,這本書名來自西方心理治療學家Susan Forward提出的「Emotional Blackmail」,但在更強調群體、規矩及各式關係的東方社會,幾乎在所有關係當中,都可以看到這類例子──兩性、同儕的關係中有,家庭、親子的關係中也有;身為一個在台灣成長生活的心理師,周慕姿觀察到的現象及提出的建議,比原初的理論更貼近在地讀者。

「當年讀Susan Forward的書時很震撼,也覺得這個詞十分精準;」周慕姿表示,「本來我對於自己用她發明的這個詞來當書名有點疑慮,不過很高興知道有越來越多讀者認識這個詞之後,Susan Forward的書在國內又重新出版了。」

推廣心理諮商、協助自我檢視

讓更多人明白心理諮商在做什麼,以及有能力初階檢視自身情緒,本來就是周慕姿寫《情緒勒索》時的企圖。「最早是想要推廣心理諮商啦,」周慕姿笑道「台灣人幾乎都是問題己經很嚴重重了才會想到可以找心理諮商。明明已經在父母、伴侶,或者自己與自己的關係裡被困住了,卻不知道問題出在哪裡,所以我也希望大家可以藉由書的內容來檢視自己。」

周慕姿認為,台灣人不找心理諮商,有許多原因。

「大家不大清楚心理諮商可以提供什麼,」周慕姿解釋,「很多人覺得諮商就是來講講話,沒有拿到什麼實質的東西回去,為了無形的東西花錢很沒安全感──不過諮商本來就需要通盤理解個案的狀況,需要時間多談幾回。尤其是自費進行的諮商,個案對諮商效果的期待很高,但台灣的心理諮商訓練大多會採取比較保守的模式,所以只要沒法子馬上滿足個案的期待、談了一次覺得沒有立即的效果,就不會想要再談。」

台灣傳統的父權社會結構,也讓許多人排拒面對情緒。「父權社會的成員對自己的位置容易產生不安全感,進而強調理性,把『情緒化』視為一種低貶──因為如果可以理智決定,就容易在關係的位階上佔據高點。」周慕姿說明,「父母的教育方式,因此常會是要求孩子忍耐、不能展現脆弱;但要建立深厚的關係,就必須有深層的理解才行。」

於是,「大家都照社會的主流價值判斷,有很深的不安全感,認為必須在社會中被視為『有用』才有資格被愛。」

時至今日,仍有許多父母持續用權威方式要求孩子,「這麼做一方面源於自己的不安全感,另一方面會讓孩子有不安全感,」周慕姿說,「但沒有人教父母該怎麼做,當他們成為『討愛』的父母時,自己也沒有自覺。我希望寫書可以讓他們認知自己的不安全感,而事實上,出書後收到的回饋中,的確有『勒索者』因此重新審視了自己。」

從建立界線到修復關係

情緒勒索》目的並非製造對立,不過因為求助個案較多是關係中的「被勒索者」,加上台灣社會的既有狀況,所以書中提及較多如何阻止情感勒索、建立相處界線的方法,這也是較多負面回饋的來源。

「《情緒勒索》以防止關係繼續惡化為主,有寫作時的考量,不過其實我就是個還不夠資深的心理師、十分資淺的作者,在新書《關係黑洞》中,才加強了如何修復關係的部分。」周慕姿坦承,《情緒勒索》的暢銷及負面回饋,一度讓她對第二本該怎麼寫十分苦惱。「後來我先生對我說,重點不是要超越第一本,而是想要在第二本裡說什麼。」

這個建議使周慕姿回到原初「推廣心理諮商」及「協助自我檢視」的核心信念,「《關係黑洞》從愛情關係開始談,因為愛情關係不像家庭關係總有無法逃避的成份,開始談戀愛時比較沒有新仇舊恨的牽扯;」周慕姿笑著說,「不過愛情關係就像照妖鏡,雖然主要只有兩個人,但可以看出各種可能出現的問題。」

進行情感上的轉型正義

以周慕姿執業的經驗來看,主要客群來自二十到三十歲的女性,她們對諮商的接受度高,有些時候生活裡有什麼東西「卡住了」,就會主動找心理師,次數不用多,就像做SPA,談談心裡頭就跨過去了;四十到五十歲的個案對諮商的態度就比較沒那麼輕鬆日常,不但帶著戒心,甚至可能擺出「人生前輩」的姿態面對心理師,需要周慕姿發揮她觀察非語言情緒的觀察力,才能處理個案的情緒流動,進而解決。

「有些人雖然看似是關係中的『情緒勒索者』或『既得利益者』了,但他們也是不快樂的。」周慕姿認真地說,「我希望我的書可以讓大家注意到這些本來就存在的情緒問題,承認傷痛,把情緒勒索變成一種政治不正確的事,進行情感上的轉型正義!

以「我是為你好」為名的摧折:

  1. 我們以為的「好」,卻成了情緒勒索的重要養分?
  2. 想靠正向思考擺脫壓力卻更有壓力?哈佛大學心理學家教你如何與情緒脫鉤!
  3. 因為你被如此對待,讓你以為情緒是惹禍的東西

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