和父母把話說開，是必須做的事嗎？

文╱丹．紐哈斯；譯╱祁怡瑋

「有時候對立和生氣還比較好，尤其是當別人把自己的觀感強加在你身上時。」
── 三十一歲研究生雪倫

孩子們的身分認同，有很大一部分是透過自我表達和自我主張來形成。然而，在控制型家庭長大，意味著你的言論、感受和思想受到壓抑。這就是為什麼受到控制的童年有礙發展。

對某些人而言，和父母把話說開，面對面談你在過去或現在所受到的控制，有助平衡兒時受到的言論控制。長年置身於不准為自己發聲的處境，許多人覺得迫切需要和父母把話說開，不管是透過書信、錄影帶、電話或面對面。

然而，也有些人不想和父母攤牌，而寧可透過象徵性的做法來療傷，例如寫一封不會寄出去的信給父母、觀想與父母進行一場對談、或是告訴支持你的朋友你想對父母說什麼話。舉例而言，有一名受到虐待型父親威脅恐嚇的女性，藉由和姊妹淘聊童年創傷來療傷，她表示：「和朋友聊比正式的心理諮商更有幫助。」

以下是關於把話說開的一些要點。

要不要把話說開，操之在你

把話說開是一個取決於你、為了你好的選擇。你沒有必要針對父母如何傷害你向他們吐露一個字。

如同蘇珊．佛渥德在《父母會傷人》一書中所提出的，和父母把話說開不是為了報復、懲罰或得到正面的回應，而是為了克服自己對於面對父母、說出實話和決定往後關係的恐懼。

把話說開的目的是說出你真實的想法與感受。一旦這麼做之後，不管父母如何回應，這次經驗都是屬於你的勝利。精神科醫師哈洛德．布魯姆菲爾德（Harold Bloomfield）在《與父母和解》（Making Peace with Your Parents）一書中寫道：「父母行為的改變不是衡量你有沒有進步的標準。」

評估風險與益處

在和父母把話說開之前，事先統整一下可能的風險和益處。想想父母的反應對你會有什麼影響。問問自己想要什麼、畏懼什麼、預期什麼，以及如果你需要從他們身上得到任何東西，那麼你需要得到的是什麼。務實地看待自己的期望。很少人樂於面對衝突，父母可能會挖苦你、否認你說的一切、報復你、不做任何回應、或單純只是想不起他們不當的行為。畢竟，如果他們有傾聽你、尊重你的習慣，你也不會需要和他們攤牌了。

把話說開的潛在風險確實包括關係更不和睦、父母的報復、或者和父母斷了聯繫。但是潛在的好處包括得到獨立與自尊，以及不管你與父母的關係是否改善了，你都能得到內心的平靜。

和父母斷了聯繫可能是很大的代價。然而，任由父母繼續控制你、虐待你、把一堆感受悶在肚子裡、接受你在其他人際關係中都不會忍受的對待方式，也是很大的代價。所有的決定都有風險，只有你自己才能判斷可能的得失，並做出屬於你的決定。

想清楚你要傳達的訊息

心理諮商師麥可．陸（Mike Lew）在《哭泣的小王子》（Victims No Longer）一書中提到，把話說開本身不是目的，而是療傷的工具。你可以透過任何方式向父母攤牌，也可以隨時改變你的心意。然而，許多在控制型家庭長大的人，至少都想從父母那裡得到三樣東西：

1. 承認他們不健康的控制行為與伴隨而來的代價。
2. 一聲抱歉。
3. 父母做出一點減少或停止控制的努力。

這三樣東西，你可能一樣也得不到 ── 至少不是以你想要的形式得到 ── 但明白自己要什麼是很重要的。如果父母變得暴力，那就別再和他們針鋒相對下去。這不代表你就失敗了。面對衝突時，控制狂父母往往就是以你所指出的行為作為回應。

你和父母之間可能永遠也不會有真正的對話。身為控制狂，他們對你的觀感可能沒什麼興趣，尤其如果是負面的觀感。控制狂父母否認自己的行為與責任時是很令人抓狂的。他們會說：「少針對我。」但除了他們之外，還有誰能對你有那麼大的影響？

在找他們攤牌之前與之後，提醒自己一些基本的「真相」會有幫助：

• 父母對你施以不健康的控制手段。
• 他們的控制傷害了你，並讓你付出代價。
• 你有權說出自己受到控制的感受。
• 父母對你做的事是他們的責任，而不是你的責任。
• 你現在的人生要怎麼過是你的責任，而不是他們的責任。

在把話說開的過程中，這些真相有時會變得模糊。尋求其他理清思緒的助力是個有用的辦法，像是請支持你的人「待命」，在事後聽取你的心得報告。蘇珊．佛渥德的《父母會傷人》也是一股助力的來源。如果你選擇和父母把話說開，這本書詳細探討了要怎麼做。

無論結果如何，為自己發聲都平衡了多年來的扭曲狀態。你甚至會發現，在與父母正面交鋒之下，他們那造成威脅的巨人形象已化為一縷溫和無害的幽魂。

耐心等待改變發生

如我所言，把話說開有它的時機。如同急於原諒有其風險，貿然攤牌也有風險存在。為了避免家庭控制重演，你不妨按照自己的意願或在自己的地盤上與父母攤牌。

一旦開始表達自己，新的感受或想法就會浮現，至於要不要表達出來同樣操之在你。把話說開的效果可能要過一段時間才看得到。父母的回應可能一開始很正面，後來又倒退回去；又或者一開始很負面，接下來卻改善了。如果他們不想聽，你也不能逼他們聽。有時，當父母生病、再婚、害怕死亡、面臨失去或孤單寂寞的時候，他們否認的態度會有點動搖，使得他們願意聽你表達。說出你最怕說出的話，可能是帶來改變的契機。結果要是父母表現出改變的意願，願意理解你的痛苦並承認他們有責任，那可能就是一段健康關係的開端。要是他們沒有表現出改變的意願，你不妨暫時在情感上或實際上脫離他們，只保持有限的聯絡，聯絡的時間與方式則以不會要你犧牲自己為前提。

說出你的真心話，你要做的部分就已經完成了。小心不要同意任何有可能重啟童年越界模式的事情。允許各種可能性，你可能會產生前所未有的感受，父母可能會有你意想不到的改變。

告訴別人他們傷害了你，也是一種正直的表現。藉由把話說開，你給了他們一個知道自己錯在哪裡的機會，讓他們有機會聽聽看自己究竟是怎樣影響了你。他們或許會無視你想傳達的訊息，但你至少給了他們機會為自己的行為負責並做出彌補。

七位受訪者和父母把話說開的故事

以下是我的受訪者和父母攤牌時所選擇的一些方式。透過把話說開，他們平衡了童年受到的一些控制。

艾倫：為自己的孩子挺身而出

還記得四十九歲的志工艾倫嗎？艾倫有個利用型兼虐待型的母親，母親把剖腹產留下的疤痕怪罪到她頭上。事情的轉捩點來自艾倫五歲大的兒子，當他動了外婆的人偶而遭到咆哮時，艾倫帶著她的三個孩子奪門而出，離開她母親家，並丟下一句警告：「你再對我的小孩吼一次試試看！」

艾倫不曾這麼勇敢地挺身對抗她母親。從那之後，她就覺得自己有了力量。她要求母親表現出「文明」的行為，若不如此，她就離她而去。透過保護自己的小孩，她平衡了沒人站在她這邊的童年。

凱特琳：直呼母親的名字

有時就連一個細微的改變都能帶來深遠的影響。還記得四十一歲的老師凱特琳嗎？除非先問一句：「媽，我可以說句話嗎？」否則她的教條型兼完美型母親就不回答任何問題。最近，凱特琳開始直呼她母親的名字派翠西雅。
「那是一個有意識的選擇。」凱特琳說：「這麼做，有助我把她當成平輩，而不是當成父母輩。」凱特琳下定決心在她母親面前就是要說真心話，無論有什麼後果。這種決心平衡了她兒時受到的言論控制，並且讓母女間盡可能誠實溝通。

雪倫：一封控訴父親的信

三十一歲的研究生雪倫寫了一封信，寄給她那令人窒息且緊迫盯人的大屠殺倖存者父親。信中說他沒有把女兒保護好，放任繼母對女兒的情緒虐待。「我把信寫了一遍又一遍，唸給我的朋友聽，不斷反覆修改。」她說：「我想告訴他我愛他，但我不喜歡他的行為。我只想聽到一聲抱歉。」她父親回信說：「你怎麼敢質疑我？你怎麼能對我做這種事？你這麼做會破壞我的婚姻。」

「他的語氣就像上帝的聲音從天而降。」雪倫毫不動搖，無視於父親的反應，堅持自己的立場。透過這種堅持，她開始平衡多年來受到的情緒控制。她說：「有時候對立和生氣還比較好，尤其是當別人把自己的觀感強加在你身上時。」

泰絲：勇敢正視被虐待的童年

三十八歲的空服員泰絲放了一張字條在餐桌上，給她那剝奪型兼虐待型母親，說出她受到親戚肢體虐待和性侵的事實。字條上寫著：「肢體虐待。鞭打。性侵。」母親看到字條時，「她表現得一副百思不得其解的樣子。她說我有個美好的童年。她為我的成長背景渲染上玫瑰色的色彩，說我就是一般中產階級家庭的小孩。虐待對她而言並不存在。」

雖然泰絲的母親不承認她受到的虐待，但說出真相讓泰絲覺得正視了自己的過去，並且捍衛了她自己。她說：「過了很久之後，我才明白並非所有人都像我那樣長大 ── 時時遭到反對、處處受到限制，而且從來沒有一件事得到讚美。」

威爾：看到父親眼裡的恐懼

控制狂父母的力量大半是奠定在保持誇大的形象上。他們讓孩子覺得仰之彌高、望而生畏。在隔了很長一段時間之後，當長大成人的孩子再去拜訪父母，虐待他們的父母往往就顯得比較矮小或是沒那麼強大。一旦領悟到父母再也不能對他們施暴，多年來的霸凌關係就開始扭轉了。

二十八歲的老師威爾長年受到完美型父親的恐嚇。十九歲時，他發現父親再也不能打他，從此他就找到了自由。在一場激烈的爭吵中，威爾對著他父親的臉舉起拳頭。威爾回憶道，雖然兩人沒有真的打起來，「但我覺得很振奮。那是一種自由的感覺。長久以來，他在體型上和經濟上的力量絕對凌駕於我之上。有生以來第一次，我在他眼裡看到恐懼。」

賈格：與施暴者平起平坐

有時候，和父母把話說開是偶然發生的狀況。三十二歲的精神科看護師賈格由虐待型兼混亂型母親養大，她不僅對孩子又踢又打，還會燙傷她的孩子。二十二歲時，賈格看到母親拿棍子追打他妹妹，他的態度頓時有了一百八十度的轉變。他一把抓住母親的手臂說：「不要再做這種沒人性的事。」他母親極力掙脫，對著賈格又吼又叫，但他緊抓住不放。賈格看著母親的眼睛說：「我不吃這套，媽，隨你怎麼鬼叫，隨你怎麼辱罵，我絕不會鬆手。」

透過挺身對抗母親，賈格站上了與他的童年施暴者平起平坐的位置。透過保護妹妹不受虐待，賈格開始平衡沒有人替他挺身而出的童年。

莎曼珊：發洩心裡的憤怒

有時候，你要挺身面對的並不是實際存在的父母，而是你心裡對父母的過錯或疏失的憤怒。四十一歲的藝術家莎曼珊受到剝奪型母親的肢體虐待，又遭到一位親戚的性侵。她說她一開始的療傷過程主要著重於內心憤怒的表達：「明白到自己內心積壓了多少憤怒，是我的一大步。是這股憤怒讓我鬱鬱寡歡。我在客廳裡掛了一個拳擊沙包。我會拿網球拍打枕頭。我會拿樹枝打樹幹，或者拿球棒打鋁製垃圾桶。還記得有一天，我用榔頭敲一塊二乘四英寸的木板，一直敲到木板成了牙籤為止。」

一開始，莎曼珊對自己的憤怒很害怕。「感覺像個無底洞。」她吐露道。接下來，她歷經一段「他們怎麼可以這樣對我」的階段。後來在諮商師的協助之下，她體認到：我的父母讓我付出了很大的代價，但我還是想與他們保有某種程度的關係。最後，她找到了其他的抒發管道，像是寫作、跳舞、唱歌、畫畫和雕刻。

把話說開的潛在風險：

• 情緒壓力可能很大。
• 可能導致你和父母關係緊張。
• 可能導致父母的報復。
• 你可能會覺得失望或哀傷，依你所得到的回應而定。

把話說開的潛在好處：

• 讓你備受壓抑的心情得到釋放，不用一直把話悶在心裡。
• 可以釐清你與父母之間的關係有哪些選項。
• 可能促使你與父母的關係有正面的改變。
• 透過平衡受到言論控制的童年，你可以賦予自己力量。

※ 本文摘自《如果我的父母是控制狂》，原篇名為〈可以和父母把話說開嗎？〉，立即前往試讀►►►