「身為律師，卻沒辦法坦率表達？」人們常對此感到詫異

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你能夠坦率地說出自己的想法或是感受嗎？四年前的我，越是無關緊要的事情，越是無法坦率直言。

例如，在盛夏的集會上，即便身在冷氣溫度過低的房間裡，我仍然不敢開口說，「有點冷，可以調高冷氣的溫度嗎？」就算因為室內太冷，想暫時離席去趟化粧室，我還是不敢開口說，「我暫時離開一下」。於是就一直忍耐……。現在回想起來，反而會想問問自己，當初自己到底是在「做什麼修行？」

即便突然有什麼疑問或是察覺，還是會很在意對方或周遭的反應而不敢說出口，
「問這種事情，搞不好會被笑吧？」
「說這種話，會不會造成他人困擾？」

然後，就會擅自做出那種負面的揣測，結果就是完全沒辦法說出自己的希望。

「身為律師，卻沒辦法坦率表達？」大家或許會因此感到詫異。事實上，擔任律師的時候，正因為打著「為了委託者」、「為了正義」的旗幟，所以才能夠精準無誤地確實聽取、傳達。搞不好這是某種能夠讓自己暫時迴避、區隔的「工作開關」。可是，那個開關總是會在回歸日常的中途斷電。

雖然我十分討厭無法說出個人希望的自己，但是，我還是會迫使自己認定這麼做是非常重要的。所謂的「認定」其實就是「說不出口也是沒辦法的事」，簡單來說就是放棄。就算自以為自己能夠接受，但事實上內心裡還是有些許不滿持續囤積。

想說的話說不出口，就這麼不斷忍耐著，讓不滿持續累積。那個不滿的真正樣貌到底是什麼呢？

「希望能受到重視。」
「不要無視於我的情緒！」
其實就是這樣的內心吶喊。

對誰的內心吶喊呢？無法說出口的對象？……錯！其實那正是自己對自己發出的 SOS。

理所當然的表達希望

在那個時候、那個地點，自然地表現出想說的話，諮商的時候，我發現有很多女性都無法做到這一點。原因大多是，孩提時期曾有過不論說什麼都會被母親否定的經驗，又或者在說出想說的話之後，被朋友們嘲笑的經驗。

明明已經成為大人，但在企圖說出想說的話的時候，卻會突然喚起當時的記憶或情感，進而產生不安和恐懼，長年持續下來就會先入為主地放棄。

「反正說了也沒用」。
「反正也得不到答案」。
「反正只會被否定而已」。

於是就會不斷地踩剎車，放棄表現自己心裡真正的想法。可是，內心卻會不斷地吶喊：「聽聽我的希望吧！」是不是該側耳聆聽一下自己的心聲呢？

就從一些瑣碎小事開始做起吧，例如，跟室友說：「我很累。碗盤給你洗」；如果對象是母親，就說「我很累，做飯給我吃」等等。

「連這種話都說不出口」的人，還有一種推薦的暖身體操。
那就是提起勇氣，找個自認為最安全的對象——也就是先試著對自己說出口。

請先試著回想最近想說卻說不出口的話。

然後大口深呼吸，請先對著鏡子面前的自己說說看。

「請給我蘿蔔～」就像在市場買蔬菜那樣，用同樣輕鬆的口吻說說看：「我很累，我需要幫助。」

先自己說出想說的話，當你能夠自然說出口的時候，很神奇地，下次向他人表達的機會就會來臨，請利用那個時機，照著練習的方式，試著以輕鬆的口吻說說看。

剛開始或許需要勇氣。但是，只要試著說出一次你就會發現，就算說出自己的想法，也未必會遭到責難，而且即使表現出自己的情感，也不會發生什麼可怕的事情。

察覺到這個事實的安心感、自己的想法受到重視的感動，請大家務必深刻體會，因為那是非常幸福的感覺。

勇敢小壞試著把自己想做的事情告訴他人

※ 本文摘自《勇敢小壞，不再辛苦當好人才自由》，原篇名為〈內心的不爽、欲望，勇敢說出口〉，立即前往試讀►►►