為了迴避「陰影人格」，我不喜歡你，一如我不喜歡我自己

文／叢非從

「陰影」是心理學家榮格提出的一個概念，意為我們所不能接納的自己、不喜歡的自己。與之對應的陽光人格，就是我們所喜歡的那個自己。

實際上，人是豐富而全面的，每個完整的人都擁有「陰影」與「陽光」的兩面特質。我們每個人都既是善良的，又是邪惡的；既是無私的，又是自私的；既是上進的，又是墮落的；既是勇敢的，又是膽怯的。只是在不同的事、不同的人面前，人會表現出不同的性格。然而，不是身上的每個特質我們都喜歡，我們既不想讓別人看到自己的陰影，也不想讓自己看到自己的陰影，這時人就有了自我要求。

當一個人要求自己對別人必須熱情時，他就能感覺到自己不是一個冷漠的人；當他要求自己不能給別人添麻煩時，他就感覺自己不是一個自私的人；當他要求自己不輕易否定別人時，他就感覺自己不是一個愛抱怨的人。因此，自我要求的意思就是：

• 我不接納ˍˍˍˍˍˍˍˍ的我！
• 我不喜歡ˍˍˍˍˍˍˍˍ的我！
• 我這麼努力要求自己，就是為了不讓自己看起來ˍˍˍˍˍˍˍˍ。

比起真實的自己，我更愛理想的自己。這部分投射出去，也會變成對別人的憤怒：「我不喜歡真實的你！不接納真實的你！比起真實的你，我更愛理想中的你！」所以，我不喜歡這樣的你，是因為我不喜歡這樣的自己啊。

我們想維持的陽光人格，也是我們自己為自己設定的形象。

明星們都有自己的形象設定：好男人、女王、小甜甜、個性派。他們會根據自己的特點，包裝自己，形成一種形象，並進行宣傳。然而，當明星做出與設定不符的行為時，形象就會破滅，粉絲唏噓不已，不再支持。由此可見，明星維持自己的形象，還是很小心的。

同樣地，我們在努力自我要求維持是個好人形象時，也是很辛苦的。但即使如此，人也不能輕易放棄，畢竟「累死事小，形象事大」啊。

除了苦苦支撐、不停地自我要求外，還能怎麼辦？聰明的潛意識總有辦法來解決這個問題，那就是：利用憤怒。

敏感是「阻止別人說出來我很差」

憤怒的好處之一，就是阻止別人指出我身上的陰影。當我對別人的評價很敏感時，當別人說我這個人是什麼樣子時，我就要竭力反駁和解釋，好讓他閉嘴，不要去說我是這樣的人。

有位同學說：「我自己帶兩個小孩，有時候就是很難準時出門。老公也不幫忙，抱著手在旁邊看著，還指責我慢。一開始我還解釋，後來我們就吵起來了。直到我發飆，他才會閉嘴。」

「慢」就是這位同學的陰影人格。丈夫指出來她「慢」，她就要用「因為我要帶兩個孩子」來極力地解釋，好讓先生閉嘴，去排斥自己身上慢的部分。對她來說，是不能接受自己慢的。

如果她能接受自己的陰影人格，會是什麼樣子呢？她就會說：「是啊，我就是很慢啊。」丈夫說她慢，她大大方方地承認就好了。慢不可恥，慢是辛苦帶孩子的母親專屬的權利。你的慢的確有原因，但如果你覺得慢是件好事，即使別人覺得這很糟糕，你也不會生氣了。即使你覺得對方是錯的，你知道自己並不是慢的人，他說他的，又有什麼關係呢？你為什麼如此排斥他這麼說你？

你要成為我的工具，來幫助我

對別人憤怒，還可以強迫別人，讓他跟我做一樣的事。這樣我既不用面對糟糕的自己，也不用累著自己。

比如說，一位媽媽已經沒有多餘的精力再管孩子；可是不管孩子，她又認為自己是個不負責任的壞媽媽，會覺得自己的角色形象破滅了。她應該怎麼辦？

在這裡，有兩個辦法可以解決這個問題：

• 對孩子憤怒。讓孩子自覺地管好自己，這樣你就還是那個能管好孩子的好媽媽，也不用自己累著。
• 對先生憤怒。讓老公去管好孩子，這樣也不用面對自己是個不管孩子的壞媽媽，也不用操心累著自己了。

讓他們去做我想做的事，我就可以省力地維持住自己的形象。

有位同學說：「我父親住院，晚上我得在醫院陪。交代老公要帶好孩子，結果老公把孩子接回家，就不管了，自己出去吃飯應酬。這讓我很憤怒，我覺得他特別自私、特別不負責任。」

對這位同學來說，晚上如果不去醫院陪病，自己就違反了門規，成了一個自私和不負責任的人。如果讓孩子自己在家，家長就也是自私、不負責的人。那麼，這個矛盾該怎麼解決呢？

她眉頭一皺，計從心來，她的潛意識告訴她：「如果老公不自私，他就會去管孩子；如果他去管孩子，孩子就有人管了。如此，我就不用親自去管，就有時間安心去陪父親；同時，我也不必面對孩子沒人管的內疚了。」但丈夫不是「無私門」和「責任派」的呀，他完全能夠接受孩子一個人在家，自己不負責任、自私地去喝酒，因為他不需要遵守這個門規。那麼沒關係，你可以對他憤怒：「跪下！趕緊拜師入門！我派第一條門規就是：人是不能自私的！你聽見沒有！」

因此，憤怒的本質也是在說：「我一個人維護形象，很累的。我已經沒有能力去做了，但我還必須去做。所以你必須遵照我的要求，去做跟我一樣的事，這樣你就是在替我分擔，我一個人就沒那麼累了。」

憤怒在說：「快幫我！把結果做好，快來顧好我的形象！」

透過我對你的憤怒，我會給你一種壓力，強迫你去做我想要做的事。這時你就可以成為我的一部分，成為我的手臂、我的工具，代替我去做我想做的事，實現我的願望。

憤怒，其實就是把對方當成了工具。眼前的人，即使是你的親人，也會成為你維護形象的工具。畢竟，天大地大，形象最大。在形象面前，就算你是我的伴侶、孩子或父母，那也不算什麼。

※ 本文摘自《願你擁有憤怒的自由》，原篇名為〈為了迴避「陰影人格」　我不喜歡你，正如我不喜歡我自己〉，立即前往試讀►►►