面對終生相知相惜的朋友，不要用「撲克臉」隱藏自我

文／崔唯娜；譯／王品涵

明明一心想成為支撐對方的力量，卻在不知不覺間因為孩子氣逐漸摧毀了我們的關係。

坦白說，大概到三十五歲前，我都對自己這張「撲克臉」很有信心。無論再怎麼生氣也不會有任何痕跡，再怎麼難受也能裝出開心的模樣。只要我願意，甚至還能讓自己不感興趣的人感覺「崔律師很喜歡我」。我認為這也是一種能力，一種非常有利於社會生活的技巧。

直到過了三十五歲，我遇上了幾個讓自己決心不再發展撲克臉能力的契機；其中一個是教養孩子，另一個則是與朋友關係的觸礁。

首先是教養孩子。面對孩子到了凌晨兩、三點還在哭鬧的局面，雖然我也很累，但基於對孩子造成負面影響的擔憂，基於我是職場媽媽的身分，想讓孩子更享受和我在一起的時間，強忍著情緒展露笑顏的習慣，卻也不自覺地在我的內心種下「憤怒」。就在這股憤怒日益茁壯，直至再也無法忍受之際，我便決定不再努力在孩子面前維持撲克臉了。

當我開始在孩子面前表現真實的情緒，孩子也逐漸能稍微理解我的情緒。原本試圖藉由鬧脾氣獲取我的注意，隨著時間一久，孩子似乎也開始努力想要和這個名為「媽媽」的人建立好關係。這一切，都發生在我忽然意識到，永遠只對孩子露出幸福的微笑，實際上有可能會阻礙他們人格發展。

接著，是和朋友的關係。Ｂ和Ｆ是我很好的朋友。正因為太喜歡她們倆，所以我一直都對她們保持著快樂的笑容。儘管有時發生了難受的事，我也會為了不表現出來而隱忍，一而再地掩飾自己的情緒。忍了太久之後，長期壓抑的情緒終於一次爆發。

二十五歲左右初次踏入社會的Ｂ，經常對我表現出不耐煩的態度。大概是因為比起朋友，我們之間的關係更像是家人、姊妹吧。然而，不知從哪一天開始，我突然變得很難再忍受Ｂ總是沒來由隨著心情發脾氣。當時也剛開始社會生活的我，從事必須聽別人說話一整天的工作，本來應該學懂好好處理自己的壓力，卻怎麼也做不到。那時的我，還不成熟。某天，面對著又開始邊發脾氣邊說話的Ｂ，我再也聽不下去，感覺自己的頭快要爆炸了。於是，我真的以相當拙劣、急躁的方式結束了這段關係。現在想想，我們兩人當時明明都很喜歡彼此的……或許是太年輕了。

另一個朋友Ｆ，與我認識將近二十年，也是我最喜歡的朋友之一。只要遇上Ｆ，我就會變身成女超人。請她吃飯、聽她訴苦、鼓勵她，從來不曾吐露自己煩惱的我，每次都會假裝瀟灑地離開。為了感謝這個總是覺得我很厲害的朋友，我努力讓自己看起來變得更厲害。

隨著時間慢慢累積，我的腦海忽然萌生一個想法：「假如有一天我發生了不好的事，我依然可以像現在一樣成為Ｆ心目中的好朋友嗎？」這算是某種被害妄想嗎？越是如此，我越想假裝成更厲害的人，不斷扮演著Ｆ的情緒防火牆。

雖然我也因此變得越來越感激Ｆ信任我、各方面依賴我，但在某些情緒上無暇再顧及她的日子，莫名的怒火也總在不知不覺間竄起。重複發生類似的事情幾次，突然有個念頭閃過我的腦海：

「我有辦法當Ｆ一輩子的朋友嗎？」

後來在某個身心俱疲的日子，我主動結束了曾經那般喜愛的二十年老友的關係。

經過好久以後的現在，我想起了這兩個朋友。

身為社會新鮮人的Ｂ，其實只是想在遭遇困難時，與我分享各式各樣的情緒而已，但當時的我真的沒有餘力再多想什麼。因為，與Ｂ結束關係時，也正是我在送別父親後，踏入職場開始適應第一份工作的時期，每天忙得焦頭爛額。如果當時的我願意敞開心房，嘗試詢問Ｂ為什麼老是對我發脾氣，甚至直接對她表達自己的憤怒，結果會是如何呢？會不會在和Ｂ大吵大哭一場後，坦白彼此的心情，這段關係也從此變得更加堅固呢？最近，我一直冒出諸如此類的想法。

Ｆ也一樣。Ｆ是內心與我極為相似的朋友，所以我們也才能一直互相喜歡，並小心翼翼地對待彼此。我支持Ｆ的心意將會持續一輩子。因此，對於親手結束這段珍貴的關係，我至今依然認為自己背負很大的責任，也對此感到愧疚。明明一心想成為支撐對方的力量，卻在不知不覺間因為孩子氣逐漸摧毀了我們的關係。

無論是與Ｂ也好，與Ｆ也好，如果我期望的是能與她們發展成終生相知相惜的關係，便不該戰戰兢兢地避免傷害她們的情緒，不該老是用撲克臉來隱藏自己真實的內心。

我終於懂了。撲克臉，是種極度危險的能力。儘管現在的我依舊不會將情緒百分百寫在臉上，但也不會像以前一樣積極地掩飾自己的情緒。只因曾經努力地不想傷害他人、不想破壞關係的結果，卻是走上了離別一途。對於那一次次的離別，我至今仍深感自責。

或許有機會讀到這段文字的朋友們：

雖然有點晚了，但我很對不起。

後記：這本書完稿後，我與Ｆ和解了。我們進行了一場正常的談話，並約定好成為一輩子都不再需要什麼隱藏真實情緒的朋友關係。

※ 本文摘自 《從兩個人到一個人：只因想和美好的人一直走下去》，原篇名為〈我失去老朋友的原因〉，立即前往試讀►►►