「跟大家好好相處」會破壞孩子的人格特質

文／出口保行；譯／李彥樺

竊盜（店內行竊）──與同伴共謀在書店偷了26本雜誌

小航是個相當平凡的國中二年級學生，成績中等，在班上和同學相處得不錯，並沒有遭到排擠或欺負。社團參加的是足球社，國小曾經參加當地的足球少年隊，而且還曾經當過正式隊員。

小航的最大煩惱，是不敢表達自己的想法。

父母總是不斷告訴小航：「一定要跟大家好好相處。」導致他多數時間都在看別人的臉色，每次想要表達自己的意見之前，總會忍不住思考「別人會怎麼想」。

國小時，小航告訴父母想要建議足球隊製作統一的制服，得到的回答卻是：「沒有必要故意出風頭吧！」從那次之後，小航就不太敢對父母說出內心的想法。

後來小航又對父母提出了幾次建議，但每次父母都以「得先問問○○家的意見才行」為由拒絕。有了幾次這樣的經驗之後，小航就算心裡有想做的事，也會認為「反正爸爸媽媽一定不會贊成」，從此個性變得相當消極。

上了國中二年級，小航剛好與從國小就認識的真治同班。

小航向來不知道怎麼跟真治相處，因為真治是個領袖型的孩子，有什麼想法都會明確地說出口，還是足球社隊公認的下一任隊長最佳人選。

只是不知道為什麼，真治很喜歡找小航的麻煩。

「不要畏畏縮縮，有什麼想說的話就說出來。」

「沒什麼啦……！」

小航因為不想跟真治起衝突，總是這麼回答。然而，小航的這種態度，反而激怒了真治，挑釁行為也越來越明顯，甚至在足球比賽中故意伸出腳將小航絆倒。

這也讓小航感覺待在社團裡的壓力越來越大，漸漸變得經常請假，不喜歡去社團了。

「你是不是有什麼煩惱？」

某天放學，小航在教室裡發呆，光也忽然走過來這麼問他。

光也是個有點品行不良但外貌帥氣的同學，運動會時總是擔任應援團團長，在同學之間相當受到敬重。

小航首次說出了心中的煩惱。

「我很討厭真治，但不敢告訴爸媽，也無法告訴任何人。」

「為什麼不敢告訴爸媽？」

「爸媽總說好孩子得跟大家好好相處，要我當弟弟的榜樣。」

「原來如此……我倒是認為有討厭的對象也沒什麼關係。」

於是，小航變得非常喜歡與光也在一起，因為只有他能明白自己的煩惱。所以當光也問小航「下次要不要一起去偷東西」的時候，小航二話不說就答應了。

雖然知道那是不好的事情，但小航非常希望「與光也擁有共同的祕密」。

後來小航才知道，光也是偷竊的慣犯。

光也偷東西並不是缺錢，而是當成一種刺激的遊戲。剛開始光也只是一個人偷，後來他為了追求更大的刺激感，開始找同伴一起，而且還會比賽誰偷得比較多。

同伴們甚至有人把這種行為正當化，聲稱「這只是一個比賽誰偷得多的遊戲而已，我們並沒有把東西賣掉，只要事後還回去，就不算真的偷東西」。後來他們偷了許多書本及雜誌，根本沒有讀，只是堆在家裡。

就這樣，小航也跟著光也及其他同伴，一起到大型書店偷書，而且逐漸變成了慣犯。

「跟大家好好相處」背後隱含的問題

小航因為長年被父母要求「要跟大家好好相處」，就算有任何想法也不敢提出，因此累積了相當多的壓力。顯然他的父母具有「非常重視團體和諧」的價值觀。這個價值觀本身當然沒有錯。

小航父母的最大問題，在於太過重視團體和諧，而漠視了小航的內心感受。

聽在小航的耳裡，「要跟大家好好相處」與「不要有自己的想法」畫上了等號。對小航造成最大打擊的一件事，就是他告訴父母想要建議球隊製作制服時，父母卻回答「沒有必要故意出風頭」，這也讓小航開始產生了「不能說出自己願望」的想法。

乍看之下，小航似乎和任何人都能當朋友，學校生活也沒有任何問題，但他的心中一直抱著「討厭真治，不想和他相處」的煩惱。或許這樣的煩惱在大人眼裡根本沒什麼，對當事人來說，卻是相當嚴重的問題。社團活動變得經常請假，其實正是小航發出的求救訊號。只要仔細觀察，一定能夠發現他在這個時期的狀況有些不太對勁。

父母如果能夠在這個時期察覺他的異狀，好好與他談一談，相信就不會有後續的犯罪行為。可惜在這段時間，對他表達關心的是喜歡偷東西的光也，而小航第一次說出真心話的對象是光也。所以兩人很快地變成了好朋友，不久之後，小航就成了竊盜慣犯集團的一分子。

在小航的竊盜行為剛被發現時，相信周圍的大人們一定都很驚訝：「那個孩子明明看起來很乖，怎麼會做出那種事？」

事實上，一個沒有辦法表達自己內心想法的孩子，一個每天都在看人臉色的孩子，在遇到事情的時候往往會缺乏決斷力。

這樣的孩子只擅長配合他人，沒有辦法以批判的眼光看待事物，因此在受到慫恿時，也無法做出「不應該做這種壞事」的判斷。

跟所有人都當好朋友，確實是一個很棒的理想。只不過，當大人對孩子說「要跟大家好好相處」時，其實背後隱藏著大人的私心。

簡單來說，孩子之間的相處如果發生問題，處理起來會很麻煩，所以大人總是會希望孩子跟所有人相處融洽。

事實上，大人的這種心態，孩子也心知肚明，才會在聽到大人說「要跟大家好好相處」時，感覺自己沒有受到重視。

如果做得到的話，孩子自己當然也會希望跟大家和睦。正因為有做不到的理由，孩子才會發愁。

當孩子沒有辦法與同儕好好相處時，大人應該做的，就是與孩子一同尋找解決的辦法。

現在回頭來看看這個案例。

當小航表示想要建議球隊製作制服時，父母應該先問：「為什麼你會有這樣的想法？」聽完了小航的想法之後，父母也可以說出自己的看法。例如，「爸爸媽媽在意的是其他人會怎麼想」、「爸爸媽媽擔心這件事情如果一直談不出結論，反而會害你沒有辦法專心練球」。

就算最後父母的決定依然是「還是算了吧」，至少能夠讓小航知道「我也可以表達自己的意見」。

另外，在案例中，小航一直不敢把「沒辦法跟真治當朋友」這個煩惱告訴父母。假設小航真的對父母說出這個苦惱，父母應該採取的態度是「認真聆聽」，絕對不能強硬要求「無論如何好好相處就對了」。而且，父母也不該規定「以後你別跟那個壞孩子往來」，因為這不是家長可以強硬干涉的事情。

此外，父母最好也不要代替孩子出面，找對方的家長或學校老師談判，這樣並不能真正解決問題。除非是孩子主動提出要求，或許就可以考慮這麼做。若是父母擅自決定，只會讓孩子在學校的立場變得尷尬。

「跟大家好好相處」與「不歧視他人」完全是兩碼子事

「要跟大家好好相處」這種話，說穿了，只是「唱高調」的言論。天底下有多少人能夠做到跟所有人都好好相處？

就算是大人，也會遇到討厭的上司，或是合不來的同事或部屬；把「我就是不喜歡那傢伙」這種話掛在嘴邊的人也不在少數。畢竟每個人都有自己的立場及價值觀，總是會遇到合不來的人。如果什麼事都要配合他人，到最後只會把自己累壞。

當孩子沒有辦法與同儕好好相處時，大人應該做的，就是與孩子一同尋找解決的辦法。

「好好相處」跟「不歧視他人」完全是兩碼子事。

所謂的歧視，指的是因為對方的某種特質，而故意做出輕視對方的舉動。例如，班上有個同學具有外國人的血統，大家因此說好「不能讓他當上班長」，那就是歧視。

每個人都擁有過著幸福生活的權利，這個權利是與生俱來，不會因為人種、民族或性別的差異而有所不同。

守護人權是非常重要的觀念，一定要讓孩子們明白每個人都一樣重要，絕對不能有歧視他人的想法或言行。

不過，守護人權並不等同於「跟所有人好好相處」。沒辦法跟某些人融洽相處，並沒有錯，如果硬要強迫意願，反而容易惹出不必要的問題。

家庭也有可能「監獄化」

不管是「要跟所有人好好相處」，還是「以後不要再跟○○同學往來」，都是無視孩子自身想法的命令。

像這樣的命令如果長期持續下去，到頭來，孩子會喪失自行思考的意願。

監獄裡經常會聽到有人把「監獄化（Prisonization）」這句話掛在嘴邊，意指太過習慣監獄裡的生活，因而喪失了自己的「獨特性」與「積極性」。

在監獄裡必須隨時聽從管理人員的指示，才會出現這種獨特現象。只關一、兩年還看不出差異，如果關超過十年以上，往往會因為監獄化而無法適應外面的社會生活。

之前任職於宮城監獄時，我的職責內容包含了名為「乘車護送」的工作。所謂「乘車護送」，指的就是將監禁多年後終於獲得假釋的重刑犯帶到仙台車站，協助他們搭上新幹線列車。有些重刑犯因為在監獄裡待了太多年，買票的方式早已跟當年不同，他們可能連車票也不知道該怎麼買，必須有人在旁協助。

有次，我帶一名出獄者到了仙台車站，想買一杯飲料給他喝，於是跟他說：「你在這裡等一下。」便獨自轉身走進便利商店。當我走出便利商店時，看見他面向月臺的牆壁，雙手背在身後，閉上了眼睛，一動也不動。我問他：「你在做什麼？」他回答：「我在等你。」

這聽起來很好笑，卻是真實發生的事情。

一個無法自行判斷、只能聽從他人命令的人，如何能過正常的社會生活？因此，受刑人在出獄前，必須針對出獄後的行動及生活，確實做好模擬及訓練。

當然並不是所有的出獄者在等人時，都會傻傻地站著不動。不過，待在監獄裡的日子越長，就越有可能喪失「自主性」，這是不容置疑的事實。

同樣的現象，也可能發生在家庭之中。當父母採取高壓的管教方式，完全漠視孩子的想法，家庭就有可能化為監獄。

※ 本文摘自 《你說的話，對孩子是心靈雞湯，還是心靈毒藥？》，原篇名為〈第1章　「跟大家好好相處」會破壞孩子的人格特質〉，立即前往試讀►►►