最難的，不是原諒

文／正好

Q：帖子都發了，可以不結婚嗎？
A：沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消，也許不少人在心底是很佩服你們的，因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

Q：我是否該放手等她？
A：偉大的愛情都是與傷痛同在的，如果妳問我值不值得放手等，不如由我改問妳，妳相不相信可以放手愛。

Q：老公沒了心，該留下嗎？
A：要，就要有能力讓對方心甘情願的給。要奪回愛，妳以為是靠大老婆的身分嗎？還是道德或法律？其實靠的是真材實料的魅力。

——許常德《愛情答非所問》

六月，Womany女人迷網站和Readmoo合作了一個「婚不婚？Let’s marry me!」活動，為最適合婚禮的六月，精選了一系列愛情與婚姻的選書，讓想婚族、不婚族與豫婚族都能從中找到問題的解答。
選書有的專業、有的輕鬆，有的談婚論嫁，有的談情說愛，而這本由知名音樂人許常德所著的《愛情答非所問》裡，列出來的幾個問題，卻讓我一看就想到一段塵封的記憶。

曾經有個朋友，在婚前三個月發現未婚夫瞞著她的另外一段關係，我在另一個城市裡接到她哭著打來說婚禮無限期延後的電話，然後在一週後，接到她的訊息，說婚禮如期舉行。
我回撥電話，這次換我哭得不能自己。自小單親被外婆養大的朋友，因為「婚紗都拍了，喜帖也寄了，我不能讓我外婆擔心」的原因，選擇自己把碎了一地的心硬生生再吞回去。
我記得當時威脅她說：妳敢這樣拿自己的終身幸福開玩笑，我是不會當妳伴娘的！

一輩子那麼長，年輕時那麼傻，誰沒有愛上過幾個人渣？婚後發現自己的枕邊人是個渣都還能離婚，豈有婚前發現了伊人或郎君分明是渣還要硬逼自己吞下去的道理？「他其實沒有那麼壞⋯⋯」「他其實對我也不錯⋯⋯」這些辯詞不是出自那個需要被原諒的人，而是出自想要逼自己吞渣的你，而那些自我說服都可以轉個方向毫不違和地變成「他其實沒有那麼好。」「他其實對別人比對我還要好。」

被自己的話噎得啞口無言之際，你真的還吞得下渣嗎？

話再說回來，「誰都會愛上幾個人渣」這句話，反過來想也是「誰都可能當過幾次人渣」。無論自己被傷透了心，或者傷透了對方的心，想要繼續這段感情，最難的不是「我們繼續在一起吧」那個決定，而是原諒之後，要如何不帶陰影不碰傷口地活下去。往後任何風吹草動、鈴響兩聲沒接電話，訊息已讀不回或乾脆不讀不回，都可能引線一般直接點燃已有充足經驗支持的懷疑，燃燒得更快更烈，而那個「被原諒」的一方，則可能因為真的沒做什麼事而煩躁或因為做了什麼事而心虛，總之很容易不耐煩，而兩人之間更容易因此爭吵。

當然，也有溫柔懂事心智成熟的人，選擇原諒以後，會努力找回從前的信任，不翻舊帳傷人，依然無條件信任對方說的任何一句話：喔那時我在睡覺，我在沒有收訊的餐廳，我在工作不方便接手機，我⋯⋯

克服了原諒，克服了比原諒更難克服的猜忌懷疑，這樣的人，就理當得到一份值得信任的感情嗎？呸，沒這回事。

愛情裡的每一個念頭都是賭注，決定原諒是賭，決定信任是賭，決定背叛是賭，決定多重背叛則是⋯⋯呃，應該已經超越賭的範圍，可以委婉稱之為放棄治療了。而任何一個決定失敗後的「再決定」，則永遠會比上一次艱難百倍，倍數以等比級數成長。

你要原諒嗎？你懂原諒嗎？你能接受得起對方的原諒嗎？還是一切說出口的我原諒你與我不會再傷害你，都只是當下情緒化的走一步算一步？只是一時氣不過、捨不得、放不下，卻與「我愛你」並無關係？

一開始的那個故事裡，最後朋友還是如期結婚了，我拗不過她的拜託與多年好友交情，還是當了伴娘，只是從頭到晚都眼眶泛紅惡狠狠地盯著新郎，最後他們經歷了許多波折，目前還維持著婚姻關係，至於這婚姻關係的品質，我不確定，因為朋友老公知道我當初奮力阻止他們結婚以後，就不太喜歡朋友跟我聯絡了。

太多人問「如果這次原諒了，我就可以得到幸福嗎？」，這樣的問題不只無法預測，更是捨本逐末，能不能幸福這回事不完全是運氣或賭注，很高的機率，其實是取決於雙方的心理品質。

愛情之所以答非所問，也許是因為，你總是問錯問題。

Photo from flickr cc by Pablo Fernández