最近深有感觸的是,即使對話增加,家族間也無法互相理解

文/櫻木紫乃;譯/劉子倩 我從三十幾歲踏入文壇,就一直在寫「偏遠地方的家族」。 本書是針對不知道到底算不算切身相關的「家族」的這種關係,轉換角度和觀點寫成的。好像多少寫出了一點我年近六十才有的心境。 北海道,即便在日本也屬於特殊地區。位於國土最北端,被海洋環繞,說是小島又嫌太大。與鄰鎮相距五十公里或…

訂下規則的互惠遊戲:翻轉禮物意義的「交換廢物」

文/宋世祥 「商業交換」和「禮物交換」重視的都是互惠性,這是人類社會得以運作的重要基礎,在華人社會還要依循送禮的潛規則。至於台灣年終流行的「交換禮物」遊戲,其實也是一種「交換人生」的儀式。 誰在你生日的時候送你禮物?生日禮物一定要「送往迎來」嗎? 你有沒有參加過「交換禮物」派對? 為什麼大家都要在年…

沒把對方感受擺第一位時,許多人容易有「習慣性的罪惡感」

文/周慕姿 有的時候,即使我們看懂了,卻仍然無法擺脫情緒勒索。 而發現這件事情,更是讓我們覺得無力。 「我明知道他在對我情緒勒索,但我沒有辦法拒絕,怎麼會這樣呢?」當有這種感覺時,你可能會很討厭自己的軟弱,甚至陷入什麼都不能做,不能改變的無力感中。 但實際上,即使看懂了「情緒勒索」的樣貌,那仍然可能…

「都是我害球隊輸掉了冠軍⋯⋯」你該怎麼回應這類自艾自憐?

作者:麥可.索倫森(Michael S. Sorensen);譯者:朱詩迪 如果你無法體會,也讓對方知道 雖然有過類似經歷,確實有助於對他人感同身受,但沒有也無妨。不管你信不信,「承認自己無法體會」也是有效傳達認可的一種表現。為什麼呢?因為這展現出你對他人及其處境的尊重與重視。它恰恰與「我完全懂你的…

我覺得很糟,但到底有多糟?從內心真正的感覺根本解決情緒

文/賴佩霞 一般人不太願意談感受,還有另一個原因:感受通常涉及揭露人性脆弱的一面。每個人都有這一面,但很少人願意承認。即便是看似開朗、開明、自在的西方人,也很難做到展現自己的脆弱,例如承認自己的無力感,尤其當牽涉到個人內心深處的傷疤時,更是不易開口。 就算是傷痕累累,也必須在別人面前硬撐,因為我做的…

越常用道德規範要求他人,越容易情緒化、自我中心

文/權純載;譯/邱琡涵 心裡有著長久傷痛的人,往往會有想向他人傾吐事實的衝動。這樣的衝動比想像中還強烈,因此即使是平常不太喜歡和別人聊天的人,只要偶然有機會提及自己的傷痛,就會相當情緒化地訴說自己的傷痛。因為人類存在著希望自己的情感在現實中得到認同的欲望。 如果對方是一位優秀的治療者或具備這種資質的…

這麼說,讓你在職場上一路順風

文/崔渶善;譯/陳彥樺 老被人看不起,問題可能出在你的語氣 有時候我們必須有戰略的表露自己,在重視專業的職場裡,若想保護自己,如同穿上一件合適的衣服,我們要依狀況雕塑一個配合對方的形象。 我會刻意避開那些喜歡控制他人或優劣感強烈的人,因為他們把人視為競爭對象,並以過度的優劣感扭曲解讀,容易誤解他人言…

溫度行銷:做個「溫暖的」品牌,讓消費者更願意打開錢包

文/漢斯.羅查.艾澤曼;譯/洪慧芳 2014年,我與學生詹森(Janneke Janssen,他的想法促成這項研究)及同事兼朋友科恩(他的研究啟發了我的多數研究)做了一項研究,我們一起探討了消費者如何與品牌維持「溫馨、信任的關係」。 「共有品牌」(communal brand)是指與行銷人員所謂的「…

看似親切,卻總帶有微妙距離感的「追求認同型完美主義者」

文/李東龜、孫何林、金書瑛;譯/簡郁璇 根據延世大學諮商心理研究室的問卷調查結果,有最多的完美主義者是屬於追求認同型(三十八%)。這些人為了獲得他人的認可,因此總是善良親切,義不容辭地挺身幫助他人,而且他們非常善於社交、親切待人,第一眼就能贏得他人好感,可謂萬人迷。心理學家艾伯特.麥拉賓(Alber…

「走回去,不然我就殺掉他們。」熟悉聲音在女孩心裡反覆播放

文/陳俞蒨 早晨,教室裡講台上戴著金屬方框眼鏡的老師,正急速地趕著課,可望著底下幾個沉浸在文字酣夢中的孩子,不禁長長地嘆了口氣,隨即撇過頭在黑板上抄寫重點。 這時,一隻細白蒼瘦的小手從人群中伸了出來,小女孩有些畏縮地問:「老師,我可以去廁所嗎?」 「嗯。」老師看也沒看一眼便回。 尋得老師同意後,女孩…